這事，似乎跟一般的勵志故事不同
是這樣的吧？如果我沒有鼓起勇氣去讚美妳；去接近妳；去告訴妳我心裡的感覺
結局應該反而會好很多
...
那時妳問我什麼星座
我回答：「金牛偏白羊」，因為我知道我體內有個躁進、衝動的環節
當下我內心裡的金牛正在嘲笑自己蠢；罵自己不要臉...
如果我早一點知道你是處女座，或許我會收斂我的步伐
也許更細膩一點，也讓妳更有安全感一點...
我至少應該讓妳知道，我不是沒來由地無的放矢...
...
說真的，妳是我在人間30載，第一個注意到的處女座的人
如妳所說，我連妳是怎樣的人都不知道
也如同我完全不了解處女座的人一樣...
直到我查了一堆處女座相關的文章，才赫然發現...
我完全踩到妳的雷而不自知，一整個就提前出局...
於是，之後的我便墮入深淵似地，卻又拚命地呼喊著妳的名字
期盼妳瞧我一眼、拉我一把....
如此毫無章法，其結果只是讓妳反感、讓妳閃躲...
這真是讓我始料未及...
...
妳說我很奇怪，很誇張
我自己也這麼覺得，我怎麼能那麼的死皮賴臉？
但是感覺來了，還需要什麼理由？
喜歡上一個人如果有理由，那麼，那理由肯定不是文字所能表達的
如果那理由能被描述成文字，
那麼，當理由不復存時，是不是就能果斷地說不喜歡了？
如此，也未免太過理性；太過無情？
...
我記得一個朋友的狀態裡寫著："你必須不斷往下跳，並在墜落的過程中努力建造一雙翅膀"
我蠻認同這句話的，這句話尤其適合用在感情上...
如果我已建造完一雙翅膀，我還會想往下跳嗎?
也許那時我已對眼前的景色不感興趣了
也許我會想去更高更遠的地方
如果我已完全了解妳，我的心還會有那種悸動嗎？
反之亦然...
無論如何，我已經往下跳了，我也正在努力建造翅膀
也許我會摔得體無完膚，也許會痛上好一陣子，
也許我用錯方法了
但至少我努力過了，至少不會留下遺憾了
...
或許我真的太魯莽了，而把妳嚇跑了
但事實上，就如同我那天所說的，那是情感滿溢的表現
我注意到妳的安靜、妳的嚴肅和妳的天真
當然，還有妳美的那一面
一般的情況，那種情感是稍縱即逝的
但這次卻不同...
我知道妳不會理解的，我知道妳只會覺得莫名其妙
但事實就是這樣
我很自私地需要將自己情感釋放，
我真無法忍受這種憋在心裡的感覺...
我曾在電話中向妳道歉，並告訴妳，我還是會如斯表達我的情感
請原諒我的自私...
...
說來奇怪
原先我也沒有想到自己會走到這樣的窘境
這種妳跑我追，我追妳跑的窘境...
我追，只因為想知道妳為何要跑
妳跑，只因害怕我追...我知道，因為妳會去猜想我的目的
是阿，我到底想幹嘛？我幹嘛問那麼多問題？
我得強調的是，我從不覺得我會配得上妳
我只是真的需要妳的幫忙
其實，一開始只是想找機會約妳聊個天，了解你的個性
也許，我會自己發現妳踩到我的雷
我真的很希望能從妳口中聽到：「我常去夜店」、「我有固定的約會對象」...
然後，我的情緒就不用再這樣被妳左右
...
我很希望自己的盲目能就這樣到此為止，
一個人自尊心的多寡該如何衡量？我想，端看那人能承受幾次的拒絕就能知道了吧
這一個多月下來，我幾乎放棄了自尊
或許妳已習慣保護自己，
妳可能不知被打槍、被拒絕、被冷漠、被敷衍...這些難受的感覺
雖然這些我都能承受，但真的不好受
妳要我別鑽牛角尖，要我別想太多
但其實感情的事我沒有想很多，我也不想想太多
因為想太多只會讓我裹足不前
在我的觀念裡，想太多的感情，往往不是真的愛情
...
真正讓我鑽牛角尖的是那些我無法理解的事...
我用同理心去想，我會這樣冷漠地對待喜歡自己的人嗎？
我不會...
我會刻意躲避喜歡我的人嗎？
我不會
我只會刻意躲避我在意的人...
我一直到後來才頓悟，
是阿，不喜歡跟喜歡一樣，也不需要理由
不喜歡就是不喜歡，只是我一直不願去面對
自以為是到自己駑鈍卻不自知
我也的確是如此，我以為可以大剌剌地表達出自己的感覺
很多時候，我會回想，我到底又幹了什麼蠢事？
很多時候，我靜下來，然後反省，妳的確沒錯，妳沒欠我什麼，妳大可把我當成陌生人...
妳只是太善良了...
...
總之，我表達出我對妳有好感
其原意並不是為了給妳壓力，或是讓妳因害怕而閃躲
那真不是我所樂見的
說來無奈，我現在腦裡浮現的是Radiohead 的歌 Creep
如果妳還肯幫我忙的話
如果妳還沒有把我們之前的約定丟到垃圾筒的話
請讓我知道吧
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