這種事乍聽之下好像犯下了滔天大罪，「自我定罪」的意圖極高──身為基督徒的我，竟也會遇上這種不能大聲說出來的事。
照理說，讀聖經應是每一位基督徒最喜愛做的事之一。為什麼會不想再藉著閱讀來認識創造天地的主呢？──除非我不識字，不然就是碰上什麼樣巨大的打擊，而逃避神了。
世上有太多事是用心找，也未必找得到答案？
最後……只好坐以待斃，是這樣子嗎？
我不願相信──
許久，許久……
在我的電腦桌上，擺著活頁的行事曆。上面最明顯的標題，便是聖經中的一句經文，至多不超過三節。文字充滿鼓勵與提醒，這也是我每日必要大聲唸出的精句。一方面是為了加強自己對聖經的熟悉度，另一方面是我個人的生活準則。
今天上面寫著：
「並且知道你是從小明白聖經，這聖經能使你因信基督耶穌，有得救的智慧。」＜提摩太後書第三章第十五節＞
耶穌基督對我而言並不陌生，從小就掛在嘴邊，耳裡也曾聽聞有關於祂的事蹟；相信一位從未謀面過的神，一開始的確有些困難。因為要發揮自己的想像力，努力地把祂的名字牢記在心，還要把祂具體化──特別在自己失意時可以當成傾吐的對象，情緒在此時就已經爆裂開來，一發不可收拾！
一有問題，找祂準沒錯。
隨著年紀增長，也較能明白世事無常的道理。答案也愈來愈多，不一定是絕對；但似乎都不曾真正滿意過。
我的心好像有個破洞，竟感到不安。前些年，自己瘋狂似的去尋找「別人以為的心靈寄託」，擔心自己不夠認識耶穌是誰，於是乎想盡各種辦法到教會去上一些聖經課程，不然就是去參與服事，好讓自己更貼近神一些；我以為這樣做，心中的疑惑便能一掃而空──事實上，並不盡然。當時──我很失望， 也很愁苦。心事一堆就快要把我給淹沒了，變成不愛說話的一個人。
沒有再多的熱情可以愛神；慢慢的，也脫離了服事的團隊，說這樣的基督徒算是墮落嗎？不如說「軟弱」還比較好聽吧！？
信仰曾佔去我生命裡百分之九十八以上的比重──如今，還剩多少？我也不知道。
做再多的服事，讀再多的經文，好像那缺口依舊存在──不會痛，反而是更多的恐懼……
擔心主第二次再來之時，我會被丟進地獄的火湖裡，在那裡哀哭切齒。
小時候認識的那位耶穌跟長大以後所認識的，有沒有差別？
智慧需要靠累積與不斷的運動，看法也是。
信仰算不算是看法的一種？
單純的心思是否還存留於心？隨時都能與神攀談，哪怕沒有找到自己想要的答案或者祂沒能用我想要的方式回應自己，那是不是代表著耶穌只是個心靈寄託的代名詞而已，跟現實生活無關？
再仔細一讀，相信是得救智慧的條件──曾經相信，持續相信，一直相信……這些皆來自明白聖經開始。瞭解耶穌是誰和耶穌做了什麼事，跟生在兩千多年後的我──又有什麼關係？
質疑是我閱讀聖經時常伴隨著發生──除非有個確切的理由讓我明白，不給合理的解釋，我豈不盲從；生活裡有太多選項，而聖經卻只講中心主題：耶穌基督。是啊，這種既定的事實，還需要一再解釋，直到你滿意為止嗎？
一個人聰不聰明，以人的方法是用測驗算出某人的智商，但鮮少有人因相信耶穌基督，而變笨的。真實的經歷，自然替你答出豐富精彩的人生，生命也能因而一覽無遺。
我這才驚覺，無時無刻，我都需要相信祂，就如同相信自己一樣。
否定自己是無知；拒絕認識神，智慧從不曾開啟。
但你所學習的，所確信的，要存在心裏；因為你知道是跟誰學的。＜提摩太後書第三章第十四節＞
文章定位：
