讓自己面對，那個巨大的痛。
我想，生命也一直要我去面對這個功課。
一直，等待到此刻這個時機，也許是自己要相信自己，
可以去面對，可以去處理了。
無論是 此刻我的年齡與經歷，或者時間的距離已經拉開十年以上。
昨天晚上。只有最無法呼吸的幾分鐘，
我試圖呼喚你，
用一種最微弱的方式。
你。果不其然的。沒有回應我。
也許你醒來，冷笑我就是這樣做不到。
也許你沒醒來，就是再一個永恆的靜謐裡，睡著。
不過，
可以確定的是，
你對於我傳給你的一切，
你是冷淡的沒有回應的，
即便一早你起床已經看見了昨晚我留下的一些語句。
沒關係的，沒關係了。
你本質的冷淡，以及你說過你對我那樣的掙扎是沒感覺的 那些態度，都是再讓我要持續去面對這個功課的最好的安排。
開了全部的燈，包含檯燈。
用了最後的力氣，把自己包圍成一個圈，
顫抖著，
無法呼吸的喘氣，
告訴自己讓自己不逃避的去感受這一切。
沒有人陪伴的黑夜，
那些心裡最陰暗的，全然的吞沒著我。
是你的聲音，那猥瑣的笑，還有拍門的道歉聲。
是你的手，拉扯著我，
我逃不開，逃不開，怎麼跑都不行...就是被緊緊的，抓著。
我要找你，我要打給你，但是 你根本不會來救我。
我想要說。可是我根本不能說。
噓.....不能說。
根本，不會有人來救我。
就像一個 被拋棄的爛玩具。
剛再一起你送的超亮檯燈竟然怎麼也點不亮。
好像你。
我只能不斷的大哭大哭大哭，
讓眼淚釋放自己 讓自己感受那個痛苦
那個我逃避了十幾年的痛。
這次，我不逃了。就這樣吞沒我，即使是幾百次幾千次。
如果有輪迴阿鼻地獄，那大概是這樣的意思吧。
你可以對我無所謂。可以不陪伴我，可以不在乎我有多痛，我說了你也感受不到!也與你無關。
但我自己還是要面對。
不再用別人的對我的愛 來填補。
生命告訴我，不需要這樣了，我不要了!
不要用愛來填補，
讓我僥倖地逃開，
短暫的獲得誰的呼呼秀秀捨不得，
但其實我永遠還困在裡面。
不要用愛來填補，
用你的愛 來 填補黑洞的，其實不是愛情。
也許，.....
最本來的我們的樣子，並不是對方一開始以為的，一開始愛上的樣子。
也不是每個人都能喜歡跟接受跟愛護那個 "自己最初的樣子"，
畢竟那不討喜。
回到最前面。
把我對你的需求都拿開的時候，我對你的愛還是下多少...是輕了，但是否這樣的輕，
還能夠支撐到 我們面對困難時候，還能夠用這樣的份量的愛 讓我們度過難過走下去?
也許 扣除掉這個，就剩下 最純粹的愛。
如果愛 還在，那就是你所說的最希望的理想狀態。
如果愛 不在，那也好過我們用現在這樣的方式彼此牽絆。
當
我不再需要你的時候，或許就是我們不在一起的時候了。
或者，當我不再需要你的時候，才是我真正的 愛上你 的時候。
感受 苦的滋味 面對苦的滋味
才能真正的體會到，甜。
十字架很長很沉。
但是，得要夠長才能讓我遭遇到黑洞峽谷時候，
能用來跨過黑洞，安然走過去彼端。
這十幾年來，很長，很沉。
總是壓抑不去碰，
總是壓抑用其他人來填補，
我也很討厭你冷漠的放我自己一個人這樣，
把我丟掉是有愛嗎?不在乎我的痛，是有愛嗎?
為什麼
我不允許自己 不好。
讓自己假裝好好的。
讓自己假裝很陽光很快樂很正面，
也許，我不需要這樣的自己了....
(((((((((未來人，你好嗎?
等等我...我很快很快就會好起來，去找你。
希望可以撐過這個過渡期。
快快過去。
這世界 只剩下 我自己一個人。
也只有我自己一個人可以。
加油。
吳念
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