那是一個期中考結束的下午，我踏進家門後，攤坐在客廳的沙發上，書包和制服外套隨手丟在玄關處。在身體沉甸甸的陷入坐墊同時，我試圖將右手臂延展至最大限度，五指在空氣中胡亂抓了半晌，終於搆著茶几上的遙控器，將電視轉開，讓節目的畫面看我。當Sun Movie的小太陽／小眼睛(?)標誌在畫面一角出現時，我放下遙控器，將自己暴露在螢幕的凝視。電視畫面裡是個擺設一般的客廳，螢幕中最接近我的電視機下方邊框處，是個背朝我的沙發，螢幕正中央有台面朝我的大電視，電視左側是扇門，畫面就這樣毫無動靜的停滯，我開始將注意力從自己身處的客廳轉移至螢幕中的客廳，然後集中於畫面中央的電視機螢幕，我的電視螢幕中的電視螢幕上也有著一個相同的客廳畫面，中央一樣有著一台電視機，播放著靜止的客廳畫面，再往其中的電視螢幕看去，同樣存在一模一樣的客廳與電視機，往更深處望去，只見不斷複製的客廳畫面重複著，似乎怎麼也看不到盡頭，於是，我開始對自己的處境感到焦慮。我茫然的瞪視畫面深處，感覺自己的視線正朝向一個不存在的終點／原點接近，這樣的自覺讓我的企圖顯得無謂且愚蠢，然而，我嘗試平撫自己因徒勞而生的轉台念頭，憑藉一股不知從何而來的信念，繼續望著螢幕，畫面仍舊是毫無動靜，我看著從外而內無止盡的電視框架，在最中央的深處變成看不清楚的模糊黑點，發現自己的心緒來到一處前所未有的幽深境地，那種氛圍把我的全身都給麻痺，我動彈不得，或者在這種處境下的我並沒有移動的道理。客廳裡我所呼吸的空氣似乎是逐漸凝結，一陣陣空洞的暈眩感襲來，就要讓人昏倒在客廳中沙發上電視前，被螢幕中央裂開黑暗的入口給吞噬。
不知經過多長／久的時間(久是多長／長是多久)，我開始覺察到畫面深處的動靜，我並不清楚那個有些晃動的黑影是什麼，只感覺”它”在浮現，越來越擴大，形狀與顏色越來越清楚。終於，螢幕深處晃動的東西來到清晰度可供辨認的某層電視框架中，我發現那是一個人影，正從不知其遠深的框架中彎身爬出，來到更接近我螢幕表面的一層客廳裡。這個來自螢幕遙遠深處某境地的人，在她所處的客廳沙發上看了一會兒電視，和她所處的客廳相同的客廳畫面似乎讓她感到疑慮，她接著便拿起遙控器把電視關上，然後轉身面對我／鏡頭張望一番，我感覺到她的眼光穿透我凝視的螢幕／監視攝影鏡頭，果真，她再度從包圍住她的最小螢幕框架中爬出，來到更接近表面層稍微大些的框架客廳中，坐在其中的沙發上看起電視。電視裡的人不斷重複看著看電視，無止盡的感覺焦慮懷疑，多次關上電視，找出原本偷窺著她的鏡頭，然後爬出框架，如此一再重複，直到她終於來到最外的一層，也就是我所感覺到的實體電視裡的客廳中。電視中的她如同先前所做的凝視著我的電視畫面中的電視的畫面(她的電視螢幕非我的或者她的也是我的其實就是她的?)，然後終於免不了再度引發被監視的焦慮並犯起懷疑關上電視，轉身面對著螢幕外的我，我以為的窺視，終於，被發現。她的手腳輕輕的搭上了電視框，彎身準備爬出來到我的客廳，我感覺到緊張，手足無措，窘困…﹔最後，畫面中的她終於消失，卻也沒有出現在我的客廳裡，我正感覺鬆一口氣時，忽然發覺，我便是她，她已經爬出螢幕來到沙發上，正瞪著電視螢幕上空蕩的客廳，焦慮與被監視感正一波波朝我湧來，終於，我伸手拿起遙控器，關上電視機…….。
這篇文章是否應該在此處終結…?
我在打下那個疑問句的開頭時似乎已經下了決定，在我繼續擴展這段的同時便是沒有回頭的在強化這無以回溯的事實(當然這是已經知道的)。我的生活正被所謂的後設或者自覺給圍剿剝削，從多年前的那個看電視的下午開始(或者更早的鏡子遊戲)，就注定無法脫逃，於是經常性的感覺疲憊(不斷的註解真是令人厭煩和缺乏真確感)。想要表達”真確”接著卻察覺這個詞與我想表達的東西之間存在的微差，然後開始找尋”那個詞”，刪除更改多次後，只是發現更多不適用的詞語，終於放棄，重新回到原先直覺反映的第一個習慣用法，然而，我的習慣並不等同於你的習慣。假如我為了表達那個因不斷註解而逐漸流失的感覺而去創造一個從前不存在的新詞語，我可能只是製造了更多讓你誤解的機會，於是我們必須先培養默契，所謂默契，沉默的或者不需直指的言語就能合契，那麼我和你若要產生默契，也許必須一起在灌木叢周邊敲敲打打一番，不企圖直入其中全力搜捕。樂團Oasis高唱fucking in the bushes，或許是因為beating around the bushes太累，於是從追求合契轉而直接追求合器的行為也就是所謂的fucking，這推測並不是天馬行空，我料想卡爾維諾會理解甚至認同我的聯想，當然你也可以說這是我的過度詮釋或者誤讀。
經過近兩千字的beating around the bushes，我想棲居在你灌木叢腦袋中的獵物或多或少都被我驅趕出來，現在我們已經稍微培養出兩千字後的默契，獵物既出，我想捕捉就容易得多了，至於我為何要這麼費事的花兩千字旁敲側擊，可能是因為我不打算與你合器，於是我選擇以這種方式與你合契。經過前段的胡謅亂述你應該可以輕易的理解合契之麻煩與合器之直接，然而兩者都是一種慾望的驅使，我有種想要被你理解的慾望，想要告訴你自覺不斷的焦慮混亂，在大量所謂後現代小說與後設電影夾攻之下產生的空虛，以及因自覺而產生的不斷自我顛覆。然而，你相信我是如此精心策劃此篇文章的嗎?你相信我在一開頭的時候就已經抱著要表達出自覺式焦慮的目的嗎?讓我們回到第三段，在我寫下”這篇文章是否應該在此處終結…?”之前，或許我只是回想起現在已經消失的sun movie電影台，想起從前總是能夠在這個頻道看到很多有趣的電影，於是決定寫一篇從前的關影經驗，後來卻因為自覺到文章的單薄而繼續發展下去。到底我開始寫這篇文章的時候在想些什麼，你永遠不會知道，但是，換作是我自己就能夠明白嗎?或許這個問題連我自己也搞不清。總之，這篇文章畢竟是寫完了。
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