不知道為了什麼，就是想寫一封信給你。這是封關心的信，也是一封分享的信。
我不太懂得如何去表達情感，很多時候我總是壓抑著自己的感覺。也許這是因傳統環境、父母教育、社會期待、人生經歷、自我個性等交織而成的網，很難衝破，卻又很想衝破。比起言語，文字上的自己反倒比較能釋放開來。只是回顧以往，諷刺的是，開始把情感化成為文字，竟是三年多前人生遽變的時候......
人有各種人、各種個性，而教會彷彿是社會的縮影，越過召會生活，越是體驗到如此。『真是有神』也「真是有人」，不論是屬靈恩典多或少的人，畢竟還是活在肉身的己裡，總是有著人性。越過召會生活，越是儆醒，越是會迫切的禱告，越是來求主托住，也越是操練自己不受屬世的人、事、物攪擾。
自己問過自己，稱不上是一個浪子，充其量只是一個「害怕現實、逃避自我」的人。因著對人的不信任，即使旁人的關心，我也強迫自己視若無睹。離開教會的那段日子，讓自己放縱於網路遊戲裡，兩年的時間裡，靠著藥物的麻痺，過著快樂又不快樂的生活。只是我一直相信，一直相信『有神』、『神必不棄我』。只是我從沒想過會有一般人，在不知名的地方，持續為著我禱告，求神帶領我回到群羊裡，歸回召會的身體裡，這件事情還是在某師母的安息聚會裡才得知。
兩年的持續禱告，代表的不是時間的長短，代表的是神無私的愛。
教會裡的申言，一直是我最謹慎的時候。也許主真的是要用我，因而要我看見『為主』申言才是建造，為著其他的事情則是神不喜悅的。申言的話語拿捏，必須出乎於神，合乎於神的旨意，否則只是流於邏輯的分析罷了！很多時候申言流於訴苦之流，很多時候申言也流於形式的分享，很多時候申言帶來的是己的滿足，很多時候申言帶來的是旁人的肯定；基於總總因素，我更寶貝主每次讓我申言的機會，也時時儆醒，因為所做的一切都只是『為著神』，而不是「為著人」。
人的一生若能平平順順，也不過七十、八十個寒暑，只是......人生有著太多的意外，不論是疾病或是各樣意外，總是會在人們最料想不到的時候，接走親人或朋友的生命。人...不可能有把握「一定」看得到明天的日出，可是這也不是說就以消極的態度來面對生命。人們常說：「凡事天注定」，而主的兒女則說：「凡事主豫備好了」。真要說誰積極？誰消極還挺難的？只是人免不了一死，這是誰也無法改變的事實。
很珍惜跟你的交通，雖然你不像一些弟兄會說很多話，我們的交通也都受限於時間的限制。但是你周全、柔細的照顧，正如經上所說的，關切群羊的需要，也常常使我的情感不能自己。這些並不是因為你幫我安排我出差的一些家聚會的緣故，而是在你身上看到神那寶貴的愛。一日之計在於晨，每日早晨與你禱讀聖經，一同在主的面前接受主的餵養，真的是開啟一天活力的來源，也結束了昨日的一切塵塵擾擾。
你曾經跟我提過你的姊妹因著你的身體而有所擔憂，事實上...我也是。比較不同的是，我深深相信慈愛的主，一定有所帶領，苦難病痛不能成就一切，雖然我不知道主的美意，但祂一定安排好了一切。
在全時間的奉獻上，我也深信如此。
我不能肯定自己是否不受人的影響，畢竟在這件事情上，為著神把時間擺上、付出代價是對的，單純的信靠也是對的，為著追求神、更認識神也是對的；我也相信即使你我最後沒有在今年得以成行，一些弟兄姊妹也不會責怪什麼。只是人們殷勤的盼望，是否真的來自於神可就不得而知了，只是身處這樣的氛圍下，要完全不受影響，似乎有點難。我們都該時時儆醒、時時禱告，求神給我們看見神豫備好了的路，求主給我們安靜的靈、安靜的時間與空間，得以與主安靜的交通。
已過幾個月的變化，對於自己可以說是越來越不認識自己，但也可以說是越來越認識自己。不認識的原因不是因著外在的聚會、外在的與弟兄姊妹交通相調，而是學習凡事有神、凡事向神、凡事禱告、凡事儆醒。越來越認識自己，才知道誤會自己很久了，才知道自己是多麼的卑賤，自己是多麼的自以為是。
越活神、越像人...似乎真是如此。
末了只想說，謝謝神，謝謝你。
汶修弟兄
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