回家後，我晃神了很多天，成天掛著微笑，好像貓兒偷到了好處，友人見怪不怪，大抵是一年一次的發春期又到了，我笑著開自己玩笑。我心理一直想著一直想著，到底”他”是什麼意思?他是無意的?那又為何猶豫?如果無意，那為何牽著我的手不肯簡單放棄?我不停不停的…想著。
天雨沒機會察覺我的異樣，因為日子照樣的過。我還是像迷糊的風箏，偶爾，才會出現在雲隙裡，讓他看看我、聽聽我。庭宇很不喜歡，畢竟想找人的時候找不到，很嘔。但，我還是不讓他輕易找到我。
海邊那個晚上，我關掉了電話，以後的日子，跟”他”出去，我總是故意不開機。然後，將自己一身束縛給脫去。將天雨環住我愛情的環全部收將起來。將心，硬生生的裂成兩半，一半刻著天雨，另一半，吸食著沉輪的鴉片。
「妳怎知我不敢?」
「我是男人，我不是鐵打的，我沒辦法回頭，但，對妳不公平。」
「妳不怕嗎?」
「妳的吻，多麼的甜蜜…」
「我無法克制自己，也不打算克制，那太難。」
「選擇在妳!我尊重妳。」
「我想要任性的過著生活，愛情，現在我不敢要，也不想要。」
「妳在我心中像個妹妹，但有時候你又像個女人。我沒辦法決定，因為妳我曾是這樣的關係呀!」
* * * * * * * *
如果說，海邊燈塔的金花映在海浪上像金沙，那麼，河堤邊有些許涼意的的燈火映在眼前，就像是散落的星星了。
好像黑夜吹亂著銀河喔!
閃動的有點模糊跟跳動。
他載著我到處亂逛，也不知道要到哪裡去或者應該去哪裡，開著開著，繞著繞著交錯複雜的河堤便道，竟然美得令人分不清是不是被光暈一層層包圍著，在身邊飛快的流動著。交錯著浪漫跟炫目。
我醉在迷濛燈火跟風裡，我涼地倒在他懷裡，望著他的眼睛，點點燈火映在漆黑的眼裡。我的心，因為他的吻，因為這一刻，烙在週身的空氣裡。溫暖但燒燙空氣燃燒讓我跟他的心都漲的滿滿的熱情。我，極度享受這樣的感情，貪婪的吸取這冰與火的氣息....
「如果，激情像是鴉片，那麼，我想……我已經開始服用了他。」
「我想要的只是陪伴。」
「你有沒有發現，我在你面前總是一盡的任性?」
「我想你。」
「我想見你嘛!陪我嘛!」
「你不算壞男人，因為你玩不起。」
「我挑錯人了。」
「你要不把我當作妹妹，要不把我當作女人，不要一下這樣，一下那樣，我怎麼知道我到底該怎麼樣對你?」
* * * * * * * *
不知怎麼的，我開始進入到一種自虐的真空狀態之中，我吃不下，睡不著，課上的左耳進，右耳出，每天等著他的消息與電話，我想見他，我開始忍不住的打電話給他。然而，每一次都失望。我怎麼就這樣的空空蕩蕩的呢?
我很少想我跟他之間發生的事情，因為我的腦袋處在一種奇怪的空間裡，裡面，都是一陣陣的白色煙霧，沒有方向跟看不清楚自己到底在何方。
為什麼?為什麼我讓自己墜在五里霧之中?為什麼我成天痴痴狂狂，雙眼中帶有著一陣陣的神秘跟危險的慾望?臉上卻有著痛苦跟快樂的混合神情?我不喜歡聽人家跟我說我愛上了他，因為我始終相信沒有，那，我到底為何這麼了做?為何我狀似快樂卻又像是享受痛苦?我像是興奮，卻又在下一秒中有著深深的憂傷?
到底為了什麼讓我這樣的做?
我不去想到底他的想法為何，我寧願自私一點就想自己就好。我好奇為何我可以折磨自己的心跟神，為何每個夜裡，坐在床上發呆然後早早睡去，卻又在午夜夢迴當中突然的驚醒?好像斷了線，在睡夢中又接續了回來。然後淺意識中突然睜開了眼。我懷疑自己真的吃了鴉片，因為我真的感覺到，我，中了毒了。
我瘦了，我又知道我變的美麗了，但我卻晃神的厲害。講話癲三倒四，手拿杯子常常不穩，很多事情講到一半突然斷了言語，兀自追著飛揚的思緒，忘了眼前還在等著我跟他講完下一半事情的人。我恍惚，我知道。我渴望見那個人，我更痛苦的清楚。但，到底為什麼?
而到了後來，我已經不再知道什麼才是真的了。我已經不知道要如何是好了。
我像是個本來寂寞自私的女人，因為一個人的痛苦，因為一個人的孤單，所以選擇用毒品來麻痺自己眼前的日覆一日。然而，麻醉也還是有清醒的時候，當你不吸食毒品意識清醒時，你更加痛苦眼前不變的事實。你…..還是孤單一個人。於是呼，你再一次的吸食你也知道不是好玩意的毒藥，貪圖那短暫的麻痺與快樂。隨著癮頭更深，每一次的清醒都反彈似的更加痛苦跟令人完全無法忍受。於是，你只得縮短清醒的時間，讓你的藥劑量越來越重，時間越來越短。最後，相信眼前就是自己真實的生活。
我的靈魂抽離看自己，我好害怕。
我負擔不起雙重的痛苦，與最後的毀滅。
所以，我用我僅有的一點理智。
用一塊磚頭，狠狠的向自己的腳砸去。
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