我發現我不了解自己，或者應當說別人不了解我，還是說我太表裡不一呢？
前一陣子，有人說，我根本看不出來是個讀書人，當場腦袋一片空白。一直以來，我都以為我是讀書人，因為不算天生甜美講話討喜的人種，也不是光芒四射風情萬種的艷星路線，那麼就只能挑個比較中庸、靠著後天努力就可以完成的氣質女路線往下走，理性、聰明搭配平庸的長相，應該是很適合我的。
但是賣衣服的小姐說我是酒家女路線、根本看不出來是研究生的那天，我買了金銀涼鞋各一雙，果真貨真價實，如她們所言。我思索許久，衣著與長相與行事之間的相關性；從以前就不認為女生應該衣著端莊、輕聲細語以及處世溫和等之類的古有明訓，想穿細肩帶、低胸、雙V領，大口喝酒都是自我個性與展現，這個應該是言論自由或是表現自由的廣義定義，我很清楚相關的社會規約如何透過種種論述限制著我的身體與行動，銘刻在社會實踐中的強暴論述、婦女人身安全等等，但是我想以身抗拒這種種的壓力與規訓，表現多一點點的能動性；書讀的多一點的女人，果然真的像瘋子。
所以我獨立、自我，但是我漸漸發現：社會會透過其他方式懲罰我，譬如：在別人眼中的我的定位以及評價，越來越多人說我眼睛長在天上找不到男友的時候，母親要我降低標準溫順一點的時候，終究還是會讓我瑟縮一下，遲疑一下，前看看後看看，看看身邊的人；然後我還是堅持要往前走，例如關於學業、關於理想這件事情。但是更多的時候，我發現要用對的方式去做事情，譬如：與其跟學生發脾氣，不如自我調侃或是改變教學方式，才能達到功效；又例如：對於感情不能用理性的方式加以解析思考，只能一步步慢慢摸索，還要勇敢去嘗試。有時候，我在朋友身上看見自己的過去，例如好強的自己、例如愛哭的自己、例如一直問為什麼的自己，例如偏執的自己，也發現社會透過各種方式在馴化我，讓我以最柔軟的方式貼近自己。
每次當我作錯事情的時候，我就會想起C說：「妳怎麼到處惹麻煩阿」那種無奈又好笑的表情，每當我倔降負氣的時候，A會對著我說「女生不要這樣」然後呵呵笑的不可自抑的聲音總在我耳朵邊迴繞著，然後漸漸我知道他究竟要說的是什麼...(為什麼這樣寫到的時候，會想要哭呢？)然後我認識的K，一直說我是可愛的女生，從以前到現在，從來沒有男生是這樣形容我的。於是從開始的不可置信到現在很認真的在想這件事情：「到底有哪裡可愛阿？」
昨天看到的那個女生，走進來的樣子英姿煥發神采飛揚，穿著墨綠色的小洋裝搭配著米色的針織短版小外套，根本就是心目中精明幹練的那種女生，我有點羨慕，又似乎在她身上看到好友的影子，處世練達、清楚自己的目標，甚至無堅不催；而不是我這種在捷運上跟老師講電話就會哭出來的笨蛋。但是K悄悄地跟我說：女生還是要可愛，太過堅強的她們往往也特別脆弱；我突然有些明白為何K可以洞悉好友的心情，也了解K真的不愛她，在這一方面我很卑鄙，但怎樣卻也掩蓋不了心中的開心。
但言歸正傳，怎樣才算是可愛的女生呢？應該是說在人格特質當中：溫文、體貼、幽默能夠自我調侃，不針鋒相對嗎？以好友與我為之比對的時候，我才發現我的優勢，在往常被視之為過於懦弱或是樸拙的舉動，原來帶有一點溫厚的美感。難得糊塗，或許在我26歲的時候，有了新的領悟。
經過這許久之後的試練與考驗，或許開始明白自己有著矛盾的靈魂，有時候過於傻氣不在意、然或過於堅持於某些理想與態度，迎面而來的許多考驗/社會實踐/權力也許終有一天讓我匍伏在地，俯首稱臣，然而我希望到那天，我還是可以樂觀、開朗，還是那種所謂的可愛女生。
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