有作用力就有反作用力。愛情給你多大的快樂，就能給你多大的痛苦。佛學中說世間有八苦，其中一個叫「愛別離」，其實愛別離不是最苦，「被拋棄」才是苦中之苦。失戀真的會讓人痛苦、辛苦、悲苦。「妾似井底桃，開花向誰笑。君如天上月，不肯一回照」、「淚痕不學君恩斷、拭卻千行卻萬行」……古今多少詩句都是在描寫失戀之苦。而你用情越深，好像釘釘子，釘得越深，拔出來洞越大。如果是個螺絲釘，旋轉進去，唉，那可難拔囉！
為什麼這麼痛？這麼苦？能不能有個「起子」、「螺絲起子」可以容易的把釘子拔出來呢？
說到為什麼會此恨綿綿無絕期？就要再提起「史金納的箱子」。史金納除了發現「固定比例獎賞作用」和「不固定增強作用」，他還實驗了「獎賞移除」。就是如果你停止給箱子裡的老鼠任何食物，不管牠怎麼壓桿子，都不給。過一段時間，老鼠就不會再去壓桿子，就算你在給食物的噴管中，製造一些聲音，假裝有東西會掉出來，老鼠也無動於衷，不會上當。同樣的，在「固定比例獎賞」作用下的老鼠，要移除習慣比較容易；而在「不固定增強」作用下的老鼠，要移除習慣，就要花很長的時間，壓桿子毒癮越重的就越難移除。
好，這是什麼意思？就是平常對你很好的愛人，像「固定比例獎賞」那一型的，跟你分手，你不會很痛，好聚的也會好散。那個平常麻煩你、折磨你、虐待你的「不固定增強」型的愛人，離開你時，反而像一根釘子，釘進你的心，讓你痛徹心肝。越不愛你的越像一根螺絲釘越讓你痛，你說人真的就這麼賤？這跟賤不賤沒關係，這是行為科學。它很冷酷，可是很真實。當你了解人性的真實面，清楚看見老鼠在箱子裡，被塑造出來的行為，你才能夠發現自己行為的盲點，找到「起子」把釘子拔出來，找到「螺絲起子」把螺絲釘轉出來。
否則，只要你對愛情關係的認知，沒有改變，你就會賭死在同一條巷子。你要走出愛情的迷宮，就要升高，從高處往下看，迷宮的出口就容易找到。要不然就要沿路丟石子兒、做記號，你才不會一直走同樣的冤枉路。
古往今來的小說家、大詩人對愛的失落，都有刻骨銘心的描寫，但都提不出什麼好方法來解痛消苦，也就是找不到螺絲起子來轉開釘子。那怎麼辦？很簡單，故事在他們手裡，角色的生死也由他們擺佈，所以問題解決不了時，就讓主角以「死」明志。如《少年維特的煩惱》、《大亨小傳》……人一死，事情解決了。這是悲劇型。
有「負」就有「正」，另一個解決問題的方法，就是峰迴路轉，柳暗花明，失落的一方耐心等待，終於讓他等到他愛慕之人，明白他才是最值得愛的人，「驀然回首，那人竟在燈火闌珊處」，有情人終成眷屬，真愛終於得勝。如《理性與感性》的姊姊艾琳諾等到愛德華，布蘭登上校等到妹妹瑪麗安。珍．奧斯汀很仁慈，只讓他們等了二年的時間。馬奎斯很殘忍，他的《愛在瘟疫蔓延時》讓阿里薩等了五十年，才等到費爾米納。但珍．奧斯汀或馬奎斯也都很寫實，珍．奧斯汀知道等太久，等到雞皮鶴髮是等不下去的。那馬奎斯呢？阿里薩怎麼能等半世紀呢？因為他這五十年中也沒空空等，他只是一邊等費爾米納，一邊和別人談戀愛。否則也等不下去吧！不管等多久，這是喜劇型。
而愛情的關係是有生命的，是活的。什麼意思？就是你不一定抓得住。今天恩愛非常的兩個人，搞不好明天就有一方變心。而且不牽涉善惡，往往是無善無惡，就是變了。所以無常是常，色即是空，空即是色。但是一般對愛情關係的認知是永恆、是唯一，會變就不算真愛。所以小說、電影只好也用「死」來解決，像《鐵達尼號》、《斷背山》……有一方死掉，愛就不會變了。要不就加雙倍，像《羅密歐與茱麗葉》、《梁山伯與祝英台》……兩方都死，就更確定了。
大文豪們有沒有寫錯？沒有，他們寫的都很真實，否則不會讓我們這麼感動。他們也知道愛的關係隨時可能變，為了讓讀者心安，一定要有個結局。只有恐怖片才會常常在最後跟你說，惡魔其實沒死，這樣嚇你，就是要引誘你來看第二集，因為你要看到惡魔死掉，你才會心安。然後第二集又沒死，因為他們要賺你第三集的錢。愛情片不可以這樣，如果愛不休，恨不休，人們是不會買單，因為這樣違背一般認知。這就是為什麼黛安娜王妃孤零零的站在泰姬瑪哈陵前的那張照片，讓全世界人都為她鼻酸。她童話般的愛情破碎了，背景卻是愛情永恆不變的象徵。
那為什麼這些大文豪觀察如此細微，刻畫如此真實，他們如此厲害，卻提不出藥方呢？因為當時心理學，腦部醫學都不發達。他們只看見「傷風」，看不見「病毒」；只看見「中風」，看不見「血管阻塞」。我們以前以為的「神經病」、「憂鬱症」，很多病種不是「心病」，而是腦部病變；很多「變態」、「色情狂」不是「道德敗壞」，也是腦部病變。服藥就可以控制。但大部分人不願接受新東西，人們只想重複強化腦中的舊東西，往往只求「心藥」，不求「真藥」。當然藥要有效，還是不能偏廢，要「真」、「心」合一，像「威而鋼」既有科學實效又有文學想像，效果當然加倍。
快、快、快，講了半天，到底「起子」在哪裡？這就是現代人的通病──沒耐心。編輯一再告訴我，要我每篇主題不可寫超過二千字，因為現在的讀者看超過兩千字就不耐煩，就看不下去了。可是就像日本明治時代的南隱禪師，有一天，有位大學教授來向他問禪。南隱以茶相待，但是他一直倒茶水，直到茶水溢出杯子外，他還繼續倒。教授說：「茶已經滿出來了，不用再倒了！」
「你就像這個杯子一樣，」南隱說，「裡面裝滿了你自己的想法，你不先把自己的杯子空掉，叫我如何對你說禪？」
看到這裡，正好兩千字。你要不要看下去？你說不對，不可能剛好兩千字，我來算算，果然超過，是2180個字。唉──你算字的時間，這篇文早就看完了。
所以啦，我一定要先把你的杯子空掉，才能倒新茶給你。現在的人就是耐心不夠，凡事求速效。你肩頸僵硬，酸入膏肓，做平甩功很有效，但你要天天做一小時，不能間斷。但你沒耐心，寧願花錢去馬殺雞。我們和情人有衝突，常說一句「跟你很難溝通」。這時候，不一定是你溝通的方法有問題，而是就算方法正確，也要慢慢溝通，逐步溝通。因為對方也是人，杯子說不定也是滿的，還沒有倒空。所以你要拿起子，要先看是一字螺，還是十字螺，還是米字螺。亂拿一把起子，悶頭就轉，大小型號不對，白轉。就算大小型號剛好，也要慢慢轉，才轉得順，轉得開。
那對應失戀的起子是什麼？就是我前面講的史金納的「獎賞移除」。你要把愛情當做人生的獎賞，當獎賞不見了，就當它是移除，你還是那隻好好的老鼠，一塊肉也沒少，一根毛也沒掉。不管再難移除，每一隻老鼠最後都會改掉壓桿子的行為，也不會再上當。所以你一定會渡過痛苦，只是怎麼渡過比較好？
講個跟孩子行為有關的事，你就容易明白。我是兒童文學的工作者，我的朋友們如果是夫妻，最常抓住我問有關小孩的這樣、那樣、怎樣才好？有一對夫妻朋友，他們的女兒快要兩歲，每到夜裡常常哭鬧，要人哄、要人抱，有時又哄又抱會弄到天亮。這種哭鬧的頻率越來越多，後來只要你一放她單獨睡，小孩馬上就醒過來，繼續鬧。他們倆都要上班，所以弄得疲累不堪。有三姑六婆建議去給小孩收驚，我呢有科學有效的方法。
首先我告訴他們，孩子會這樣，行為是父母造成的。起先是孩子不知道受什麼驚嚇？也許是惡夢，她一醒，一哭，父母就來抱抱。後來她發現你們的行為模式，就變成她想被抱抱時，她就哭，如果你們反應慢一點，她就哭大聲一點，結果你們因為罪惡感，就抱她更久。好啦，這下主客易位，變成由小孩來主導。哭，就是老鼠的那根桿子。
怎麼辦？用史金納的獎賞移除。那是不管小孩怎麼哭，都不理她，讓她像老鼠一樣明白再也沒有食物了嗎？不是，這樣太殘忍。而是要有耐心，一步一步來。比如說：她第一次哭，你們抱她五分鐘，第二次哭，抱三分鐘，第三次，只抱一分鐘，逐次減少到沒有。計時要準確，最好一個人抱，另一個在旁邊看碼表。次序、時間一亂，功虧一簣。
再來，她每次哭，就多等一點時間，再去抱她；再哭，再多等一點時間。一樣逐次拉長反應的時間，直到她的哭鬧行為消失，你們也不用反應了。
他們聽了半信半疑，我說如果我的方法不成功，小孩去收驚的錢我出，他們就決定照我講的做。唉，大家都以為做兒童書是慈善事業！
果然，才過了五、六天，我的魔法成功了，小孩的行為完全改觀，不但不哭不鬧，常常一覺到天亮。後來，結果是他們夫妻有時因小孩太安靜，反而擔心，睡不安穩。
這就是史金納的妙處，要記住史金納是強調獎賞比處罰有效，所以不去抱小孩，並不是處罰她，只是把獎賞（抱抱）移除。處罰是小孩哭，你罵她、打她，讓她嚇得不敢哭。這兩者完全不同，千萬不要搞混。
好，我們是一個完整的人，我們不是半人，並沒有另一半在等我們。愛情是我們人生的獎賞，這個獎賞沒有了，會有別的獎賞，但我們要先把「沒有的獎賞」從我們心裡移除掉。
你不用把自己當老鼠，你可以把自己當孩子。溫柔、耐心的對待你這個孩子。
第一，不要去找「沒有的獎賞」，就是不要去找拋棄你的人，以為他會可憐你，給你抱抱。你要自己解決，他不再愛你，你才是還在愛你的人。更不可以自殘，以為對方會有罪惡感。如果連你都不愛自己，別人不會愛你，別人只會逃走，不會有罪惡感。
再來，你可以找朋友，陪你、抱你、安慰你，但是你要逐次減少依賴朋友的時間、頻率。久病都無孝子，把朋友當垃圾桶用，很快會沒朋友。你要回復到一個人獨自完整的狀態，等待機會，尋找下一個獎賞。老鼠做得到，兩歲的小女孩做得到，你，當然做得到。想像你是一個圓，一時不慎有了缺角，多滾幾下，耐心一點，你又是一個圓了。
我曾愛上一個女孩，她看起來婉約可人，其實很沒耐心。我放岩井俊二導的《情書》給她看，她看不到一半就睡著了。我又不忍心把她叫醒。其實叫醒也沒用，她會再睡著。所以她沒看到最後，中山美穗演的藤井樹翻開《追憶似水年華》的借書卡的背面，上面是她少女時代的畫像素描，那是另一個也叫藤井樹的男孩，隱藏在心中，對她純純的、癡癡的愛戀……當我淚流滿面時，陪伴我的背景樂章，是她輕輕可愛的打呼聲。我不能把她叫醒，叫她直接看結局，沒有前面的蘊釀，不會有最後的感動。
我的《情書》終究沒有成為我們的《情書》，我們當然會分開，因為我「很難溝通」。也許是她沒耐心，不想多花時間跟我溝通吧！所以要找到一把起子，要先有「耐心」。否則有起子也沒有用，當你在愛情關係持續中，要對愛人有耐心，耐心不是冷漠，而是傾聽；不是無言，而是溫柔以待。而在愛情失落中，對自己要有耐心，不必逼自己立刻跳出來，不要用工作、酒精、藥品來麻醉頭腦。把心挪出一個空間。長的重讀一次《生命中不能承受之輕》，中的讀《大亨小傳》，短的讀《小王子》。或是去租《當哈利碰上莎莉》、《今天暫時停止》……來看，既能讓你開懷大笑，也能讓你發現新的角度來看待愛情。
愛情最主要的，是「正面增強」。這又要回到史金納的箱子。史金納的實驗清楚的呈現，動物對獎賞的反應優於對處罰的反應，你可以用獎賞去塑造動物的行為。當然人類也是這樣。可是我們習慣用處罰去塑造人的行為，什麼「棒頭出孝子」、「愛之深，責之切」，就是這類錯誤的觀念，但是處罰收效比較快，但實際沒有效，它構不成新行為，它只能暫時制止行為，甚至適得其反。
常常聽到女性朋友互誇，「妳把妳老公教得很好……」；可是你一聽她們的法寶，都是處罰性的，嚴官出狡賊，反倒不妙。我認識的一個女生，不准她老公吃油膩的東西，每回大家吃飯，她硬是不准老公吃這吃那，當大家面嘲笑他肥，揶揄他胖，結果老公雖然在她面前不得不就範。私底下，只要有機會，什麼油吃什麼。好像囚犯出來放風，多吸兩口空氣也甘心。
所以在愛情中，你要給對方「愛」，「正面的愛」。而且要用「心」唷！我學生時代愛上一個女孩，她家裡非常有錢，用七個非常來形容都不為過。她喜歡送人禮物，也喜歡收到禮物。她希望我們在聖誕節、情人節、感恩節、兒童節……都要互相送禮物，兩個人的生日，還有兩個人特別的紀念日，也要送禮物。而我出身普通的小門小戶，用三個普通來形容算剛好，她當然也清楚。所以她和我約定，每件禮物不可以超過兩百塊。我跟她說，可是你貴重的東西看多了，便宜的東西怎麼會喜歡？她貼近我，握住我的手，在我耳邊用輕到不能再輕的語調，說：「你一定知道，把一張只有0.01公分，薄薄的報紙對折起來，再對折、再對折，這樣折42次，就會有40萬公里，可以從這裡到月球。兩百塊有兩張報紙厚，你想，我們多快可以到月球？」
這是我一輩子都忘不了的話，這是別人不知道、為什麼我聽到五月天和陳綺貞的《私奔到月球》會莫名激動的原因！因為我曾經到過月球啊！
同樣的，如果你失戀，要讓正面的力量來對待你，讓人重新來愛你。你也要愛你自己。不要傷害自己，不要為不會為你哭泣的人哭泣！不要像《我的野蠻女友》中的全智賢，走不出過去的陰影，眼前有個愛她的「牽牛」，卻要偏偏弄個時光蛋，等兩年……真要等，等三天，最多七天，上帝創造這個世界才花了七天，我們沒有人比上帝偉大吧！
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