不懂的是，坐在咖啡廳裡，我一個人顯得分外的不自在。漸漸地我發現我對於你的依賴日益增多，就像我大方的脫口而出說我最想要做的事情就是和你在一起，做什麼都好。你驚訝的問，或者說，補充說，應該還有別的想做的事情吧？好去掩飾你好像不明白我為何變得如此依賴你的那一陣恐慌。為什麼是驚訝呢？是因為你當初這樣的追求，弄得精疲力竭的苦楚，在一夕之間突然反主為客。
你曾經也是期期艾艾的對我說你最想和我做一段，或者什麼都不做的追求和等待，去成就一份你總是低姿態而自以為是的聖像愛情，然後，當然，你還是想要做一段。只是突然之間，當我可以安安心心的呆在你身旁，說我想和你，只想和你，在一起的時候，你驚惶失措的想要討回，或說贖回，當初你自願進貢的你的時間、空間，然後急忙的甩開我，並且加速逃離。
一種錯覺，油然而生。我們的愛情塵埃落定的時候，我正準備加溫等待沸騰，你卻已經熄火，隨之自然的讓其冷卻。
就像去年十一月的第一天，天氣好的下午，我一個人坐在靠近捷運站的咖啡廳展開一場等待的過程，並且拿起我的筆開始寫字。就像過去很多次的愛情直見走向盡頭、鄰近尾聲的每個片段。我躲在自己的手影下，寫字。由得你在城市的另一個角落、或另一個城市、或沈睡夢中。你，正在逃跑，不自覺得逃跑，正在追回你所進貢給我的那些，應該被稱之為你的自由、我的失落的那些東西。在過去的那些時光，把我的一個人、把我的孤獨拼命的填滿，讓我習慣你、注意你的存在。然後，我想你應該不會承認那是你的後悔，但是你企圖在你想要贖回你獨自一人與其他別人的時光與空間的時候，甩開我，用各種我聽起來既荒謬又不真實的理由。
十一月的第一天的下午，過去的我們都做些什麼？之所以說「我們」，是因為，的的確確，我們是「我們」。你進貢你的「一個人」，侵入我的「一個人」。你計畫性的拿走我的每一個週末下午，也包含每一個十一月的第一天的下午。讓「我」和「你」逐漸轉化成「我們」。當這一陣子，你和我說明「愛」可以有很多形式的時候，我其實就應該驚覺，「我們」即將隨著你的其他更多要求漸進式地在分裂成很多個「你」或是「我」。「我們」這個東西將不在純粹。
在條件式之下，「我們」就要運算出「你」或是「我」這樣的答案。更多更多的時候，我們要轉變成去習慣過著與對方不相關的生活。
怎麼會是這樣呢？你侵入、你拿走、你得到、你反思、你離去、你脫逃；我接受、我好奇、我閃躲、我掙扎、我接受、我欣然接受、我坦然、我愕然你的逃離？
我是極端無聊的嗎？我是無理取鬧的嗎？但我從容面對看著你的變化，然後等著、冷眼等著。看你如何贖回你曾經進貢，那些我曾經棄之如敝屣的的一切。
這是2003年11月的第一天寫的東西。
現在已經大剌剌的2004年3月。事情並沒有改善，我在3月的最後一天的凌晨，在我的手影下寫詩。而你，在你的夢裡。
你對我的要求，我達不到，而我要的，我想，你從來都不曾給的起。這樣的「我」和「你」要怎樣成為夫妻？我很疑惑。
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