別怪我哩千萬都得原諒我啦
我就是那種會突然消失的人哦
那種很奇怪明明渴望溫暖卻會選擇冷冷的寂寞的那種矛盾的人喲
你說這樣的人不如消失吧
真巧我正好準備消失所以我就從那裡消失了呢
你也許奇怪我為何這樣子的就不聲不響又不留戀地不見了
其實我不是不留戀也不是不想出聲的哪
只是突然地覺得好寂寞呀
好寂寞好寂寞好寂寞好寂寞
好寂寞這麼多人認識我這麼多人知道我這麼多人認識不是我的那個我
在那裡的我愈活躍愈有名卻愈寂寞呀
所以我消失了
三年多的回憶三千多次的進出快二千篇的痕跡一個有名的ID都不留戀了哦
真的不留戀了嗎 假的啦 其實我心痛的要死後悔的要死哪
可是就算心痛後悔留戀我還是得消失的
很奇怪吧 你不懂那矛盾的
我只想一個人寂寞我不要在太熱鬧的場合寂寞
我只想一個人懂我我不要那麼多的人懂不是我的那個我
那個只是被漂亮亮的文字給堆起來的精彩亮麗的我卻不是我呀
誰知道我在寫著我的心情我的感情我的孤單我的寂寞我的快樂我的悲傷我的痛和我的衝突我的欲望和我的那些有的沒有的感覺的我時
虛榮又愛獻的我加了多少的包裝和修飾的假象在文字裡面哪
也許你會說你懂但我不要你懂呀
我只想要我希望她懂的人去懂那些也是我的一部份的東西
其實我的文字是求偶的語言哦
裡頭散發著屬於我的獨特費洛蒙我的性感和我的挑逗
可是她不再是我的了
那個我希望的人她不再是屬於我的那個人了
留在那裡的我只會更孤單更寂寞更消沉更失去光澤的
所以我不得不消失的
雖然我留戀我的回憶我捨不得我的朋友我放不下我留下的種種痕跡
但再怎麼不願我還是必須消失的哦
因為那才是我嘛 我就是那種會消失的人類當我存在不再有我要的意義的時候
你可能好奇為什麼我這麼笨會跟我說這是不值得的笨蛋才會做的事耶
我想跟你說其實並沒有不值得我也沒那麼笨那麼無聊的對不起自己啦
這是一種奇妙的交易哦
你知道我沉醉在傷心的谷底享受傷心很久了對吧
悲傷的確是很棒的一種痛苦的享受沒錯哪
但悲傷的太久所以我失去了我該有的動力
沒有動力的日子真慘呀 過的好累好辛苦
我忘了悲傷以外的感覺是什麼滋味這世界被慘擔擔的灰色掩蓋了所有的色彩
我像是在象牙塔裡說服著自己是悲劇男主角然後吸著鴉片自憐自艾的王子
不斷喃喃地說著傷心也是一種美哦的過著病厭厭的日子
我不想不堅強也想振作但就是軟軟的嘛
我也想忘記但結果忘了一堆別的感覺卻是愈來愈嚴重耶
真有趣為什麼會這樣呢但真慘我沒有力氣去探討為什麼有趣了
沒了體溫的冷比什麼都冷哪寒流一來更是糟糕棉被再暖都嫌太冷
沒了戀人的擁抱抱什麼都東西都不覺得充實哪
寂寞加欲望變成恐怖的怪獸吞噬掉所有剩下的防禦能力
大概就是對這些曾經擁有但現在沒有的東西太渴望所以我的動力都被榨乾了吧
好累好累好辛苦好辛苦我不要再期待明知已經結束的期待
我只需要動力啦我需要能飛離這討厭的循環的動力能量啦
可是沒有動力就是沒有動力呀
所以我想到了交易哦
記得一本書裡說過什麼東西都是有價碼的
所以我想我需要的動力也是應該可以買的才是吧
我考慮過把我的靈魂切了切割了割拿來賣了換點能量動力
但是大概太貴了也沒什麼人買的起而且重點是有些部份都不知道失落在那裡
怎麼辦呢
這樣子的我很不快樂呀 一點都不像原來那個自在快樂的自己呀
所以有一天我就這樣地下了個狠心的決定哦
要戒掉一種癮 有一種方式是去染上另一種更重的癮
不過膽子小的我怕那後遺症太強烈我會失去更多覺得重要的東西
所以啦我就用另一種方式
我想這就像電影戒毒都拿刀插自己大腿為了保持和毒品對抗的理智一樣吧
我親手作掉了我心愛的ＩＤ 那個我眷戀的網路上屬於文字的那個我
那個消耗掉了三年多精華青春歲月與許多回憶的那個身份
而更重要是 也切斷了某種關聯
這像是祭品喔 把它祭給我的心做交易
你知道嗎
真是痛死了呢
自己幹掉自己真不是件愉快的事
不過真的有用哩
我慢慢的活了起來了
沒多久以後我就可以再成為正常人嘍
你也可以再看到不那麼藍色的我了
我會好好的再多愛自己一點多珍惜自己多疼自己多找回還會多發現自己的
因為我要把很棒又很珍貴的自己留給比較重要的人啦
戀愛談不談是小事 找不到自我才糟糕哩 怎麼樣我都要做自己的
就算是要玩 我也才不要隨便玩 那多沒意思
我才不要學那些只是用墮落用傷害用感官麻醉讓自己傷痕累累
變得不信任自己也不信任人的方式來找我的動力哩
畢竟那種傷害自己又傷害別人的方式雖然容易又有快感
但終究還是不適合我的嘛 對吧？
是朋友的你會懂的啦
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