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平常就超愛夾娃娃機，哪裡有新開的我就會去朝聖～
安南區安和路這間狗狗龍施工期間我就有關注到了，等好久終於開幕了！我已經迫不及待進去掃貨了
真的蠻大間，而且有洗手間，不愧是新開的娃娃機，設備越來越齊全
每個人人手一臺推車都堆滿滿，我看我今天的戰績應該也可以不遑多讓
先挑一臺來練練手感
哇，爪子很靈敏欸！
輕輕鬆鬆入袋，我連1成功力都還沒開始施展就夾中了
看來下次可以常來，可以夾的品項也非常多，我要來繼續掃貨了～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
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我愛上了他，但是也刻薄了他，心里想應該不是這樣子的吧，我敬重他，到如今，也只有敬重了！ 比我大，有個家，還是我敬重的師，我都不在乎，我在乎的是老媽肯定不會贊成這個感情的存在！ 逃避，我的愛情從來都是逃避的，可是為什么都發生在我的人生轉折階段呢？ 我渴望著愛情，但是在師的身上我感受不到愛的快樂，有的只是沉重的罪惡感。我和四年前那個不懂事的小女生有什么區別呢？那個不懂得愛情是什么味道，除了逃避和隱藏之外，傷害著傷害的心愛的人，什么都不明白！還自傷的，期期艾艾的等待，沒有結果的東西，破碎了的心……傷心的人不會回來，回來的也是傷害的！逃離是我的選擇，我選擇了逃離和透明，結局是悲劇！荒廢了學業，荒廢了感情，荒廢了事業…… 現在呢，是的，我選擇面對，但同時也在逃避！ 悲情！今天想到了父母，我把他們拋掉腦后了，那個面朝黃土背朝天的日子，從來沒有把我改變。心態，斗志，都沒有真正地找到。我是一個很安于現狀的人，主要有一點點的希望和安逸，就不會昂起奮斗的行動！父母，我什么時候才不會說自己對不起你們呢？愛情是，工作是，態度也是！愛，為什么我總是不能夠感受到呢？ 很想師把我給甩了，那樣我就不會再想到什么是港灣了，想可以有的后路！我很悲情的這樣的想著。那個時候也是這樣想的，可是有什么用呢？ 我不愛自己！卻想要別人來愛自己！如果他說：你象一只很鷹、一只瞅準獵物才猛然下撲的老鷹！不鳴則已，一鳴驚人！ 那我是么？ 我跟大圣發脾氣，只要見到和聯系就會，是很隨便的，我知道他不甩我的。其實沒有誰一定要看別人的眼色，我卻總是給別人臉色，對他是比較強烈的，對其他人也是一樣的。倒是收斂了一點點，沒有那么強烈，但是不笑，沒有精神，一臉頹廢的樣子就很難看了。我很怕甩了師的，其實心里對他的不滿意也有很多，很多！但是一直不敢發作，怕失去了他，怕那種心情不再了。自己還是一個孤家寡人，沒有人關心，沒有人照顧。在這里的四天里，我做了什么呢？其實什么也不做，什么也不想，就是一個勁的上網，看色情文字，看小說，看網頁，看電影，看精神糧食，也看自己的荒涼…… 我愛他，可想著好像也不愛他！我能夠做什么呢？什么也做不了，什么也不想做！除了傷心和感覺失敗，為什么他不是那么的出色一點，為什么他不再好一點點，為什么他會是那樣的想法呢？男孩女孩，不是都很好么？如果不是這個原因，他們應該沒有矛盾，也就沒有現在說的愛情了！那時的青澀，到現在是什么？顛覆么，顛覆了我心中的神圣的形象！我知道，那個很早很早就已經破碎了的夢想，在我的膽小怕事的心里已經不再完好。所以我心愛的他還是模糊的影子，不是真實的現在的他！我記不得那個時候的他，和那份純情…… 現在想的只是，要不要繼續維持這種關系，繼續下去，結婚真正在一起，我可以接受么？對我而言，現在什么都沒有，如果以后沒有說話權利，生活會是什么樣的光景呢？像老妹那樣說的，沒有地位，只是一個女人的活著受著？我是一個傻子，真的，傻子！傻的可以什么都不顧及就跟他談情說愛！！！！ 家庭是永遠的顧及。 老妹現在也看不起我了，價值觀念是什么？只是讓認識的人和親人如同你，敬重你的存在和觀念。在家里我不再敢高聲喊叫，發表自己的觀點，和他們暢談理想。在他們眼里，理想是被嘲笑的對象，不是敬重的東西。 我知道他們愛著關心著，可是心里就是一直一直的對自己說，我感受不到。感受到了還是想他們說出來的，說出來了，心里會很高興，然后輕飄飄的快樂活了一陣。 米，餓著。鹽，品味著！ 饑餓的日子，還是一樣的不清醒，沒有鹽的日子，感覺和味覺下降了。兩天里，除了白米飯和水，什么都不吃，因為沒有東西可以添埋肚子。一直一直呆著，呆在一個四四方方的盒子里，租住的房子里，想著回去和他在一起，想著躲避他，很開心的沒有失去什么，但是事實是這樣的么？否則我為什么要逃離，逃離那樣的心情，跑出去呢？ 日記，我第一次和人說自己的日記的問題。我真的不想毀掉那份日記的，不然早就毀了。老妹說我特別懷念自己那些破銅爛鐵，怎么都收集著就是不丟棄！那些自己一個一個字寫東西，要毀掉，談何容易呢？ 破銅爛鐵，我還是不會營生！ 生命中不曾有你？不，是你已經死去！可以懷念，可以思念，但是已經不可能發生任何的事情和關系！因為在心里你已經死去！這就是愛情結束時，另外一個人的處理方式！所以沒有朋友的情人，沒有情人的朋友！
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聽著音樂中，不斷單曲循環的秋天不回來。“就讓秋風帶走我的思念，帶走我的淚....”憂傷的旋律，我卻想不起憂傷的字句。 八月十五月圓時，相聚多少成分離。那圓圓一泓月色，在此時有多少的思念，遙寄！ 或許你的親愛，也正在月色下看著你的一雙眸，那白色的溫柔，是多少詩情畫意 寫不出的等候。或許隔著千山萬水，或許隔著一腔后悔..... 外甥不停念叨著：“舅舅，怎么還不回來啊！你過年回不回來？你一定要回來啊？”扣扣上那稚嫩的語音，響徹我的心底。看著他發來的家鄉的圖片， 那熟悉的風景，熟悉的人，牽動了此時游子的一顆心，那一腔彷徨此時隨著月色在游蕩，游蕩..... 門口便是月色滿懷，只是此時的我，卻不想淋濕在思念的海。川外的風，拂著窗偷偷溢了進來，吹皺了心事，軟吟著柔軟深處的心弦， 一抹涼意，此刻襲上了臂彎，卻帶著一股月色的甜。 這樣的夜色中，舒展的是如何的心緒。是情是愛是等待，是分是離是走開。 隔著屏幕，沁涼的文字慢慢浮現在腦海。 散落在天涯的你們啊！是否還在？月色中，你的眼中，是否還有我存在？ 曾經在你還健壯之時，你是雨中為我送傘的長者，曾經在你還有力之時，你是勞碌中，為我遮風擋雨的蒼穹，曾經在我還小，還在你身邊之時，你傻傻的對著我笑？如今，在這個月圓里，二伯，你過得好嗎？你是否想我了？你的腿好了嗎？下雨刮風時，疼嗎？原諒在時光帶走我的童年之時，也剝奪了你我一起的時光。此時行走在回憶的小巷，為你撐起一方，二伯，以后的日子，只希望能侍奉在你的身旁。 白色的光景中，隔著時光，那一張笑著的臉，是誰？還記得以前那十里綿延的小路，還記得星期天追你上學的可愛。還記得一起抓蟬，在櫻桃樹下彷徨的那么多年，還記得初入社會，和你一起闖蕩的心酸，你笑著的臉，那時如此的簡單。只是如今，我們各自有了那么多的牽絆。姐姐，這個月圓，你在天邊，可還好嗎？時光讓我們變得越來越冷漠與孤單，只是哪怕隔著千萬年，生命最初，又怎會忘了這世界姐姐最幸福的陪伴。 成長的風雨，一直在耳旁，從不停歇。那些青澀的流年，那些含羞的暗戀，那些對著未來憧憬的簡單，那失去了棱角的少年，你，可還記得？曾經一起哭過，一起睡過，一起笑過，一起在教室外度過，我們一起走進了那同一間教室，那平平無奇的幸福，那默默無語的祝福，此時一樣送給天涯的你啊！如今，只能記得，你們依稀的容顏，是不是，你們如今已經改變，你們的笑，你們的歡，在那個岔路口轉彎，從此我們都天各一邊，觸不到，摸不見。是不是再過幾十年，再相見，我們成了陌路的流年，看得見，卻再也認不出了？那些當年？注定都是幸福的云煙，璀璨過，也就散了。 還記得？當年我仍是個簡單的少年。哭著寂寞，念著孤單，唱著傷感。融入社會，遇到了一張張冰冷的臉。曾經將一顆心赤裸裸的送到眾人面前，真誠，憨厚，似乎是初時的代言。只是那冰冷的刀，無情的玩笑，一次次讓我在深夜輾轉。暗恨塵寰，燈光那么暗，連自己都看不見。只是如今一起的時間，已成了如今的一道風景線，不恨，不怨，只是在天涯寄上一份祝福，送與曾相見相知的故人 燈光漸漸的轉暗，留給我思念的時間，已然變短。時光的船，似乎快要到達彼岸！絳紅色的曼陀羅花開的如此鮮艷，曾經的笑靨，一朵朵在風中暗淡，一個個故事，含苞在寂靜的花眼，迷霧漫漫，故事也依舊沒有，寫完？不知道在未來的哪一個時間，我又在那思緒碰觸的一段，提筆婉轉......
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