在我還是十七八歲的小女孩的時候，曾經幻想過擁有一段轟轟烈烈的愛情，就像梁山伯與祝英台、羅密歐與茱麗葉那樣，千古流傳的愛情傳奇，不過那真的有執行上的困難。後來，如我所願，真的讓我有了一次刻苦銘心的滋味，那種味道有點像臭酸的牛奶，而不是酸甜青澀的蘋果，我想我們都被愛情童話給騙了，灰姑娘要變成公主真的是不太可能發生。不過至少今天你問我什麼是愛情的滋味，那或許我還可以給你解答，但是答案可能會讓你對愛情退避三舍，除非你有被虐狂。
你有沒有想像過：當你的生活被另一個人主宰的樣子？我曾經有一個可怕的經驗，當我的所有情緒都受至於一個人，而且你問我為什麼，我也回答不出什麼所以然，好像跟那個人也沒有什麼太大的交集，也談不上什麼暗戀，他只是安安靜靜的存在，但我卻被制約了。
現在，閉上眼睛想想看，你記得你的情人或喜歡的人的模樣嗎？或許你想的起來，或許不會。但是，你有沒有算過他(她)在你夢中出現過的頻率？一個月一次，還是一個禮拜一次。如果你的情緒是被掌控了，那便不是三言兩語說的完。可悲的是我的腦中充滿了他的身影，夢中不停重複的撥放他說過的每一句話，他的快樂，是我的快樂。
究竟什麼是世界上最遙遠的距離？我曾體會過那種感覺，當他就站在我的身邊，我卻感覺不到他真實存在，而當我閉上眼，卻滿滿的被他的影像佔據，當我從夢境中醒來，唯一恐懼的就是：他在哪裡？他在做什麼？這點讓我頭痛欲裂。
去年的夏天，正是我遊戲終結的時刻。如何終結這深刻的思念，包容他的決定，成了我最痛苦的煎熬。然而我清楚的知道，此刻的他正擁著他所決擇的戀人，快樂的生活，完全與我的痛苦不相關。我寧願去相信，我的瘋狂是一時的幻覺，就像書上常常提醒我們的一樣：讓時間來沖淡一切。時間真的有如此神奇的能力嗎？我想時間所沖淡的，是他對我的記憶，而我仍在汪洋大海中尋找浮木，沉淪漂浮。
愛的極端是恨，我恨他嗎？你或許會這麼問。不，我卑微的溫馴的去臣服，去接受、去寬容、去相信、去體會他現在所擁有的快樂，然後放任自己的傷口潰爛，放任自己的情緒崩潰，然後開心的告訴自己：我的愛，不是幻覺。直到兩年後的今天，我仍是以郵件與他沉默的對談，就像他從來沒有傷過我一樣，他是否真實存在，我已經不清楚了，這是我唯一可以與他接觸的方式，一封封石沉大海的電子郵件。
什麼是真愛？我已經不清楚了。如果這樣的自溺就算數的話，那千千萬萬熱戀中的情侶又算什麼？一個深刻在我腦海裡的影像，已經是我生存的唯一動力，也是我選擇不生存的唯一原因。
聽了這些，你還想談戀愛嗎？如果那個人將毀掉你的自律神經，讓你陷入瘋狂的憂鬱狀態，而你卻要強迫自己不能恨他。愛情最苦痛的情況，莫過於如此吧！因此，我雖然在愛情裡保留他的位子，但卻一點不相信愛情了。
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