先聲明 覺得自己看了會不高興的可以不要看
覺得無論如何 看了不會對我妄加道德批判的再看吧
我只是半夜睡不著起來總結一下自己的心情
畢竟 我一直將一些事置諸腦後 不想去思考
後來竟然成為自己的陰影 或許 現在就是我好好想個清楚的時候
去年年底 我和2（就是第二個女朋友）分手
剛滿五年沒多久 都還沒有為五年而慶祝 就不知道為什麼原因而分開了
即使是現在 問我為什麼分手 我也只能說 她變了
也可能是因為 在不斷的爭吵中 她已經失去了耐性吧
總之 分手成了既成的事實 當然 我很難過
對我而言 愛情是生活中不可或缺的東西
而我的情與愛 都已投注在2身上
所以 當我們分手後 我一直覺得 我的愛已逝
以後仍會有情 但已難以有人能再讓我愛
可能看起來很幼稚 但我當時的感覺就是如此
後來難過了好一陣子 不斷透過MSN與眾同學聊天
心情才漸漸好轉 在這些同學之中 與我最要好的當然是後來的3（同理可證...）
她是我大學生涯中最好的異性朋友 我以為我已經相當瞭解她
每天不斷的聊天 我漸漸的被制約在每天同樣的時間上線
並且尋找3的ID 與她分享每天所發生的事情
漸漸地 我發現我竟然開始對她有感覺 後來就在一起了
作了這個決定 我以為我是太快作決定了 欠缺謹慎的思考
當然 我並不是想利用3來忘掉2 交個女朋友不需要什麼理由
後來 我發現我事前所做的評估太過草率 許多出乎意料的事發生
我過得不是很高興 與3的交往 在很多方面上不過是我們雙方的一廂情願罷了
詳細的情況我也不想再說 總之 我的耐性不斷的被磨
況且 原本我的耐性就不甚好 即使 我自認對3的耐性已經比對2要好了
最後 我失去了與3溝通的信心與意願 何況3的掉頭就走不給我任何機會
我已經不知道該講什麼 該作什麼 我不想打電話 不想說話
不知道見她能作什麼 最後又分手了
感情就在不斷的不尊重當中消失 至此 已經沒什麼好說的了
在其中 對2的感情也是一項變因 我當然忘不了她
那為什麼我還要跟3交往？因為交往之前 在我眼中只有3 2則是個過去
我以為3是我的幸福 我自然選擇了跟她在一起
但最終不過是我的一廂情願罷了
就是這樣 到現在好幾個月的時間 我還是很不快樂
自然有對我不諒解的人 說不在乎是騙人的 但我似乎又在乎有限
我專注的 大概還是營造出一個難過的世界
一個人可笑的在裡面自憐自艾吧
我只是討厭我的新聞台什麼都不能寫
九點要去瑞里訪問 我現在還醒著 瘋了瘋了...
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