「妳要下車？可是現在……」
「我要下車，我現在就要下車！」話甫出口，我又中途打住，我總是不理解自己的矛盾與混雜的思緒。我懦弱，我想走卻又有股無形的力量束縛住我：「對不起，我剛太失控了，只是有點頭痛。」
「那，要不要載妳去醫院？」
「不用了，沒關係。」我高高揚起嘴角，卻閉著眼睛不敢直視Enoven。曾經我以為我擁有演技成自然的天份，但現在我不但懷疑自己的實力，還為此感到心虛。我開始懼怕一個幾乎完全不了解我的Enoven，或者說我懼怕那個逐漸明澈顯著的我自己。
直到看完淡水夕照，腫脹的腦袋已經容不下任何一丁點理性，即將滿溢出思念與痛苦交織的情緒，不斷地在胸口和腦海中沸騰。
我要Enoven送我到捷運站，上了捷運，從淡水晴朗的帷幕出發、再到擾嚷的士林、鑽進隧道前雨大大地澆灌下來，漆黑的色調迅速染透一扇又一扇的窗口，我在車廂內喘息，得到了一份似是而非的寬恕。假日的大眾運輸工具，總是不乏群聚的友人和甜蜜的情人，看似無關緊要的旅客卻讓我再次深刻體會，自己的心裡有一個人。
經過四十多分鐘的車程，我奔至趙見齊的住處、急急按下電鈴、飛快地跑上樓，趙見齊開了門，先露出驚訝的神色，才又歛起溢於言表的情緒：「怎麼突然來了？」
我喘著氣。
趙見齊站在我面前，沒有任何形式上的阻隔。
失而復得總有一種不可思議的不真實。過去那段友情愛情分不清楚卻樂在其中的日子，像跑馬燈一樣不斷地跳出，原本富有活力的色調已經褪色，但偶然驚鴻一瞥還是美麗得令人掉淚。趙見齊是我好愛好愛的男人，為什麼我現在才感覺到？
我跌仆地奔上前，不發一語圈住趙見齊的頸項，趙見齊一頭霧水地怔在園地。我再縮緊上臂，巴不得將他嵌到自己的內心深處，那雙眼睛好平靜，而我自己卻波濤洶湧。
「阿見，你抱住我好不好。」我懇求，幾乎要流出眼淚。
趙見齊無動於衷。
快點抱住我，趙見齊。你如果抱住我，我就不會再愛上任何人。我不想再嘗試任何一秒沒有你的時刻，你已經是我生活中無法替代的一部份。
「我不能抱妳。」他斷然說。
「為什麼……告訴我……」我掛在趙見齊寬挺的肩膀上，聽見這句話忍不住顫抖，明明知道自己在淌血，但始終不知道傷口究竟在哪。
可以為了趙見齊開口留我，而捨棄那些奢靡但空洞的生活。鼓起勇氣朝理想大步前進，一直是趙見齊灌輸給我的。如今我被徹底說服，我遍體鱗傷但沒有後悔過，趙見齊指定的進度我卻永遠都跟不完；我好累，趙見齊明明就在我眼前，我單方面地抱緊他，但我聽不見他的心跳聲。
「禾琳，妳已經做了選擇，為什麼還要回來？」趙見齊輕聲嘆口氣，但他的肩膀還是硬硬挺著支撐我的依靠，每當他肩膀聳動時，我都在期待他擁抱我，只是他的冷漠也一次又一次讓我心灰意冷。
「因為我不想後悔。」我咬著下唇，有一股氣息徘徊在喉嚨與胸腔間，讓我幾乎要放聲大哭。
「很多事情不是妳決定還原就能還原。」趙見齊推開我，他臉上堆了罕見的愁容：「上次說開以後，我常常問我自己，為什麼我們不能像以前一樣，我想了很久，發現不是我們不能回去，而是根本不想回去。迷路的街景總是特別美，但迷路的本質是無助也是可怕，即使眷戀，也沒人有勇氣想回去。不管是妳，或者是我，都沒辦法放棄現在。」
我總算了解，很多時候愛情不是兩情相悅就可以擺平。每段愛情的尾巴都有符號，可能是句點、也可能是問號或者驚嘆號，只是我與趙見齊之間已經出現過太多次的刪節號，看似要結束，又好像還沒開始，我們之間沒有人有誠意把問題解決，想談戀愛，又表現得意興闌珊。
「我相信每一瞬間存在過的兩情相悅，都是真心的愛。但不是每瞬間的兩情相悅都可以帶來幸福的生活，長得越大，就越覺得愛與生活有很大的落差。有時候自己喜歡的人喜歡著自己，也可能只覺得悲傷。」趙見齊說。
我慢慢鬆開原本使勁的手力，像被澆了一頭冷水。
我在等待的，一直都是可以給我寬裕生活卻不保證我可以快樂的王子，並不是那個滿足了精神卻可能讓我餓死的趙見齊。我鼓起勇氣想回頭，趙見齊卻給了一個讓我傷心欲絕的答案。
「你不要再說這個了，阿見。我愛你，我豁出去了我什麼都不想管，我好累、好難過，我想依賴你但我不想造成你的困擾，我該怎麼辦……你跟我說過，你可以盡你所能給我我想要的，你是這麼說……」我開始挖掘趙見齊曾經給出的承諾，一件又一件地灑在他面前。我既不可愛、又不溫柔，我的任性也很傷人。愛讓我變得很銳利，卻總是忘了防備。我愛到血本無歸，現在已經不想再默許任何等待，也不想再縱容什麼傷害：「我沒辦法像你想得一樣多，但是如果還有機會，我希望你可以陪著我。」
趙見齊將我帶進房間，遞給我一杯冰開水：「妳只是太累了，明天妳會忘掉這些事情。」然後他打開檯燈，在電腦前開始工作。
我趴在趙見齊的床褥中，側臥身子，望著那道高瘦的身影，眼底漸漸乾涸，不知道從何時開始，半睡半醒間都會有一雙眼睛，黑白分明，凝視著我。我不曉得那雙眼究竟離我多遠，但我彷彿清楚知道，不管距離多遠，那雙眼一定會朝我這看來。
我堅信童話很美，就像我堅信我們會再下一個轉角的迷途裡，重遇。
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