我曾經善良天真單純 懷著滿腔的熱情
奮力尋找追求我想要的那種人 但卻從來沒看見想要我的那些人
然後經歷一次一次的夢想破滅，欺騙，還有恍然大悟。
最後終於疲倦了，開始陷入地獄式的網路徵友，連自己都不曉得在做什麼。
一晃兩年過去了，我連一次戀愛都沒談過。
然後，然後，我竟然勾搭上你這個大我快十歲的老頭，改變我的生活。
我想我真的找到和我共度一生的人了。
可是我們心裡都很清楚，你不是我想找的那種，
年輕燃燒旺盛的，火紅浪漫而俊俏的情人。
而且，我沒那麼愛你。
得到你的同時，我感到好幸福卻又好懊悔。
我懊悔自己從未經歷過一段熱戀，就要和你走到盡頭。
和你在一起絕對是正確的，絕對是幸福的，我是你的萬中選一，這我當然知道
但是心裡卻有個聲音在提醒我：
接下來我們會很平穩幸福安定，一直到老。
我覺得好害怕，我是不是這一生都不會遇見所謂的愛情？
你問我說，你愛我，那我愛你嗎？
第一次我答不出來，但是那天當我流下已經一年半不為別的男人掉的眼淚的時候，
我找到答案了。
我是愛你的，但那不是戀愛。
我想再去尋找，又怕回到快速認識與快速遺忘的無止盡循環
我想離開你，又怕落得兩頭空。我好自私，我好該死，可是我好掙扎。
你說，去吧，讓愛單飛。 但是這只會讓我更愧疚。
我好無奈，我無力改變任何事情，網路好現實，理想的愛好難找。
即使我如你所說的再去徵友，也依然是找不到我想要的吧？
你了解我的想法，我真的好感動，但是罪惡感也好重。
我已經陷入了進退兩難的僵局，心裡有兩股力量互相較勁。
我想平淡的和我愛的你走下去，再也不去尋找幾乎看不到的所謂內外兼具。
但我又不願意放棄未知的茫茫人海中的那幾點光。
我覺得該對你忠誠，該陪你走下去。
你那麼愛我，我怎麼可以那樣對你
何況，一個即將三十的男人，已經沒有多少時間重新去認識一個男人，
去愛一個男人了。
到底是你耽誤了我的青春，還是我耽誤了你的幸福？我真的不知道。
那天晚上我對你說，我寧願被人背棄，也不要背棄別人。
因為叛逃的感覺很痛苦，我太懦弱了承受不了。
你說我太善良了。 會嗎？我不確定自己是不是還像兩年前一樣善良。
為什麼是現在？為什麼你要這麼急著出現？為什麼我現在不是二十七歲？
如果可以選擇終老一生的人，我一定選你！
但是我才十九歲，我還太年輕，最重要的是，我一次戀愛都沒談過。
是不是我註定遇不到我要的夢想，
上天才派一個我沒那麼愛的人來照顧我一輩子？
還是我太不知足？
生日快到了，如果給我一個真的可以成真的願望，
我會要一台時光機，我要把現在的你送到八年以後的我家門口。
然後那時歷盡滄桑的我，終於會沒有任何悔恨的和你終老一生。
為什麼我想要這樣？因為我對你有一種不同於熱戀的，特別的愛。
雖然你一定知道，我還是要告訴你，我永遠愛你，永遠謝謝你。
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