其實我比較喜歡前兩次寫下的段文，日為那是四篇短文中的後二段，後面的二段充滿了歉意和悔恨，而前面二段確充滿了無情和傷害。
寫下這段文字的詳細時間早已記不清楚了，只記得分手後的前三個月平淡無奇甚至有一種自由的感覺，分手的六個月中頓失重心日增思念，分手的九個月中，心如刀切痛不欲生。
也不知是否上天作弄人，我竟在自已工作的領域中找到一片小小的生存天空，不論是白天還是晚上，我的手指不停的打稿，放假時不停的參與所有的活動，所有的討論區充滿了我的聲音，然而日子一天天的渡過，到底是什應事情讓我迷昏過了頭？每每遇到空閒，我還是思念她，但是思念她並無法造成讓我回頭的理由，思念她並無法讓我停下我的雙手。放棄她和思念她都讓我迷失了方向。
鍵稿的速度一天天的加快，編排的章節一日日的增多了，一年中我寫出的文章已可集結成冊，每每打稿時，我問問我自已為什麼？為了她。好笑吧，為了她，為名？為利？為了她。
已經不知幾週了，接連的趕稿，從星期一到星期五的休息時間，再從白天到晚上的星期六日，在這一年之中，我最忙碌的時候應算是為使用者手冊趕稿的數週，日夜的趕稿已到了我精神無法承受的地步了，接連二週，每週未星期五晚上和假日二天從早到晚的趕稿，我的精神已經無法再持續承受這樣的壓力了，坐在漫畫王的包箱中，我的眼晴已為了自已漫無目的努力而流下眼淚，為名？為利？到底是為了什麼？到底是為了什麼？
眼淚狂洩而出，怕別人嘲笑的我，身體沒有移動，心卻仰天吶喊，為什麼？我到底是為了什麼？
也不知為何，在我心中最脆弱的時候給了自已一個答案，還是為了她，為了她吧。等她從以色列回來，等我和她合好的時候，我們就可以開開心心的坐在一起，用我的右手攬著她，看著她一樣的笑臉。或許是為了她，或許為了她，自已一定要支持下去，為了她一定要將這個事情完成，等他回來，我可以將這件事向他炫耀，等她回來我可以用我的左手攬著她。
我真的不懂，真不懂，即使是在沒有她，失去她，背判她的情形下，我的心中還是只有她。
我從來沒有放棄過，真的沒有，從來沒有，我從來沒有放棄過妳。
我曾這樣告訴自已，也曾這樣告訴她，從來沒有~~
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愛了五年，卻放棄了最愛，到底是愛還是不愛？
如果有愛，為何放棄一切的回憶和思念，斷然分手，
如果沒愛，為何總是日日回想，夜夜思念，
日日夜夜乞求上天~
如果有愛，給我真正無怨無悔的愛，別叫我傷了別人也傷了自已，
如果沒愛，給我真正的傷害，別叫我思念夜夜，心如蟻耕。
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我有時很痛恨自已的愛情，有時愛情就好像是在一個可以自已架構的夢中，可以建築完全沒有根據的房子，可以使用超人一般的技巧。然而夢會醒，做夢的人錯了嗎？曾幾何時他知道自已身在夢中？而夢醒的人錯了嗎？曾幾何時他需要負擔這末需有的罪名只因有夢？
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