如何選擇女性情趣用品?
情趣用品可以給人們帶來更多的刺激，提高性事的歡愉和樂趣。
那麼如何選擇女性情趣用品?
1.1、首先要有一種開放的心態，用一種正常心理去接受成人用品。成人用品是生活的一件日常用品，它給我們帶來的幸福是其他生活用品無法實現的。
1.2、要熟悉自己心理生理的特點，根據自己需求來選擇成人用品。有的人性冷淡，選擇刺激提情趣的成人用品
如情趣內衣，催情藥物等;有的人生理有障礙，則選擇滋滋補強身類的。總之選擇哪類成人用品要根據自身要求，不要毫無選擇的購買。
1.3、要熟悉所購買產品，要瞭解產品的功能，使用方法，注意事項等，只要充分瞭解產品，才能達到物盡其能，對自己的性生活有所幫助。
1.4、要選擇品牌產品，保證品質可靠。現在成人用品種類繁多，稂莠不齊，有的人貪圖便宜，購買一些製造粗糙，材料低劣，設計不合理的成人用品，給自己帶來很大麻煩。
所以在選購情趣用品時，不能一味地尋求刺激或者便宜，而忽略了材質的重要，否則容易因情趣用品品質造成事故或對你和你的伴侶身體帶來損傷。
例如男用套環使用太久，會導致細胞壞死、前列腺疾病等現象。
此外，材質不佳的按摩棒或男用套環，容易產生斷裂或脫落的狀況，因此選購時，必須多方考量，才不致於弄巧成拙！其次，明確我們的目的及要求。
最近剛上市的這一款日本TENGA GEO 肉厚濃密感 探索球 GLACIER/冰河球 GEO-003就是目前討論度很高的神物啊!
產品外觀與使用體驗簡直直逼5顆星★★★★★
而且價格十分親民，耐用度足，算是剛上市後，就在一些情趣用品實體店面有著很高的詢問度
第一次嘗試或是已經用過很多種情趣用品，日本TENGA GEO 肉厚濃密感 探索球 GLACIER/冰河球 GEO-003的體驗會是一個很不錯的選擇喔，尤其相關的說明簡單易懂
一起來看看這款日本TENGA GEO 肉厚濃密感 探索球 GLACIER/冰河球 GEO-003吧!!!
詳細介紹如下~參考一下吧
超・立體！厚實膠體帶來的濃密觸感
型號：GEO-001 (AQUA/水紋球) / GEO-002(CORAL/珊瑚球) / GEO-003(GLACIER/冰河球)
本體尺寸：長87×寬87×高86（mm/公釐）
包裝尺寸：長108×寬108×高106（mm/公釐）
產品本體重量：約200g
產品內容：產品本體、外蓋、底盤、固定零件、支架、潤滑液試用包(1包)
材質：合成橡膠、ABS樹脂、聚碳酸酯
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和所以90后一樣，有著自己的執著和堅持。因為從小受到爸爸的影響，夢想著走遍全國。所以在06年時就早早輟學，開始了自己向往的生活。一直到現在都沒有停過腳步。 在十年的時光里，走過了全國15省，20多個城市。跨越了，東北，西北，華北，華南，以及西南等地，總路程超過15萬公里。就像董其昌所說的“讀萬卷書，行萬里路，胸中脫去塵濁，自然丘壑內營，立成鄄鄂。”每一段旅程都是一份收獲。在路上也是種遇見，遇見山，遇見公路，遇見一首歌，遇見一個信仰，遇見另一個自己。 在路上也不僅僅是快樂的，也會思鄉，也會念親，也會偶然想起曾經喜歡的那個女生。就像張鎬哲的歌曲中唱的那樣，“當我背起行囊 走在家和異鄉之間，你的一字字 一句句 還飄蕩在耳邊，那些苦 那些痛 那些傷 那些悲。只剩無限思念 冷冷的北風在吹。吹吧吹吧 讓風吹吧 路太遠。迎著風 迎著漫長的歸途往前走。走吧走吧 千山萬水 路還遠。山依舊 水長流 是否你還在等候。”是的，你是否還在等候著那個游蕩的浪子。 在路上，時間的流逝代表著我們的成長，那么我們都知道成長是有代價的。那我的代價是什么呢？我想可能是一種錯過吧，可能由于高時代的發展讓我錯過了沿路的風光；或者是時間太久沒有聯絡錯過一段友情；也可能是太偏離大眾使自己成為一個孤獨的踱步者……我其實很矛盾也很不解，這是所謂的代價還是成長。然而現在的我不會去想它到底是成長還是代價了，可能是并存的也可能本是同一個問題。 對于現在的我最應該想的可能就如同“大人們”所說的那樣“早點成家立業，好好過日子。”是的，我想到我這個年齡的人們都會這樣想。那好，怎樣的業才能算是立業呢？是達官貴族還是普普通通安分守己，或者是自守三分田男耕女織呢？我不知道在你們眼里怎樣的業才能算是立業了。但對我來說所謂的立業和好日子，就是在扛起責任，不惜余力的拼搏哪怕是一路坎途。 可能你會覺得我很膚淺沒有志向。是的，在那些高智商的人看來我是很膚淺，在那些胸懷大志的人面前我的確是那么的渺小。但是我只想做自己想要成為的那樣的人，就像張國榮的歌曲中唱的那樣《不用閃躲 為我喜歡的生活而活 不用粉墨 就站在光明的角落 我就是我 是顏色不一樣的煙火》可能我并不是那最耀眼的五彩繽紛的那朵煙火，但我會做人們不注意就不會看到的那縷青煙。因為那是離你最近的一縷煙火，雖然不會在萬里高空繽紛凋零，卻會隨風蕩漾在天地間。 在很多人看來我是那樣的無能無用。不可否認，確實，現在的我確實是一個一無是處的人。但我還是懷揣著夢想，在努力著，拼搏著，雖然很難。但絕對不是以前那種不切實際的夢想了，也不是以前只會是理論上的實踐者了。我不會去跟任何人證明什么，我只是不想自己不多的歲月里留有遺憾。 我也有著和常人一樣的悲和傷，也會被拋棄后把自己一個人藏起來默默承受，可能也會因為某段話、某首歌、某個電視劇情、某個相識的背影發呆，難過。甚至可能會莫名其妙的難過哀傷。雖然現在還是會因為某個可能而引發深思，但絕不會想以前那樣自暴自棄，落荒而逃了。 曾經在一次次的打擊下，我失去了信心，沒有了自信。如同行尸走肉的生活著，抱怨著。那時只會怨天怨地怨所有，只有記恨和不甘。后來想來是多么的可笑，看起來落落大方其實是心胸狹窄所致。不懂得豐富和充實自我，卻抱怨著生活的不公。使自己生活在所謂的理想主義和夢幻生活中，卻沾沾自喜，殊不知自己的無能，更不知自己已然可悲了。 現在對我來說，是種重生。我知道只要真主的意欲，我還是有重新來過的機會。如果我們還有時間還有機會。我會奮發圖強，行動證實。我知道我明白的太遲了，但不管有多少時間我都會不斷的完善自我，突破自我。不需要成為英雄偉人，但至少要對的起自己，對的起愛我的人們。不要再是只有外表的落落大方，內心的冰冷茍且；也不要做只會逃避不懂承擔的Loser（失敗者）；更不要做那種只是言語和思想上的成功人士。 我也失去過所有的信譽，現在想來真的很是可恥。如同瑤瓊小說里的岳不群，表面磊磊君子實則小人者。曾經也會像岳不群一樣欺瞞所有人，只為自己。更會剝奪他人之利，得取自己之益。卻還在嘴上說著，我最討厭這種人，很是諷刺。 其實在我的人生旅途上很多時候都是獨自漂泊，久而久之會習慣性的避開人群，拒絕交流。使自己封閉自我，變得有些孤僻桀驁。不過還好，有為數不多的幾個朋友可以使我敞開心扉，無欲無求。有時在想，如果沒有他們我可能將會孤獨一生。我知感安拉，能在我的生命里意欲和他們相識相知。 還好，可能是我的運氣好。不管在哪里總能認識那么幾個還不錯的人，雖然不能想虎子他們那樣成為我兄弟，但至少在遠方的路上有他們的記憶。記憶最深是一個調皮可愛的女孩，比我小4歲，可能是我喜歡小孩子的原因時常都會逗逗她。現在想想都會出現她呲牙咧嘴向我撲來的樣子。曾經在一度時間里我覺得馬小華，何明等人會成為我一生的摯友，但是后來因為種種原因一個個卻成為了陌路人。這也是直接導致了我在后來的日子里抗拒別人的一個重要原因。 在漫長而又飛逝的路上，我也遇見過自己喜歡的人和喜歡我的人。但我知道我之所以喜歡是在她們身上有她的某個相似點。而對于喜歡我的人，我不能給她們完整的愛，這促使著我逃避她們。不可否認，哪怕現在她已為人妻為人母了，但我還是念念不忘初心。這也是導致我后來婚姻失敗的一大因素。 雖然嘴上說著放下了，可真的就因為刪了好友關系和電話號碼就能放下嗎？或者就如人們說的：“時間長了就會沖淡一切的。”可我沒有，這反而使我的記憶愈加清晰，感覺越來越真實了。雖然已經沒有任何可能性了，但至少我還擁有著獨家記憶。我將會用她曾經愛我的方式去愛上一個人，因為，只有假裝自己是水，似乎才能解渴。只有假裝自己是光，似乎才不懼黑暗。只有假裝自己是你，似乎才能感覺到你。 無論任何時候，時光都不會為你停留剎那的。隨著時間的流逝，我們在成長，可父母已經是青絲換白，滿臉皺褶了。從來只是父母在感受著我的成長，看著我一步一步的成長，他們充滿欣喜和欣慰。可我何時去關注過他們。如果不是偶然看見媽媽走路有些顛簸，爸爸不在如從前那樣挺拔，我都不會發現他們已是殘陽西下，而自己已是而立之年了。 在小時候爸爸在我心里是個魔王的形象，無論什么時候只要稍有差錯爸爸都會怒吼打罵。那時不解老是跟爸爸作對，現在想想如果沒有爸爸的打罵教育我現在是什么樣我都不知道，但我敢肯定比現在差幾十倍不止。爸爸屬于老來得子，他對我們的愛意我想超過一般父親。爸爸對我的期望很高，可是我一次又一次的讓他失望，他不僅沒有怪罪過我，反而在我失敗時受打擊時總是鼓勵著我。哪怕我做錯了什么，他也不會想其他老人那樣喋喋不休。 那年我出車禍了，在醫院的二十天時間里，是那個已是七旬的老人一步不離的照看著我。可我又何時那樣照看過他，甚至在最近幾年里都沒有見過他幾面，哪怕見面都是匆匆而別，長這么大都沒有和他坐在一起敞開心扉的談過一次。 總覺得我們不是一個時代的人了，交流不到一起，這就是我的理由，想來羞愧不已。難道從小不是爸爸教我的嗎？現在為什么我不能對那個已是黃昏暮年的人講講現在的新時代呢？難道爸爸只是我索取的對象嗎？難道爸爸只能付出嗎？難道我只能聽聽爸爸的故事嗎？難道爸爸的存在只是為了我而犧牲嗎？ 我后悔不已，為什么就不能早早意識到自己的父親比同齡人的父親要年長很多呢？為什么還要和他斗氣呢？為什么我不能像父親那樣包容我的一切，去包容他呢？為什么我不能像父親那樣給予我一切的，那樣給予他呢？為什么我不能早早理解這一切呢？對于父親我虧欠一切。 從小覺得媽媽都是個老好人，無論我犯什么錯，媽媽都會在爸爸的皮帶下解救我，然后很溫柔的給我講道理。雖然媽媽沒有讀過一天書不識一個字，但特別會列例子，非常易懂。在青春期時我非常叛逆，經常離家出走，甚至有時一走就是好幾天。可是媽媽不管是酷暑寒冬都會一個人一天到晚的去可能我會出現的地方找我。可我那時就是混賬東西，就算看見也會避而不見。 現在想想雖然是心痛如絞，那也比不了當時媽媽的擔驚害怕。每次都是我讓媽媽夾在我和爸爸的中間難受，有時我落荒而逃了，媽媽就成為了爸爸的出氣筒。現在想想我不僅沒有讓媽媽安心一日，卻讓媽媽每天生活在擔心害怕中。我在外面花天酒地，媽媽卻為我處處受氣。生兒如我，要兒何用。現在想想悔恨不已。我知道現在說什么做什么都不能彌補我所犯的錯。現在我只有請求真主的意欲，我將會在所剩的時間里經量彌補我對父母的虧欠。阿米乃！ 時間，總是讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。我們要過很久很久才能明白，自己真正懷念的到底是怎樣的人，怎樣的事。 有時候，回頭看看身邊的人和事，方能徹底理解生活，才能在旅途中長大，不寫給住在回憶里的人。只寫給正在成長中的自己。 從未寫過，第一次寫 （文/吾之月） 【贈言寄語】寫的很有感情，我很喜歡你這文章的倒數第二段。希望你能繼續努力。【關于在路上的文章25篇】 我喜歡(2)
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