My Blueberry Nights............. 愛情就像手扶梯，沒有後退的餘地。

736愛的鼓勵 0訂閱站台

直到遇見了你，我才明白愛情在我心裡刻下了多少傷痕。

那一天，我在你朋友之後要跟你約吃晚餐，你說你朋友知道你有異性沒人性，堅持要跟你吃晚餐，吃完晚餐才要放你自由，你說跟朋友吃完飯後你再來找我，陪我去士林夜市買東西，我在電話裡說沒關係，可是掛了電話後我沮喪的想哭，找了別的朋友陪我去吃晚餐，其間你打了幾通電話來，但是因為餐廳太吵我沒聽到所以一通也沒接，你以為我生氣不想理你了，便傳簡訊跟我說：『我擔心你是否發生什麼事，都沒接電話，如果妳氣我沒陪你吃晚餐，那請直接打電話罵我，別自己生悶氣』。吃完晚餐後，死命拒絕朋友唱歌的邀約趕回家，因為我比較想見到你，我打了電話給你，我們出去看電影，你問我說你剛剛是不是生氣不接我電話，我跟你說：『沒有阿！只是餐廳太吵了而已，而且我有什麼資格罵你？我有什麼資格跟你生氣？』你回答了一句讓我意想不到的話：『生氣就生氣，需要什麼資格不資格阿？』當下我沒有回你話，在失眠的夜裡，我才在想，對壓，我什麼時候脾氣變的這麼好了，記得我以前跟阿寶在一起的時候超愛發脾氣的，氣起來還會咬他打他捶他揍他，後來想想應該是AKI害的吧，我生氣了哭的時候，他總是不安慰我，我愈是任性他就愈不理我，讓我一個人哭到死。後來我安慰自己，應該是因為空服員做久了，只有客人對我們發脾氣的權力，我們只能說：『是是是，都是我的錯』，在工作場合裡根本不能有自己的脾氣和自尊，所以習慣成自然，覺得自己不能隨便亂發脾氣。

我們互想轉寄彼此寫過的文章，我發現你對我很坦率，過往的愛情故事，對愛情的想法看法，對周遭事物的看法都毫不保留的一一告訴我，而我應你要求也得寄文章給你，我卻只選了不痛不養的各國遊記和一些傷心的情詩寄給你，閒聊中跟你說到我寫的文章被人批評心情很不好，你馬上跟我要我報台的網址想來看，可是我拒絕了你，我說這裡都是我Privacy的東西，只限陌生人可以看，你說你把我當陌生人就好了嘛，我說不行我已經認識你了。對不起，請原諒我的不坦率，可是我真的怕了，我以前就是太坦率，結果最後受傷的都是我自己，我對AKI坦率到我有幾個男生朋友他都知道，連名字都一清二楚，結果跟他分手後，他後來新交了女朋友，我才發現他跟我分手後一點空窗期和斷層也沒有，意思就是他們早就有來往，而我卻被隱瞞的一點也不知道，難怪我最後一次跟他說分手，他反常的只求了我一天就瀟灑接受。而Edward, Ciara和我同時一起玩報台，所以Edward理所當然也會來看我的文章，後來Ciara和許多告朋友告訴我，我和Edward之間會砸鍋，有一部份原因是因為我的文章，他被我寫的文章嚇到了，我的報台裡可以顯而易見看到我的愛情故事和我的愛情觀還有我對事物的看法。而他也因此覺得我和他是兩個世界的人，根本不適合，於是收回了他的喜歡，不給我任何一點機會來證明也許我跟他想像中的我是不一樣的。我真的不知道我還該不該坦率。

你對我很好，知道我被蚊子吵的睡不著，隔一天就拿著液體電蚊香來我家給我，我也想到你跟我說你的護唇膏很難用，隨即就拿了我覺的很好用的護唇膏給你；半夜我來不及買上班要用的小剪刀，鎖頭和手電筒，你跟我說明天在我飛之前你會買好拿到我家給我，隔天你拿來我家樓下要給我的時候，我覺得很感動，然後我也把前一趟在東京買的Omiyage ，momo餅拿下去送你，因為我覺得這些東西我應該要自己準備好，你沒有義務要幫我。後來我又覺得自己很奇怪，我根本就是在緩和你對我的好，你對我好，我也就對你好回去，這樣才不會覺得你對我太好然後太感動。我又想了想，也有很多人對我很好阿，為什麼我就不會好回去？答案是因為我知道他們對我再好，我也只會很感動，覺得有他們這些朋友真好，可是卻不會像對你一樣，怕因為太感動而喜歡上你。
還有我怕我會習慣你對我好，可是有一天如果你突然不再對我好了，我知道我自己會痛苦萬分，所以我千萬不能習慣你對我好，然後把你對我好當作是理所當然。

唉，我一直以為自己很渴望愛情，沒想到根本不是這麼一回事，我這些反常的舉動，不都證明我根本害怕愛情的發生嗎？我又開始變得不像我自己。 我變的不敢任性，我變的不坦率，我變的不敢大方接受一個人對我好，我該怎麼辦？我該不該就此斷了跟你的聯繫呢？
God please help me…….>_