愛上單調的色狼 曾經我將愛情視為神聖 我願意無條件的付出 願意無條件的去追求 此刻我卻被背叛 它 將被我刻上黑色的逆十字 我將只信仰墮落的地獄

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昨天晚上和朋友聊了一下後

發覺

整個人的情緒開始慢慢不太對了說

 

 

一種說不上來的感覺

我也不曉得怎麼說明這種感覺

極度的冷靜嗎

不曉得

一種厭煩所有的情緒嗎

說不上來

整個人開始連呼吸都覺得有點困難了

一直到剛剛部門吃完聚餐開完會

我到現在還是有這種感覺

 

 

是因為開始水的意志的修行了嗎

但更多的時候我卻覺得是因為我被傷到的感覺吧!

因為我到現在還是很容易想哭

卻因為要藏住淚水

不上不下的感覺最讓我無奈了說

 

 

中午我媽打電話來給我

希望我這星期六回去嘉義

我卻在猶豫

回去是一件很無聊的事

說真的

我不太想那麼早回去說

 

 

我想要慢慢的騎腳踏車回去嘉義

可是又要考慮到很多因素

特別是我現在此刻呼吸很困難的時候

在外加整個人很不正常

還在猶豫

算了

星期五晚上在來決定吧

如果到晚上人還是不太對

那我就坐火車回去就好

 

 

 

接下來要寫的東西

都要在這次春節寫完

然後做很多處理

 

厚著臉皮去找一堆不認識的人協商我想要有的生活模式

悶

 

 

去年的幾次一夜情和援交發現

我似乎無法從這種模式中有所發洩情緒

這是很糟糕的感覺吧

那我剩下什麼管道ㄋ

大概只剩下吹風和看小說兩種可以減緩我的痛苦吧

 

 

回想剛剛聚餐的時候

我被人開負面的玩笑也都似乎沒多大的情緒起伏了

而且心臟疼痛的次數也開始增加了說

嗯

笑笑了

但我卻還是不懂我為什麼要將這種情緒寫出來

看來我內心還是有種想讓人關心的情緒吧

這該注意點

未來我不曉得我會不會變的很多ㄋ

看看未來吧

至少到了4月的時候

我大概整個人都應該會變的很悶吧