標題：心魔
作者：貓鬼
時間：2004-03-26 00:59:24
一次次的向塔羅牌要求攤牌
得到的是一次次的數落
一次次的向沈默的天使歇斯底里
得到的是一次次的相應不理
到底...哪裡出了錯？
昨兒夜裡出去投宿飯店
再也無法躺在自己的床上安眠
上一次...這張床成了燒熱的鐵板...精神已崩潰..只求一夜熟睡
這一次...這張床成了漏水的沈船...躺上便沈到眼淚裡了
躺在飯店諾大舒適的雙人床
隔壁傳來令人莫名惱火的呻吟
將電視音量調到最大....
我彷彿浮上了天花板看著床上的自己
空洞無神的眼睛
虛弱蒼白的四肢
笑了出來...我在裝可憐給誰看啊
我知道這次來到了一個前所未有關卡
關於25年來頭一遭....
當意識到自己開始計較於某些奇怪的權力
還能在心頭迸出一句...我怎麼了？我怎麼會這樣想？
煞了車...閉上眼觀照自己
最後選擇坦承佈公說出心中的疑慮
事情輕而易舉的解決了
而我的感情卻依然盲目
被詢問我試著去控制自己的腦袋了嗎？
我遲疑了....
很久很久以前
有人告訴我
感情要順著心走
卻沒有人告訴我
當心變的醜惡的時候
是否還能聽信她所選擇的方向
順著心
肆無忌憚的暴露出ab型的劣根性
反覆無常極端固執尖銳毫不客氣---自卑又自負
毫無愧疚的展現天蠍座的黑暗面
刻薄莽撞無理勢利自私冷血悲劇---偽裝又善變
這本不是我淌的混水...最後上絞刑檯示眾的卻是我
我自願站了上去..將繩鎖套上脖子..接受所有的羞辱....
塔羅牌指示
對於愛情..我是個老練又只知享樂的傢伙
不曾真心的關懷過對方
會離自我的根本越來越遠
不會受天地恩澤眷顧
將會受困於自己的心魔
活在過去的陰霾裡
永遠被自我恐懼吞噬
這對我是極嚴厲的指控！
極嚴厲！
而答案呢？
是的...是的...是的....
一年前我便失去愛人的能力了
那樣撕心裂肺的剮肉之痛
我怕了..真的怕了
死過一次的人..教她怎麼再相信人性？
有一段時間我盡可能的糟蹋自己
讓自己沈淪在紅塵裡
隨時手到擒來隨時抽身斷絕
直到乏了
躲在自己的城堡裡休息抑或逃避
遠離那些未曾進入我心的雜音
那一夜我百無聊賴向窗外望去
精靈的畫像吸引了我
畫像的後面有光暈人影
有個生物..長著一對翅膀
我叫他天使
歡天喜地的接過他冰涼的手
希冀天使能將我自地獄救贖
卻忘了我所能給他的極其膚淺
於是我扭曲的心反噬回來
這就是我今天的處境
夜夜鬼哭神號
連爹娘都說我哭個屁啊
我問他們..為什麼連你們都要我自己騙自己？
我想哭就哭想笑就笑..這是我生為人的權利
孔伯說寡婦不夜哭..我又不是寡婦...我只是沒人要罷了
卻忘了原來這些權利在我成年之後就被剝奪了
我不再能當一個小女孩了
未曾有人如此粗糙的對待我
因為所有是非都是我有道理？
至今才恍然大悟
原來我一直是個被老男人慣壞的小女孩
我的心態未曾改變過
過去他疼我寵我讓我
我照顧他關心他陪著他度過低潮...我們都視為理所當然
直到他離開...卻又因為另一個詭異的猜測成真
而模糊了事情的焦點
我錯失了一個剖視自己的機會
腦袋裡一直深信自己是受害者
我是被拋棄的受害者......
事情已經不是小女孩藏了天使的翅膀讓天使憤而離去如此簡單
天使也不會因小女孩童言童語的真心懺悔便回頭廝守終身
這是人性
這是一場真實人性的演譯
天使曾經告訴我...人無法不去想起某些..確有能力阻止自己想下去
也告訴我...當我在深夜裡向他泣訴我過往的傷心...
掛下電話後的他心裡有多沈重...我是否有替他想過？
也說過..當被我主動愛上的人很幸福...但當我的朋友會很痛苦...
他反問我：是否該有個限度？
老實說...我真的不曾想過這些...
我一心一意只想揮發自己..未曾體諒周遭人的心態....
這一個月以來
當爹娘罵我...我開始學會沈默
當同學問我...我學著輕描淡寫
當老闆問我怎麼沒去約會...我告訴老闆他很忙
當夜深人靜獨自一人....歇斯底里朝我襲來...天使亦離我遠去
這樣的結果是好是壞...我不知道
只記得去年6月我被好友悶頭一棍跌落了井底
也許那一記還不夠重吧
要天使再補我一棍
......我不會再掙扎了
謝謝你...謝謝你同我講道理...
謝謝你所給予我的一切好與壞
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1 回覆: 限度
作者: 貓兒 2004-03-26 01:16:59
以後
只想給你一個開開心心的我
能夠笑著離開你的保護
也會笑著回到你身邊
2 回覆: 今昔
作者: Joan 2004-03-26 01:07:59
我無法在夜裡入睡
只因懺念一直來敲門
我起身為你祈禱
用最虔誠的文
親愛的你
我若是你的燈塔
我只照亮你所有的幸福
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