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下面附上一則新聞讓大家了解時事
失去雙親的旅程－成為成年孤兒（上）
（優活健康網編輯部／綜合整理）在喪親之痛中，失去雙親是重大的心理階段，不論我們年齡大小，永遠都極難接受父母不在了。我們一生中，絕大部分時候都跟老一輩的人共同生活，他們是知道答案的親人，是「過來人」，我們可以仰賴他們的經驗與指引。但當我們成為家裡年紀最大的人，老一輩的人幾乎都不在了，悲傷便會截然不同。
當我們哀悼的對象是對自己意義重大的人，當父母或親戚長輩過世，我們會破天荒第一次思忖起自己的壽命。「我還剩下多少人生？」我們或許會如此自問。「這輩子還有很多事沒做。」──父母在世的時候，我們仍舊覺得自己是某人的小孩，可能都不會問自己這一類的問題。或可說，父母過世時，我們的內在孩童即使沒有完全死亡，也只剩半條命，隨之而來的便是對時間變得特別敏感。
要理解傷痛的各個層次，就要有能力去辨識自己受到了哪些因素的影響。如果你允許自己先把全部心思都放在喪失之上，就可以在父母都不在了以後的幾個月裡面，開始摸索這對你的生活帶來什麼變化。
但有時候，我們認知中的悲慟，其實摻雜了喪親之痛以及在喪失之前便存在的其他問題。失去雙親可能會帶領你踏上非常微妙的情緒旅程，深深衝擊你的調適能力，影響你的行為，即使他們辭世已久。這正是蜜雪兒遇上的情況，以下就來分享她的故事。
事實真相與怨言的表面層次
我與蜜雪兒見面，她四十四歲，是兩個孩子的母親，與十四歲的女兒同住。二○一○年，蜜雪兒的父親與肺癌搏鬥短短的三週便過世了，在蜜雪兒喪父的二十年前，她母親便死於心臟病。而她母親是在她祖母葬禮之後的那一天死的，當時蜜雪兒年僅十七歲，肚子裡懷著男寶寶已經三個月。
我問蜜雪兒，在四十歲之前父母便雙雙過世，她覺得最難熬的是什麼事。她說是寂寞──她不能抓起電話就跟爸媽報告開心的事，還有不管她走到哪裡，即使跟許多人共處一室，她都感到孤絕。說來就有那麼巧，我坐在蜜雪兒家的客廳裡時，蜜雪兒正在等一位潛在雇主的電話，電話在我們談話結束時響起，蜜雪兒錄取了。蜜雪兒放下電話，隨即想要打電話跟爸爸報告好消息，當她察覺這個念頭，又哀傷起來。我恭喜她，但看得出在那一刻，她深深思念著父親。
失去雙親之後，她還有一群繼親，也就是她父親再娶之後的親戚，雖然她與兩位繼姊妹的感情很融洽，她總覺得自己是外人。
蜜雪兒說有時遇到印象模糊的事情，父母又都不在了，結果就出現一大塊不可考的童年。最要緊的是，她特別難過自己的兒女跟她父母相處的時間不長，因為她父母離世的時候，她孩子的年紀還很小。
「成年孤兒」──這是無用的汙名嗎？
蜜雪兒不見得把自己想成是成年孤兒，但她省思了父母雙亡的事實，覺得這的確就是她的處境。「大家都很同情變成孤兒的小朋友。」她說。「但成年以後，大家就覺得你應該承受得了。只是有時候會很寂寞，寂寞到極點了。」
我納悶難不成到了某個年紀後，就不適合繼續把自己視為成年孤兒，而蜜雪兒認為假如自己是五、六十歲，失去父母大概就比較不要緊，因為大家會覺得以你的年紀，父母應該都差不多壽終正寢了。
不是每個人都接受「成年孤兒」的標籤。費歐娜是我另一位哀慟逾恆的個案，她失去雙親時的年紀更年輕，才三十出頭，她就不能接受這個稱號，理由是這可能會被當成一種身分戳記，以父母雙亡為由，不好好善用自己的人生，或是當成自己信念狹隘的擋箭牌。
我並不認為給自己蓋上身分戳記是健康的跡象。貼標籤是社會串聯我們大家的方法，要求我們謹守分際，按照身分的類別待在群體內生活。標籤的作用通常是協助別人決定如何對待我們，卻不見得能協助被貼上標籤的人。萬一標籤貼錯了怎麼辦？
鑽進表象之下
蜜雪兒怨恨父母因為身體不好而離世，大概是社交習慣與飲食欠佳才害他們生病的。她忍不住覺得要是父母肯稍微注意一下健康，他們現在就會在她身邊。她明白在父母那個年代，大家對抽菸的後果沒什麼概念，但事實擺在眼前，她母親宣稱自己戒菸了，實際上卻沒有。
蜜雪兒的父親在病情惡化後，就禁止蜜雪兒靠近他的病床，以防蜜雪兒目睹他重病的樣子。這是重創孩子心靈的殘酷舉動，不論孩子幾歲都一樣，但她可以站在爸爸的立場，明白爸爸情願女兒記住他在病倒之前的模樣。蜜雪兒知道爸爸的初衷是保護她，但蜜雪兒希望自己能見到爸爸，盡量把握父女相處的時機，另外她也希望得到跟爸爸好好道別的機會。
我想知道她對兩次喪失的感覺是否不同。她說母親雖然年輕，心臟卻一直不好，因此她對母親的死有心理準備。當時蜜雪兒也有孕在身，轉移了她不少注意力，不過如今回顧，她才發現自己那時陷入產後憂鬱症，其實與她壓根兒沒有哀悼母親息息相關。喪父的過程則截然不同，差別在於她有更多時間，更多回憶，而且他們都是成年人，蜜雪兒因而有罪惡感。
我請蜜雪兒比較第一次及第二次喪失時的自己。「我失去媽媽的時候，狀況很糟。」她說。「我是青少女，父母離婚，酒可能喝得太兇，還有孕在身，但懷孕是我的計畫。」蜜雪兒想成為她不曾有過的那種父母，懷孕是她實現夢想的機會。「在那之前，我一直都像個家長一樣照顧我爸媽，我是母親的媽媽。在我媽過世之前，她比較依賴我，但是爸爸的話，我們的關係健康多了。我得到了爸爸改頭換面的機會，我也改頭換面，我長大了，比較成熟，所以父女關係比母女關係好太多。」
媽媽對蜜雪兒的依賴干擾了她的哀悼，因為她不只失去媽媽，同時失去了活著的目標。她是媽媽的照護者，她很期待跟媽媽分享懷孕的大小事。她記得那時她看見媽媽開始出現正向的轉變，但一切都來不及了。她母親過世的時間點，更增添她的怒氣；蜜雪兒說她才剛看見一線光明，光明就被奪走了。
蜜雪兒經歷過爸爸變成外公的日子，但媽媽沒來得及變外婆就走了。蜜雪兒的媽媽沒有得到探索人生選擇的機會，而蜜雪兒改造媽媽的潛在機會也消失，這令蜜雪兒更是覺得這不公平。
對於在喪母後為人母親的經驗，蜜雪兒覺得是美好卻寂寞；她沒有談心的對象，當她經歷各種的第一次，都沒人可以聽她說。在每個喜悅的時刻裡，她都有一點傷心媽媽不能共享她的快樂，而且她老是覺得，媽媽說不定會蛻變成蜜雪兒在少女時期一直想要的那種媽媽。
她說明爸爸怎樣變成可靠的人。他會遵守約定，是很棒的外公；他定下來了。其實她媽媽的死，是讓她爸爸想要安定下來的催化劑，因為他希望蜜雪兒有一個媽媽。那時他才覺悟到自己沒有善盡父親的責任，妻子殞落後，他內心的聲音叫他採取行動，於是他找到另一位伴侶。他說自己的主要考量是替孩子找個媽，這對走進他生命裡的新人來說，實在不太浪漫。
蜜雪兒的爸爸在續弦之後變成可靠的人，促進了父女之情。他有了人生目標，覺得自己要有大人的樣子，跟以前判若兩人。
我納悶在這些喪失中，她哥哥怎麼不見了。儘管他們承受相同的喪失，蜜雪兒跟他的關係並不好。每次見面，他們提起的往事大部分都是負面的，他們之間也有其他問題，因此兩人都同意，兄妹關係對他們兩人都無益。
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
競爭對手多怎麼追？情敵其實與你無關
（優活健康網編輯部／綜合整理）人都喜歡美好的事物，只是每個人對於美好的見解和認知不同。就像女生還是會喜歡帥哥一樣，我們喜歡正妹也是很合情合理的事。喜歡好看的事物並沒有錯，但如果妄想美好的事物能夠輕易得到，那就叫作夢。
對「正妹」有「很難追」的標籤 為自己設立許多阻礙
在上一章，我們提到了「標籤」，我相信大部分的人對於「正妹」都有一個「很難追」的標籤，這個標籤讓我們在行動前就先為自己設立了許多的阻礙，但事實真的是這樣嗎？為什麼我們總可以在路上看到條件看起來不怎麼樣的人跟正妹在一起？為什麼我們身邊總不乏長得不怎麼樣，但女朋友都很漂亮的人？
我曾在部落格的一篇文章提到，我們大多數的時候都是自己錯失了機會，在對方仍在觀察的時候，就自己打了退堂鼓（之後的流程章節中會有詳細說明），但更常見的狀況是：我們一開始就自己嚇自己。我們來看一下這張圖：
對超級美女產生莫名恐懼 其實追求者並不多
大部分的男生看到十分的女生，會先驚豔：「X！好正喔！」然後接著就開始害怕。有一次我在講座問大家：「現在有一個正妹，你們覺得她有多少人追？」大家紛紛回答：「五個」、「八個」、「十個」、「二十個」，但我什麼資訊都沒說，只說她是個正妹，大家就能腦補成這樣，真的看到本人還得了？說不定她跟小龍女一樣，住在谷底十六年，所以都沒人追啊！
由於這種莫名恐懼的心理，所以我們常在路上看到正妹跟個胖子走在一起，然後我們心裡暗幹：「幹！憑什麼那個死胖子交得到那麼正的女朋友，我卻連個女朋友都沒有？」說白了就是沒種，自己把自己嚇死了，人家沒在怕，所以他就贏了。正因為這種自己嚇死自己的心態，大家以為最多人追的十分妹，其實大概同時只會有2～5個的追求者，但這些追求者多半悍勇異常。
八分妹的戰場流動率最高 最好追也最難追限時商品活動商品
因為十分妹感覺太多人追了，所以大家就會想：「那我來追個也很正，但沒那麼正的，總不會有那麼多人追了吧？」於是轉戰八分妹，然後發現八分妹的戰場才是真戰場，人人都想著一樣的事，所以八分妹的戰場根本紫爆。
（註：紫爆是ptt 的用語，是指看板人氣達到十萬人以上的時候，會在看板前顯示一個紫色的「爆」字，位於黃爆之上，是目前等級最高的爆，也是鄉民們的重要目標，一直到2014 年3月23日才終於因反黑箱服貿事件在八卦板正式達成。而若空氣污染過高，PM2.5 指標也可能達到紫爆。）
其實就算紫爆也沒什麼大不了，但就像追十分妹的心情一樣：「好多人追喔，我一定追不到，還是放棄好了。」看八分妹對自己的反應好像不是很好，所以就迅速脫離戰場，導致八分妹的戰場是流動率最高的，永遠都有人不斷掉隊，然後馬上又有人補上。
這樣的現象讓八分妹變成最好追也最難追的一群人。八分妹看多了男人的追求，經驗值變得異常高，然後又因為男人們迅速的脫離戰場，產生了：「男人說的喜歡都只是說說而已」，變得更不相信男人，廢測也隨之變多。但也因為這樣，所以八分妹異常好追，因為你只要不踏入紅海市場，就可以一秒脫穎而出。
女生的觀察期作用 容易被認為「沒多正還跩」團購折價卷
在脫離八分戰場後，有些人可能遇到了六分的女生，心想：「六分的總沒人追了吧？」於是開始展開一些行動，但基於「覺得對方也沒很正，自己應該可以」的心態，加上女生的觀察期作用，就容易發生「女生有點冷淡，男生開始不爽」的事件，男方心想：「X！妳又沒多正，是在跩個屁啊！」但重點根本不是人家正不正，人家就算長得像如花，也有資格決定自己要喜歡誰吧！當你抱著這種心態的時候，就算人家半分也沒有，也絕對不會喜歡你的。
在六分妹也失利的情況下，有些人會開始思考是不是要再調整下限，但想一想，又沒辦法接受五分以下的女子，所以就產生了大批「繼續想追六到八分妹，但卻不斷失利的男子」。
她就算都沒人追 也不見得要喜歡你
如果你符合上面的述，又想要交到女朋友，那首先我們要認清一件事：「一個女人有多少人追跟你一點關係都沒有，她就算都沒人追，她也不見得要喜歡你；反之，就算她有一百個人追，只要你有本事，你就可以追到手。」當你問女生：「妳是不是很多人追啊？」的時候，根本就自動告訴對方你超魯。高手才不會在意對方有幾百個人追，高手的著眼點在於：「我要怎麼做？」
第二件要釐清的事情是：「不管她幾分都一樣，只要是人，就會有恐懼欲望，只要有恐懼欲望，就可以利用。」正妹有正妹的恐懼、普妹有普妹的恐懼，就像有錢的人和沒錢的人都有恐懼一樣。不要以為正妹長很正就好像所向無敵，我也有遇過超有錢的人來找我處理感情問題，只要是人，就有弱點，只要有弱點就可以進攻。
感情失利 往往是自己的心魔造成的
我們在感情上失利，往往都是因為自己的心魔造成的，而心魔正是我們在前面章節提到的：與自我的關係。任何的「我會3C商品購買優惠不會不夠好」、「她會不會不喜歡我」、「她是不是很多人追」、「我是不是長太醜」，全都是你自己想出來的，你怎麼知道對方也是這樣想？
當你在感情中，只想到跟你自己有關的事，你怎麼有餘力真正去體察別人的需求？只有真正去體察別人的時候，你才會知道對於對方來說，真正重要的是什麼？而不是你認為重要的是什麼。
對女生來說 交往人選永遠是可以從缺的
在我們即將要開始討論整個關係流程之前，你必須先建立這個重要的觀念：「關係的最大與最小單位永遠是二。」不論這個人有多少人追，她跟你的關係就僅限於她跟你的關係，你們的關係不會因為他人而受到影響，就算有人跟她說你的壞話，她採信的原因也是因為跟你的關係不夠好，跟另一個人的關係比較好，所以她才會選擇相信另一個人而不是相信你。
同理，不論這個人多沒有人追，只要你跟她的關係不好，她也不會跟你在一起。交往不是在眾多人之中海選，硬要選出一個第一名，對女生來說，交往人選永遠是可以從缺的，只要她們願意不結婚、不生子，她們這輩子都可以不隨便選一個人交往，所以你不要妄想自己比其他競爭對手好一點，就一定可以雀屏中選。
只要你建立了這個觀念，你的心中就再也不會出現任何情敵的威脅，因為你很清楚情敵的事與你無關，你唯一要做與唯一能做的事，就是不斷建立與對方良好的關係，將注意力完全集中在自己的影響力範圍，而不是浪費時間去煩惱影響範圍以外的事。
（本文摘自／從左手到牽手 是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課／時報出版）
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