＜whyim＞ 橫日當頭卻被分 戊下去戈工耳文 韋人在左 家中多一口

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每個人身後都有一段小事，當然我也不例外，只不過是我的遭遇份外黑仔奶野。為什麼呢？就要追溯到1997那一年。那一年是我考會考的那一年，因為看見姐姐到加拿大諗書，所以我也嚷著要到外地諗書，其後父母也應承了可讓我到澳洲諗書，所以對於會考我只是置於一旁，沒加理會，想不到此次澳洲諗書卻成為我跟父親的決別之行。我這種愛理不理的讀書態度，出來的成績當然是強差人意，我只拿到數分，可是這卻是在我預料之內的，因為我以為己經為自己留了一條後路，以為自己是諸葛孔明，原來也只不過是一頭大笨蛋。
過了四五個月左右，一切安好開始適應新環境的時候，以為可以安穩渡過。誰不知，最倒楣的事就出現了。一個安寧的晚上，忽然接到香港親人的電話說我父親得了重病，要我立刻回去，但當我問到得到的是什麼病時卻得到吱唔以對的答案，我當然知道出了狀況，也沒有追問下去，只流著一顆顧慮的心。當時我也不知道我父親得了什麼重病，只知道要立刻放下一切，用最快的速度回港看個究竟。上天好像總愛跟我開冷玩笑似的，每當我以為安好的時候，總愛拌我一把。回來的時候才知道父親他患了急性淋巴cancer，初頭醫生驗出診斷是肝炎其後不到兩個星期卻驗出診斷是急性淋巴cancer，前後也不到一個月，而且從醫生裏得到的消息是這病沒藥可醫也不知道還有多少壽命，一個月不定一年不定今天不定明天不定，我開始感到自己的無能為力，別人的無助。原來是真的，當人到絶望的時候，會嘗試一些荒謬的方法。我賞試過到各大廟宇各大神名期求，亦賞試過向祈禱。但是所得到的回應卻是冰冷的無情死亡。如果呢個世界真係存在鬼神，為什麼當我有需要幫助的時候卻不來幫助我。是我不夠誠心，還是要好像供會期一樣，要您供到滿期才可得到回應。從此之後，我也不再相這個世界還會有鬼神存在。沒多久，父親就去逝了。對於父親的去逝，我覺得很難過。家中也缺乏足夠的銀兩供我和姐姐二人去外地留學，而我的姐姐比我先一年到外地讀書，所以我放棄了回去諗書的機會。其實真正惡夢正由此時一步一步的迫近我，過了不久，姐姐就回去加拿大繼續學業、而媽咪就去了美國散心。
而我就在香港找學校，此時己經過了報考會考的期限而且我之前的會考只得數分，所以一定不能重讀中五。無耐之下，我為有重讀中四理科班。
此時家中只獨餘我自己和一隻貓，就這樣的我也不知道是怎樣渡過了這一年多。當時，我總希望把自己藏起來，不想見到其他人。為什麼呢？也許是自悲，深怕別人問起父母在那，不知如何應對。也許是不能面對事實吧！每天的生活也過得實在頹廢。根本沒心情上課，說上學也不算上學，回去只是為了玩，雖然不算是什麼倒亂份子，但也是在不斷的搞事。上課時間吃一盒排骨飯；上實驗堂時玩水玩到衫褲全濕；上課時打電話聊天；差不多到回到學校時跟友人飲荼逃學。每次到親友處吃飯，都得偽裝起來，免得他們擾心。我嘗試在街中邁無目的的行走流連，亦試過爛醉如泥,，那管明天是測驗試，雖然我也知道逃避不是一條正路，但是當人失去方向絕望時，逃避卻是一個最好的避難所。
我也以為我會長此頹廢下去，卻意料不到一個夢境卻把我從邊緣中強扯回來。記得那時侯，是我第二次會考期間，要考的科目也差不多完結了，而我的溫習庇度比以前差，因為還在頹廢當中。而明天早上要考的科目是biology。前天晚上，我在床上沒精打彩的隨意翻開著課本。然後我靜靜的入睡了。在矇矓中我也不知是真是假是夢是醒，我看到我父親對我說話，他跟我說“我真的很想看到您大學畢業的樣子，很想參觀您的畢業禮”，然後就是跟父親在閒談。不知不覺中我就醒來了，突然間，我回想起當我要出外地諗書前在飛機場送我機時他對我說過，真的想滨觀您您的畢業典禮。一時之間，心血湧現。然後，我就考了台灣的大學諗書了。
從會考開始~澳洲諗書~父親重病~回港~父親去逝~重讀中四~頹廢
就在這幾個月間，嘗盡悲歡離合，總把我的身心弄得支離破碎。這種感覺並不好受。所以我怕得到更怕失去，有時候我總覺得好事不應發生在我的身上，因為我深怕老天再次跟我開玩笑，再拌我一把。可能因為這樣也就造了我不易發怒的性格，不是迫到我埋牆角的話，我是不會作出反應的。
我曾經詢問自己，如果我沒有去外地諗書、如果我會考有好成績、如果我根本沒有發那一個夢，結局會怎樣呢？最終我也想不出一個答案來。可是世界上並沒有那麼多的What if。