分手至今，已經快四個禮拜了，到現在我才能夠整理自己的思緒和情緒。
從小到現在，除了國中高中的那兩段，稱得上是「純純之愛」的戀情以後，到了大學，不是沒有想過找個女朋友，然而在外在因素以及自己的堅持：我始終認為，不要因為寂寞而交女朋友，要能負擔起感情與種種責任之後，才能談一段感情，或是說談戀愛，這樣才對得起她，也對得起自己，所以雖然平常朋友聚在一起或是在路上看到恩愛的情侶時，才會半開玩笑半感慨地說：「好想找個女朋友」，不過這些也都只是純粹抒發自己空虛的心靈才有這種說法。
也許你不懂我在說些什麼，事實上這篇我並沒有要大家理解，只是算是倒垃圾，把我自己的想法找個方式發洩出來，剛好我會寫東西而已。
我一向認為自己是一個理性的人，在同儕之中，我常常扮演著冷靜分析事情，有如軍師一般的角色，當然有時候也會跟朋友一起起鬨鬧事等等，畢竟我也是個普通的大學生，但是，獅子座的我照理來說應該是那種領導者的角色，為什麼會變成軍師這種輔助型的角色，我只能歸於我的理性這個因素，然而理性冷靜並不是一件壞事，這種個性讓我看清楚很多事情的真相，很多人的真面目，但是在一段感情之中，如此理性的結果讓我彷彿跳脫了本來應該扮演的角色，應該是要熱情，甜蜜，而我反倒是有如旁觀者一般，冷眼旁觀這段感情，冷靜，理智。
許許多多的名作家常常會說，要理性的看待感情，但是我一直相信，如果一段感情沒有了衝動與熱情，這段感情根本不會有開始，即使勉強的開始，最終也不會有好結局，我深信，在感情之中，一定要有一方有衝勁，有熱情，才能讓這段感情繼續前進，然而我的理性，加上對方的害羞畏縮，這段感情，缺少了往前走的動力。
於是當感情趨於平淡，從一開始的熱戀，到冷卻，最終走到了瓶頸，我仍冷靜理性的判斷感情，像是做研究一般的，試圖將感情有條理的分析辨明，然而我忘記了感情這種東西，本來就不是一個可以用理性來分析的東西，我也忘記，缺少了「偶而的衝動」，趨於平淡的感情，還能繫住兩個人的心嗎？
感情的大忌，缺少衝勁與熱情，這兩項都發生在我身上。
我不會怪對方太害羞畏縮，因為當初我認識她的時候，我已經知道她是這樣的一個人，然而既然知道這個事實，而我卻一昧的理性，缺少感情之中令人感覺新鮮的衝動與熱情，這是我的不對，我知道。
因為我理性，我不能因為想見她一面，從台北跑到中壢來，因為我知道她有事要忙，而我也有，因為我理性，我不能因為想見他一面，跑到她工作的地方，因為我知道這樣會讓她為難，因為我理性，我不能不顧一切，拖著她去看夜景看星星，因為我知道她不敢，因為我理性，相對的，衝勁與熱情在兩相權衡之下，全都被名為「理性」的理由下，被打消被否定。
除了理性，這段感情阻礙不斷，流言，中傷，毀謗，抹黑，詆毀，許許多多的阻礙，人事物，都一再考驗這段感情，像是根基本來就不穩的建築一樣，如何能承受這樣的打擊與震撼，即使我像個忙碌的消防員，東奔西跑的到處救火消毒，一次，兩次，三次，到最後五六次，我已經無力再解釋，也許是我無法給對方帶來安全感，讓對方相信我這個人，甘心情願的把感情交給我，然而最後的結果已經攤在眼前，這棟不穩的建築物，終於還是倒下了。
在對方提出分手，以：「我已不喜歡你」這句話作為最後的休止符時，已經無法再激起我的感情，我曾天真的認為，這段瓶頸期，如果真的能度過的話，相信未來這段感情將會更為堅固，更經的起考驗，但是這只是我一廂情願的想法，連瓶頸都過不去，何來的未來？於是在這句話之下，我絲毫沒有情緒的波動，只是平淡的面對結果，到最後我仍然用連自己都痛恨的理性來面對。
可恨的理性。
我開始懷疑，這三年的感情，我是真的用心在經營，還是如同滿足口腹之慾一般，只是想滿足空虛的「感情油箱」，當結束的時候，就像是吃飽飯一樣，油箱加滿，填補過感情的空虛就好，根本沒有放在心上，或是說，根本沒有把這當成一回事，只是找個人來填補寂寞空虛而已，所以至今有挽回的機會，我卻不想挽回，如果是這樣，當初我堅持不是因為寂寞而談戀愛的堅持，最後仍只是狗屁一場，全都是自己在安慰自己的藉口？
我真是太差勁了。
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