好好愛自己 這一路的追尋 由小女孩變成媽媽 再由媽媽變回小女孩 原來那個我 始終不認識自己 終於 有一天 我看見 鏡中的自己 跟自己說 Hi 親愛的 我向外找尋了好多年 尋遍不著妳 我愛妳 原來你在這裡....... 在我的心裡

632愛的鼓勵 2訂閱站台

剛剛打了很多文字 因為自己跳了 另一個網頁而消失了

既然人生是無常的 那些文字隨就他去吧

也不想強迫自己 病態式的想復原它

練習活在當下  才發現自己有好多好多的思緒

有些意識的到 有些意識不到

頭腦告訴我活在當下好無聊阿

發現我的慣性好強 強的想回去過去的舊巢裡

一次次拉回自己 才知道 為何我如此喜愛做夢

為的是避免我的悲傷 我從未好好的與自己的悲傷共處

我允許自己流淚 與自己的悲傷共處 告訴她即使是悲傷的自己 我也愛這個自己

有兩天 發現自己的逃 悲傷 嫉妒 與軟弱不敢面對

這些情緒一直不斷的湧上心頭

並不是處於習慣的狀態中   上一次我嘗試面對時  把自己推進了憂鬱的深淵中

那種失控的感覺 讓我覺得自己幾乎要生病了

試著不評判這些感覺

覺得我要說出心中的感覺

於是我找剛好回家的先生

問他 為何當年要娶我 為何明知道我們無法溝通 卻還是維持這個婚姻

他說他不知道! 卻一直說我們的教養觀太不同

(在我聽來是指責我沒帶好小孩 從前我會反抗 就落入無明的爭執 )

我說 我說的是我與你的問題

他說他媽媽(我婆婆)很希望我搬回台中 但他說不可能 因為我們必然每天吵架

我說那就對了 因為我們的問題 所以孩子的問題無法解決

說著說著 我就說你是知道我的狀況 我的心願一直是要一個完整的家 然後就掉淚了

他立刻生氣的說他不喜歡看到人流淚 在他面前流淚 很像發神經(難道你常惹小三流淚???)

我回答我並沒有隨便在前他人面前流淚 現在只有我與你 我在討論我與你的問題

難道你連我的基本感覺都要壓抑嗎?

他逃了好幾次 一直說的我們的教養價值觀不同

我一直把問題拉回來 我說的是你與我的問題

最後 他 終於說出 我與你也只剩下小孩!所以也只有小孩的問題

(這是我多年來不願意面對 最殘忍的一句話 這次 我面對了)

我冷靜的說:好 我知道了  此時反而是他愣住了

問我要怎樣  我說好 我知道了 ,就是這樣沒有什麼

(此時巧妙的剛好到達車站 於是他下車走了)

我也並不好受 我的情緒需要出口

於是打電話給我的爸爸

我說著我們的情況 問他為何我不能離婚 為何家人都要怕我離婚

(這也是多年來我一直想說出口 卻不敢說的一句話)

爸爸說怕我不能自立

我說我早就自立了 我沒有向夫家要過一毛錢 我養小孩 只是我也貪圖有人幫我帶小孩的方便

但若是如此 在一個十年我也要如此不快樂下去嗎?這樣的意義是什麼

爸爸說好了 你想離就離吧

其實 我知道我打給爸爸是希望有人來為我背書 打電話的那一刻 我沒有自我面對

終究 所有的一切都是我自己要面對  我只是需要有人支持我

為什麼不能愛自己 我的不完整 才期待找到完整

我有一個好友 我們分享彼此的訊息

卻發現 其實我們只是在互相取暖 卻以為找到彼此

(所以老師說 只有自己愛你自己 你不可能期盼由別人那裏得到完整的妳)

當我自己覺得我很需要她的時候 她卻逃之夭夭

(或許是怕我的負向情緒 或許事正好有事 或許是她正幸福感受不了我的痛)

其實我很氣她 也在想下次你不要有事又來找我取暖

當下 朋友卻像一面鏡子 映照著不就是我自己嗎?我自己不正也是有事才找朋友嗎?

該面對是自己的情緒 不是外面那個人!

稍晚

先生打電話來 說他願意找時間跟我談

我說好

(這也是必要解決的問題 就算最終是分開 我也要討論出一個對大家最好的方式)

活在當下 可以讓自己不逃 面對情緒 才能看見自己的盲點

逼我說出口的這些話 正因為我覺得被逼到懸崖邊 

不說 就是逼自己走向憂鬱

說了 事情也沒你想的糟糕阿!

總是會跳出一條新的路!

過後 那股悲傷消失不見 ,這個變化如同天上的雲朵 乎陰忽晴 又變化莫測

我才看見 自己強硬的要去控制那個不可控 耗盡了我多少力氣與能量

活著 當下 面對 一直到嚥氣的那一刻!