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1、碗掉下來，天大個疤 

　　2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 

　　3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 

　　4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 

　　5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 

　　6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什么的阿？ 我：化學。。。 

　　7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 

　　8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 

　　9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 

　　10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 

　　11、初中文藝晚會，搶答題環節。 

　　 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 

　　　然后開始念題目，說，“現在開。。。” 

　　 這時候，一個選手就搶答了。 

　　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了” 

　　12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！” 

　　13、上學的時候 

　　　有一天一個電話找我 　同學接完遞給我說：“你媽**。” 

　　 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 

　　　大家狂笑我被笑了4年 

　　14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？” 

　　15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 

　　 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 

　　 結果說出來是：“他已經…不在了” 

　　16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 

　　17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 

　　18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。” 

　　19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。 

　　20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 

　　21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 

　　22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 

　　23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 

　　24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 

　　25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 

　　26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 

　　27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。 

　　28、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　29、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 

　　30、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。 

　　31、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新 

　　32、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 

　　33、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 

　　34、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 

　　35、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀.... 

　　36、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒xing欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。 

　　37、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車~！ 

　　38、以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~ 

　　39、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~ 

　　40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ 

　　41、我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 

　　42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 

　　43、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~ 

　　44、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊 

　　45.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 

　　46.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ 

　　47.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 

　　48.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 

　　49.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。 

　　50.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”.....
吃喝玩樂

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