貳拾壹 從貳拾壹的功課...... 變成 貳拾壹最愛流連的地方。

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2005.4.14
放學後,我的同學在做壁報,而有三兩個同學在補課,我是其中一個。我在補課時,老師沒有太主動的對待的,本來我都不介意的,但發生另一件事。同學們在做壁報,我沒幫忙去做,因為我之前問過負責壁報的那個同學要不要幫,她沒有說什麼,只是好像不太情願的說了一聲「是但la」。補課的老師不太管,於是我呆望著壁報,看看她們有沒有什麼弄錯了。其實我一直都想哭,因為我覺得我只是一個閒人,沒有我存在的地方。就在這時候老師說了:「你不是補課嗎?沒事做為什麼只看不幫忙?」剛好某個不是負責壁報的同學叫我去替她剪紙,於是我拉著椅子去,途中椅子跟䒷相碰了,發出聲響。老師又說:「怎麼了?是不是發脾氣?」我回頭的笑一笑說「不是」,免得老師對我反感。之後跟老師聊天時,我坦白的說了我以前讀那科讀得挺好,但現在覺得很困難,她說:「可能我跟你不夾。」「你是不是真的不是在發脾氣?」「是的,我沒有發脾氣。」「嘩,沒有發脾氣都這樣子。」我知老師說的一切都是沒惡意的,因為我知她是一個好老師,可是我就是很傷心,因為我認為她誤解我了......我覺得她認為我因為上次做了壁報,這次就事不關己己不勞心,還有好覺得我妒嫉心重,亂發脾氣。還有我之前問她一個問題,她會覺得我是那些想惹起事端的人,其實不是,那次我只想跟她道歉......
我覺得委屈了......我覺得老師認為的都錯了......我想跟她說:「請你不要再去了解我﹑認識我,因為從一開始你的感覺都錯了,因為我喜歡你,所以我不想再感到你誤解我。」在她面前我只想聽她授課或是去聽她跟我們聊天。
一直心情都很灰,想哭想哭的。那天晚上比平時早睡,因為忍不住了,我要哭,我不要被人知。

2005.4.15
心情依然不太好,可是總是勉強的笑著。記得昨天在舊壁報的廢料中找不到我做的兩個人形學生的發泡膠板,於是在早會問那個負責壁報的同學,她說:「掉了。」然後像很驚慌的說:「你要嗎?」我淡淡的回答一聲:「算了......」可是回過頭來,儲在眼中的淚水令雙眼著紅了,因為那是我人生最後一個壁報的紀念品。可是,忍著,不哭。到小息差不多完結的時候,忍不住了,我到友好的同學的桌前俯著,哭了。中文堂,大家都要上課,所以回到自己的坐位,心情比較平伏了,可是還是忍不住默默的自己一個哭著。過了一堂半中文堂,總算冷靜下來,開始默書,淚水也停了。可是往後一想起來,又哭了。
我會想:是不是因為我的人生對別人或自己都是毫無意義,所以要找些東西去記載著自己存在。我又會想:我是不是不曾出現在任何一個人的生命中。
還有,我不想在不高興﹑傷心時要裝出和內心相反的表情,可以嗎?