地心天堂路9號 人的心　可以很簡單的話就好了　我曾經這樣痴心的妄想著　不然至少就自己簡單總可以了吧　至少　然而世界畢竟太少一個人就可以的地方　那麼自己還能夠如何呢　真的不曉得了　而且　越來越不曉得了　於是　一切不過就只是在死去之前　試圖證明自己　曾經如此努力的想要存在著　也就只是如此罷了　如此罷了

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因為不想哭，所以出門去。



因為不想死，所以努力的想著活下去的方法和理由。



其實是很想死的。
所以一直關注著死亡的課題。
所以不停選擇與死亡相關的影片。
所以那天在書店選擇的書也是前世今生的體裁。



揭穿和探討人間言語構成之外，背後的真相。
事關公理正義的面目。
事關這樣一個純淨的領域，所以更需要嚴格的道德規範。
如此，是我賦予這場死亡的華麗外衣。



可是，一切能夠單純的話就好了。
單純的憤怒和怨恨。單純的歸罪與解脫。

如果，你們相信我，不能聽信那人的言語，不要交出可以掌控的能力，今天就不至於如此。

如果，你們當初不要顧慮那個地方的形象問題，就聽取大家的建議，開個記者會吧，讓真相公評，就不至會有那麼荒謬的不起訴判決，事情就不會困著我們到今天，不至於在大家口中變成一樁愚蠢的笑話。

如果，一切可以很單純就好了。

回台北的時候，娘只說，丫頭，不要想太多。
爹說，剛好趁現在就好好休息吧。還好，現在發生還能一起撐過去。

所以，心裡清楚明白，終究是我的不對。

如果，事情不是發生在我們家，或許已經出人命了。
我很清楚。
如果，這筆錢要讓你們背負債務，如果，你們回過頭不停責難我視人不清，如果，沒有你們大家的勸慰體諒，如果我沒有這樣的父母，這樣的兄妹，是的，這樣的人生，人間要回報良善的是這許多的陰詭狡詐，還說，這就是人心人性，那麼，不是根本就沒有值得努力的方向。根本沒有繼續下去的需要。

純淨世界原來是個虛幻空話。



我曉得，很難讓人明白，這裡面困著我的情緒，是在金錢之外的。
是的，關於金錢，我有很深很深很深的罪惡感。
因為太清楚這些錢的來歷。
在我驕傲於像自己這樣一個女子，在台北可以一個月花不到一萬元不奢華的生活著，我的父母告訴我，在島嶼的南端，他們更是推著腳踏車到果菜市場購買比傳統市場便宜的蔬果。
兩個人，一個月的花費不到我的一半。

然後，正是你們如此節儉的過著日子，才有能力在開始時，不記報酬的支撐我的奢華理想。
是的。
我曾經也是單純的相信著那麼美好的廣告詞，打造純淨的電視台。
我曾經真是這樣真心相信著。還拖著你們相信著。

廣告的言詞啊。

然後，那年我將工作幾年的小小積蓄丟進了公司的房屋租押金和設備，沒有其他任何工作收入，妹不時提供我幾千幾千元，然後不時幫我添購新鞋新衣。妹就這樣單純的支撐著我。



然後，也明白，你們會懂得旁人無法明白的那份痛。
前一年，拒絕合作的邀請，只答應以觀察和幫忙的心態參與。因為太過堅持理想的關係，所以也懂得不明白的人無論如何是不懂的。
因為不世俗的活著，以致於你們要擔心如何了得。
那麼重的理想性格，以致於你們以前不免要動氣，該要回到現實裡面。

可是你們究竟選擇支持我當初的方向。
在事情沒有發生前，陪著我相信著，我們是以自己的善良小小的偉大著。盡著自己小小的一份心力讓世界更加慈善祥和。

對不起。



我很清楚自己的這份幸福。

可以只憑著快樂工作著。
只憑著理念學習著。

太幸福了。
幸福到有時候不曉得該如何是好。後來。現在。
是你們給予了過多的幸福，以致於人生其他的地方註定艱難嗎？

這一年多來才發現精神性的潔癖與無可奈何的過度良善，是你們生造我之時，就刻寫進血液的了。

我不討厭這點，只覺得無奈。
因為清楚，就是這部份，所以至今無法單純的如何如何。

那天，哥生了氣。
他問記不記得兩個穿紅衣的人的死亡。
我不曉得這件事。倒是記得那個父親，可能也許多人遺忘了吧。
對我而言，是如果需要不斷的面對人生那麼多的負面對應，那，除了你們，我還有什麼好放不下的。

不過，這將近五十天的煎熬總算熬渡過了。
當作看待笑話般。

接下來，我還會繼續努力的。

雖然出了門還是哭了，可是我已經把妹說看來不祥的圖片換掉了。
接下來，我就聽爹說的，繞一條路，好好的寫一寫。
寫我們的遭遇。寫事情的真相。寫之前因為忙碌停下的文字故事。
還有寫這一路其他人情境遇的點點滴滴。

也許，這就是事情為什麼發生在我們家的原因吧。
也許，天安排了這個坑穴，是因為他曉得有你們陪著我。
然後，也還有一路的善心人扶持著。

謝謝。

現在說總算熬過去了還早了點，但我是努力著的。
所以無論如何，都要先謝謝大家。

謝謝。