Dream House 歡情少，簾下影疏殘照，惆悵輕煙傳遠道，幾時歸燕好。滴淚倚闌遠眺，處處夜蛩鳴噪，澹白東窗殘月杳，白頭情未了。～～～～～～〈謁金門〉閨怨～竹心～～我來，我見，我征服!

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楔子～

遍體麟傷嗎？在我不肯面對問題、解決困惑之前，是的。
「我要什麼？」短短四字的疑問，卻不容易回答。而且，心裡亦不斷在拉扯，舊的我和新的我之間。
我怎麼看待二月至五月這段日子？
　
夢魘～

　這是我第一份正職工作，第一份不是為了錢做的工作，是帶有一些理想的實踐，進入我自以為與眾不同的場域。但現實沒有這麼簡單，也或許是在台灣，勞工運動的土質還不夠優吧！所以一進去就粉碎原有的想像。

我的想像是什麼？沒有具體，但就是覺得該會有滿滿的充實感，生活該是很刺激的，齊心協力去完成一些事。嗯～然而第一個遇見的就不對味。而且剛開始很混亂，一無所知又漫無頭緒，還得做很多雜事，但這些都還好，說實在的，做了事，接了電話，招待了客人，團團轉地都還好。

不對。我在進工會之前就有排斥感了。因為應徵之後我就在日誌上寫著「2/6~10/31就解脫了！」的字樣，一定是我沒有做好心理準備就去工作！是對於未知的恐懼，加上談戀愛渴望朝夕相處的緣故？還是選舉期間已有的一些質疑尚未獲得解答，所以不是那麼放心去投入。應該不只是單純對工作的排斥！啊～我都弄混了！

不行！我要找出究竟在反抗些什麼，才不會活得這麼不痛快。
是我沒想清楚自己的定位，才會覺得人人好而羡慕別人。

我最重視的是愛情。愛情卻非最基本的需求，而是孤寂的陪伴！但這問題沒法如此一元地套在我身上，因為光有愛情，沒有麵包、沒有學習、沒有生活，無法生存久遠；但失卻愛情，而擁有其他，我只是行屍，而且茫然。但，似乎我現在擁有了愛，即將要丟掉責任、抱負，這是一種向下沈淪，還是追尋自我呢？

先回到工會。其實三個多月以來，不是沒有學習，反之還挺多的。比如對於勞基法、工會法、勞保等相關法令的認識；比如保險業所操弄的整套機制；比如業務員的心態和生態；比如更認識人性；也更認識自己。這些都是成長，甚至與Ｗ的相處，都比從前呈現膠著的人際關係還有進展。不過，這一切來得太多太快了，我無法消受，無所遁逃。太多了！在習慣、適應之前，又一再衝擊，我不要了！

其實，有關Ｗ，我也必須負責任，因為一個巴掌打不響；其它的因素當然是關卡，但最大的關卡，是有關自己的，我沒法面對，越不過去。我不要別人來承擔我，我也不要再承擔別人。我不勇敢，我甚至不想活下去。

我什麼也不要。這個的意思是，我一旦低潮，就全然都否定，像骨牌效應般，全盤皆倒；這是我的特質，我無法假裝自己樂觀，因為我根本不是樂觀的人！

為何如此狼狽地想逃離？因為這不是大學聯考，不是ㄍ一ㄥ完最後衝刺，過了7月3日就解脫了的努力。如果我現在不走，10月31日不可能走，因為我是培養來做總幹事的，就算不必待新光，也逃脫不了這種生活方式─沒有品質、沒有自我。或許很有意義，但我並不快樂。

為何狼狽？因我已到弄清楚的極限，還沒消化完全，無法更進一步。
為何逃離？因我喪失堅持的動力，沒有意義，沒有快樂。
如果我可以選擇，我迫不及待想離開；如果迫使我留下，我寧可一死。

關於死亡～

螻蟻尚且偷生，為何我如此輕視生命？
對我而言，生命要有尊嚴，有意義，否則生不如死。