終於 我拉開了大門 掛號
在不知所措中 無次序的說話 不清不楚。
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等了很久很久
沒想到這麼多人看身心科阿...
多半是偏中年人 偶爾一二個年輕的
說真的 以面對一個陌生人的程度而言
我算是說很多了!
其實 內容混亂 講的也不多
在醫師的引導 我還不夠坦白 很多話說不出來
要哭的哽咽 卻止住了
畢竟 是一個陌生人阿...
算是一針見血的道出我的問題
內向 沒自信 和母親的關係
難道不能向父母表明感受嗎?
是不是可以找別人說?
是阿
因為我一直都是這麼的默默沉受
孤僻的一人旋轉
所以才弄得自己不像個人了吧
因為我說不出來...
醫師推薦我要不要試試心理諮商
他看我很需要談話的空間
想當然 很貴
聽到我有工作之後 他是挺推我去的
嗯嗯 用錢來換取聆聽 來取的宣洩的管道吧
儘管如此高價
但面對陌生人 我ok嗎
多運動 找個興趣培養 開藥 心裡諮商
大概他說了這些方法
一步一步慢慢來
看完了之後
其實我的逃避性又出現了
藥呢
還在考慮要不要吃
或許吃藥可以減輕焦慮和睡眠問題
但根本問題呢
從想搬走 到了沒力
從怨恨母親大人所做的一切
到最近 加入了父親大人的無情
更加速我的焦慮和憂鬱
每天處在和他們碰面的環境了
看著那一切所作所為
才真是令我淌血 感受複雜
他們很辛苦
但我...真的要被掐死了...
看著那個年老的身軀
恨意又該往哪裡去?
今天我晚回了公司
問父親大人是不是要回去了 他說是
過了一會兒
留下另一老妖問我 你要回去阿 怎麼不跟你爸一起回去 他剛走...
我被重重打了一擊
不曉得為什麼
被拋下了 一個人
為什麼你不跟我說一句話就走
明明都很晚了 我要回去了阿...
你的心做何感想呢?
或許我只是個有這麼一點點關係的路人吧
你的一言一行
是這麼的無情殘酷地 不時折磨著我
我卻完全逃不了...
所以搭火車的我又開始低迷了
流淚之外呢
整個人都累了吧
憎恨也累了
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