看到留言板上有人說：看你過的還不錯嘛！不愧是陽光貴。
但，在這裡三個禮拜 實在陽光不起來。
我從坐船開始說好了。
結束步校訓練後所有該死的外島兵都會被撥至基隆韋昌嶺，也就是前運站，而我們在那裡也有了新身份 前運兵。
照慣例的我們在韋昌嶺也只有號碼沒有名字，唯一不同的就是我們完完全全不用操課，每天眼睛一爭開就是吃飯、會客、看電視然後睡覺。
剛到的前三天我還裝的很精實，每件事都戰戰兢兢，深怕被別班長"幹"(是罵的意思，軍中用語)，但三天過後我就擺老了，因為這樣的日子跟養老院有什麼兩樣？前幾天我還覺得這裡是天堂，一個禮拜過後發現自已連走路都變慢，有啦！要洗澡搶廁所時會狂奔，除此之外~~~~~想不到別的了。
在這種環境下我們幾個從步校來的外島兵發現了一個好玩的東西，也是我們每天唯一的娛樂，那就是集合吃飯時猜隊伍會從那一半邊先走。因為人很多所以我們每次集合時都是排在走廊上，一長排大約有100多人，每次班長都從中間剖半，要嘛你就是頭，塞一點你就是尾，等人家都吃完在剔牙是你還在排隊拿餐盤。沒錯！ 當兵就是這麼無聊，連這個都可以玩。
我在韋昌嶺待了10天，這10天要感謝來看我的人Paco、清華、建良、Stephany, Cystal，當兵我才發現，什麼叫寂寞至極，什麼叫五味雜陳。
人是需要朋友的尤其是在外表看似堅強的我。很多時後我的心情別人很難看出，甚至是我的情緒也都在我一慣的笑臉下完美隱藏，而我自已有時後也不太知道我什麼時後是受傷？什麼時後是需要人安慰？當有人找我談心時，但是我心情也很鬱悶，我該安慰別人嗎？。
就這樣，當家裡的人問起我過的好不好，我總是說
「一切都很好啊！」
聲音有氣無力，我想誰也聽得出來我心中有朵烏雲，但我不希望家裡的人為我擔心，卻又巴不得一頭鑽進媽媽的懷中，像個嬰孩般安靜的睡著，我想 這時後只有做母親的知道她的孩子在外受了什麼委屈。
就這樣，我和媽媽，妹妹道別。三天後，打電話回家
「媽，今天船就會開了！大概晚上七點就會上船喔」
電話的那一頭大約停了三秒，我知道 這三秒是如何的驚恐不安，雖然每天嚷嚷
「船什麼時後來啊！再待下去我快變痴呆了」
但宣佈船班的剎那，我發現自已的懦弱
這三秒讓我看清我自已
五點多行理打包完畢，在大門等後的是一台巴士，這讓我想起了畢業旅行，不同的是少了那歡愉的氣份，和等待的喜悅。深深的吸一口氣想一股作氣的把那千百個不願意提上車，但出乎意料的沉重才知離開有多難。
雖然是巴士但坐起來卻一點也舒服，重重的行理壓在身上，中窗上的雨珠使的基隆街頭琉璃晶亮，從來都沒注意這擁塞的街頭也能如此美麗。
經過了夜市，每一個轉角都有我甜蜜回憶，隔著窗我只能獨自回味，而車上的每一位弟兄也都安靜的坐著，慢慢回憶屬於自已的故事。
開船前半小時，我躊躇了許久，我不確定是否能再一次忍受電話那一頭傳來的親情，等候室瀰漫著離情，這次我害怕 但不知為什麼我想起國文老師的一句話
「如果不是當下，那一切都太慢」
我只知道此時此刻我最想聽到的就是
媽媽的聲音
不知道是我說的太煽情，還是我媽情感的潰堤，我似乎可以想見媽媽的淚奪眶而出，落在她那替客人剃頭時的圍裙，而我一切的武裝也在一瞬間瓦解，恨命運為何如此安排。掛上電話，我佇立了一分鐘，我試著整理情緒，急忙的戴上陽光般的面具出現在弟兄面前並陶侃二句
「怎樣！打電話話回家有沒有哭啊？哈哈」
我恨此時的我自已
船開了，我好奇的像個孩子一樣在船上來回穿梭，等不及要看完船的每一寸，甲板、休閒室，想像自已如同鐵達尼號那驕傲又不幸的旅客航向未知的將來。
很快的，我找到了一個角落可以靜靜的目送台灣離開，激起的水花很快的消失在遠端，新舊不停交替著，抬頭遠望有種不知是船駛離了陸地，還是陸地離開了我。
看著不斷結束的碼頭，我突然天真的希望它能大到花上一天甚至更久才結束，但這又是另一個異想世界。
還好，基隆港對我來說是陌生，我不用花太多時間來療傷，暗自竊喜這一切都要結束正要起身時遠方剪影般的山腰上一片明亮有如碎鑽落成一塊方陣耀眼奪目，
那……該不會是……
九份
這個悲情城市在夜晚竟是如此亮麗，像極了不情願歌妓在夜晚為她的客人走唱，而我呆坐了一小時靜靜的看完她的表演，想成為她唯一信賴的聽眾。心中暗自約定，下次回來時，她也要買力的為我演唱。
等我
文章定位：
