０４３０
〔明天我要繳手機的電話費，你有錢嗎？〕老爸問我
〔沒有，可能要到五號才有錢！〕而我回答了他
〔那怎麼辦，你上個月也沒有給我們生活費，這個月的你也沒有給，你到底想怎樣？〕
〔我現在也沒有錢，一定要等到五號！〕
〔那我的電話切掉也沒有關係嗎？〕
〔你可用媽媽的啊！〕
〔你的錢都花到那裡啊！家裡也不給錢，只會顧自己嗎？〕
〔．．．〕
〔怎麼樣，沒話說！就知道生你沒有用！〕
〔．．．〕
〔馬的，不知生你要幹什麼！幹麻～〕
〔我去上班了！〕
〔就知道上班也不會顧家裡！〕
〔．．．〕
〔你就不能像你三哥一樣有拿錢回來嗎？〕
是不是只要有拿錢回家就算是孝順？還是你只要乖乖的聽父母的話也算是孝順呢？如是這樣那孝順的定義到底是如何？
最近門市主任查覺到我有點怪怪的！就找我聊聊～
〔我看最近心情都不好，一直都板著臉，發生什麼事嗎？〕主任問道
〔沒有什麼！只是家裡的事讓我有些心煩！〕我回道
〔真的沒有其他的事嗎？還是壓力很大！〕
〔壓力是一定會有的，必竟我才來二個月而以！〕
〔有事一定要說啊！一直放在心裡會生出病的。〕
我似乎感覺到主任在暗示我什麼？女人的心真的很細嗎？我知道我有一些心病在，但不會說很嚴重！可是如果一直這樣壓抑下去可能對我本身不太好！
〔一直壓抑自己是不好的哦！〕主任她真的很關心我
〔我知道～但真的沒有什麼！〕我很心虛地回答她
〔好啦～我們都知道了～我看得出來，其實我自己也是．．．〕
〔也是什麼？〕我很好奇地問著，深怕知道答案就是～
〔憂鬱症啊！早在我還是高中就有了！〕她看著我說，但我知道她內心並不想說出這一個事實！因為那是一件很痛苦的事。
〔．．．〕我無言，讓她說了下去吧！
〔可能也是因為家裡的關係吧！我和我爸一直處得不好，也有一些是我交的男朋友都不個好男人！這些原因都是種子，所以才會有今天的大樹！〕
〔所以前幾天妳都沒來上班不是因為感冒嗎？〕
〔部份是感冒，但原因還是壓力帶來的憂鬱使我沒有辦法正常上班！〕
〔嗯！～～我了解。〕
〔所以你一定要放開一點，不要一直想太多～〕
〔不可能的！一回家就像回到了黑暗的角落。〕
〔那是想太多的關係！〕
〔不可能啊！我和家人都處得不好，他們都認為我沒出息。〕
〔那可能問題並不是出在他們身上，而是．．．〕
〔我知道，有可能是在我身上。〕我搶著回答
〔但我不知道問題在那，或著我深信問題不在我！〕
〔有跟你爸聊過這個問題嗎？〕
〔沒有！ 我和我爸跟本打不著。〕
〔唉．．．〕
〔每個人都有難念的經啊！〕
〔是啊！〕主任也同意我的說法。
我知道我並不是很完美，而我也更清楚知道我的家人也不是很完美！但我們卻常常要求別人要很完美，不論是在工作或是為人上。為何？因為自己做不到嗎？還是為了滿足自己的地位？
地位這種東西有什麼好的；只是比他人高而以啊！就可以要求自己做不到的事嗎？如果要要求別人為先不要求自己呢？我是如此，所以我做事一直是獨立完成的，不過卻造成我另一個個性；非常不信任任何一個人！換句話說我不相信這個世界的人；這個世界存在著不真實！
每一個人都在騙我，都在利用我來得到他們內心或著實質上的報酬；而我的內心被騙得最多。
我不知道我該拿什麼面對人，深怕所付出的都要得不回應；就算是一個微笑也可以！我是應該躲起來叫我另一個人格出來嗎？還是要如何．．．
〔我想我可以出來幫你．．．〕
〔我才可以幫你，他不行；他會吸毒！〕
〔開什麼完笑！你們二個想出來，我是最有智慧的人了，所以是我！〕
〔老師我說話了～全部的人都不準！〕
〔．．．那我呢〕
全部的人都轉向說話的那位
〔如果你在這，那現在在外面承受的是誰？〕
〔．．．〕
〔．．．．〕
〔．．．．．〕
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