喂~天使大人，
我很脆弱，真的。
天使大人，今天我打算来个长写。因为最近心里真的有很多不快活的事情。我谁也不能说，只好来你这里诉苦了。来吧，你逃不掉了，好好给我洗耳恭听吧。
天使大人~我最近的心情真的很低落阿~好像做什么都不顺心，样样东西都不顺利似的。
首先，我终于搬离了学校宿舍，搬进了一个APPTment，跟三个人同学一起住。老实讲，我住的不开心。也不知道是美国是在太独立了，还是我的心太过孤僻。我跟他们相处得不算不好，但也不算很好。我总是很讨厌有人洗碗洗到Sink有残渣，洗澡洗到浴缸有头发，没有人愿意扔垃圾，还有水电房租费都由我跟同房那个女的负责。我觉得我一直在容忍他们，其实我也知道这些很多都是些小事，可是可能他们跟我不亲，不算好朋友，我很多时候真的觉得我忍不下去，可是又不能说什么，很难受。是我自己太自私了吗？
最近，那个我觉得最麻烦的房客竟然带了她一个朋友来跟他同住。我超级不爽，一开始不是说了就只有我们4个，怎么可以又多一个？他一开始说什么他要一个人住，还坚持租金没得商量，僵持不下的时候给他台阶，她也死不让步。好了，我们大人有大量，不跟小人计了，让步了。但他现在又来件那么麻烦的事。她真的是个麻烦友，如果不是看在可能还跟他住上两年，我绝对不可能一忍再忍。所以当他开口问我们多一个人暂住的时候，我也只有应了，很懦夫，我知道。虽然我脸上笑呵呵地，但我心里早就把他列入黑名单，这种人实在很难让人忍受。一入住的时候就知道他很麻烦，可是我依然按耐住自己，告诉自己说，我还不了解他，也许他以后会有可用之处，所以我按耐住自己尝试去跟他做朋友，去认识他。结果是，我尝试了，但还是很难接受他。没办法。大概8字不合吧。
这个房客是我第一个头痛心烦的地方。
然后就是我学校的情况。今年我要升第三年了。很快就要毕业了。前途不得不要开始考虑起来。到底是找工作还是继续读我都不知道。继续读要考试，还要考虑到GPA。这个我最烦。我GPA从一开始就不高。大概以后也很难有升很高的机会。如果GPA不高，那就很难进好的研究所，那我那么辛苦靠进来伯克莱就等于白费。那我倒不如不读下去。为什么我说我GPA不会高是我第三个烦恼的地方。我接着会说。现在还是讲我前途这个烦点先。然后推荐信也很难拿，我跟谁都不熟阿`~
所以如果我选择不读下去，那我就要去找工作。可是现在的就业市场以一个学士学位去找工作真的很难。很难可以找到一份好的工作啊`找不到一份好的工作我钱就没了，梦想也没了。那会很悲惨。这一切的一切都让我觉得很头痛阿~为什么就不从天上掉个大老板下来赏识我，看中我，然后让我跟着他学东西呢？
然后就是我第三个烦点了。我GPA的问题。本来我GPA还可以看得上去。但是自从上个学期不小心上了两堂难到暴的社会学而拿了一B-以后我GPA就直插水。那是4个U的B-啊~杀伤力超大的。本想着暑假的时候好好把它补回来，谁知道错信谗言，为了几百块把自己同时Enroll了6个U。更可怕的是，错过了P/NP的日期，而不得不要全Letter grade地上课。那种压力压到我快透不过气来了。重点是，我其中一门心理学的课，3个U，Midterm拿个80，全班平均86。总体来讲100分我在这次Mid就没了8分。跟A彻底讲88了。现在那个B我就可以偷笑了。还想追GPA，我真是如哭无泪啊~那堂1个U的，从上课第一堂就没在听，书也没买。明天就第一次测验了，我完全没看书。也不知道能不能拿B阿~我担心到都吃不下饭了。总觉得，我真的很失败。
再来就是工作的问题了。那是我第4个烦心的地方啊`研究那边我本来想说就算钱少也好我起码学到东西。谁知道开始个一个月，一样工作也没做成。没钱拿就算了，花掉我精力和浪费我时间就算了，完全学不到东西那才让我觉得火大。你说我为什么就入了这个研究项目？一起工作的人也各扫门前雪，完全不照顾后辈的，像怕我们强他们工作似的。根本就学不到东西，真的！@#·￥%*@唉~为了这个研究项目，我还推了另外一个研究项目，看来我应该去另外那个才对啊~唉唉唉~
第5个烦恼，没钱弄牙齿
第6个烦恼，我弟去LA的事完没落实。找房子是个很大的问题。不得不也担心起来。
第7个烦恼，考车
第8个烦恼，没朋友，只有同事和同学
天啊~我才22就这么一大堆烦恼，白头发也出来不少了，怎么就那么惨啊。
天使大人，你说我到底是为了什么？至今我连个男朋友都没有过，别人在那里谈情说爱，嫁个好老公，有个人疼，多好。有人追，可是就是想太多，烦太多，顾虑太多，而远离爱情。我一直告诉自己，我并不需要爱情，我一个人已经够忙碌了，不需要再多一个别人来让我烦恼。我以为，我是不需要爱情的那一类人。可是说心底的那句，天使，我还是会有渴望啊`无论多理智的人，在还没有真正经历过之前都会对爱情有渴望，有憧憬，有期待的。无论多少本书，多少个人告诉我爱情是最伤害人，最让人痛苦，最让人痛不辱生的，但只要自己没试过，那无论知道得多清楚，多能理智地分析出它是个最好不碰的东西，心底的某处还是有在为着要尝试它而呐喊阿~
你知道吗天使，我从未想过当个愿为爱人抛弃一切在家相夫教子的女人。我从小就心比天高。（即使随着年纪的增长，高度在下降。）从小在没有人的教导和督促之下我也坚持自己活在有如贵族的规条中。坐要坐直，走要优雅，说话音量要始终适中，生气了不能乱叫鬼哄，吃要慢慢吃，闲时看书品茶听音乐。我有意识地把自己培养成一个不失风范的淑女，即使我家从来就不是什么高贵家庭。你要问我为什么就连我自己都不知道。真的要问，我也只能说，也许小的时候曾经有那么一次因为出席了一个高级的场合而感受过被人注目的眼光，然后发现自己爱上了这种目光，所以发誓要把优雅进行到底。你知道吗天使，也许你会说我活得好累，明明什么都不是，却硬要把自己这样捆绑起来。是啊~天使，我知道，其实我也并没有为了什么而这么做。我只是控制不了。正如一些人控制不了喜欢买名牌货一样。我不买名牌货，因为我经济不允许，而我也认为那是浪费烧钱的行为。但是，有Manner这件事，我不认为是件不好的事情，既然控制不了，又不是件坏事，那就随它下去吧。你知道吗，有很长一段时间，我都像活在有镜头的日子下。当然，那个镜头是我想象出来的。
我总是容易把东西看得太严肃了，太认真了。所以很多时候自寻烦恼，给自己太大的压力。我疑心太重，所以没有朋友。我不愿意把苦恼告诉爸妈，既然他们帮不了我，那也就没必要让他们担心。我不相信身边的人，所以不会把心里真正的那一面完全表露出来。很多真的担心和烦恼也就深深地锁进了心里，不告诉任何人。可是我需要发泄，如果我不要让自己患上抑郁症的话，我必须要把烦恼说出来，然后我才能自我诊断，然后稀怀。所以我选择了你，天使大人。很多人愿意相信上帝，因为他们相信上帝会认真聆听他们的烦恼，甚至帮他们解决这些烦恼。大家的上帝存不存在我不能确定。但是，天使，此刻，你就是我的上帝。我的朋友，我的心灵开导者，我的情人，亲人和除了父母外最爱我的人。
亲爱的天使，我是个女人，是个喜欢伪装，内心脆弱的女人。我讨厌懦弱的女人，然而，我就是个懦弱的女人。对爱，我渴望却不敢走出一步。对人，我想深交却谁也不易相信。天使，我是个很内向也很矛盾的女人呢。如果你真的是个无形的存在，能不能在我下次再伪装笑容的时候心疼我一下？因为，知道有人能看穿自己的伪装然后为自己心疼的感觉是很温暖的。因为，整个世界，我能对着倾述内心脆弱的，我能对着肆无忌惮地哭的，也只有你了...
知道吗？我爱你哦,天使.
2011.07.31凌晨3:34
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