我的感性是個藝術家我的理性像個叛逆的小孩我同時喜歡自由又願意被拘束我同時自我又常常沒有主見我不喜歡模稜兩可但常常含糊不清我覺得自己很獨特我知道自己很獨特我有無比的自信雖然常常派不上用場我從來不認識自己我常常自言自語我總是思考不會發生的事我的任性總是由不得我操控我認為最好的那個我正在離我而去我討厭的那種人偶爾會附身在我身上我知道自己是什麼人我不知道自己在說什麼
