桃子抱抱 珍惜當下

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雖然桃子抱抱的朋友不多

今天也感受到一些溫暖

原來留言會讓人覺得還有人在

謝謝justy、angel、flower

謝謝小洋子、布瓜、小卿、酢醬草、亞曼尼

謝謝李寧兒、步小漫、猛包路、27分、小壯哥

謝謝培訓、小登、幸運草、香水百合

謝謝你們關心我的身體

我去過醫院

醫生給我吃利尿劑

因為畢業典禮將近

每天都要親自彩排

所以沒辦法配合醫院時間檢查

門診醫生說我是營養失調

開給我吃綜合維他命

目前仍有些腫

我仍忙於工作中

不過

最近的我很不快樂

以前我總是常常對孩子說

我很欣賞某某某很專心

我很喜歡某某某認真的樣子

現在的我常常會說

我要看看誰收的最慢

講話的人都去罰站

以前的我喜歡幫璇璇洗澡

現在的我都叫她自己洗就好

以前的我容易為小朋友的話感動

現在的我卻告訴自己不要輕易感動

重要的是

每天一起床我就不快樂

找不到穿的下的衣服

一下子胖十公斤

褲子裙子通通塞不下

勉強穿上去也是一圈一圈

站在鏡子前面的我好想吐

18號那天畢業典禮

看到拍回來的影片

整個胃痛

就是胃酸分泌的那種想吐

我害怕接到誰要約吃飯見面

連同學生孩子我也要做心理準備

我告訴自己朋友才不會在乎我的外表

我告訴自己要對朋友付出關心

內心你來我往

這樣也不快樂

那樣也不快樂

我從不知道憂鬱症有多麼嚴重

直到那位媽媽刺殺了自己的孩子

我一直認為人都有強大韌性的

一點小事都過不了

根本是抗壓性太差

可是現在的我

完全克制不了我的情緒

我可以10秒中掉眼淚

聽一首歌想哭

看一篇故事想哭

翻到一件璇小時候的衣服也想哭

為了杜絕這種起伏

我要一直呼口號

提醒自己喜樂的心乃是良藥

安慰自己知足常樂

比上不足比下有餘

我一直忙一直忙

我不想靜下來

靜下來就會低潮

我受不了自己與自己對話的過程

我不想跟自己拉鋸

我知道許多情緒是來自工作

但我不能離開

我知道我不夠善待身體

但我沒有方法

我不想看見自己的無助

眼框還是紅紅的

身邊不乏熱情向上的朋友

我也不想麻煩他們太多

先生的工作時間長

幾乎沒有好好聊聊的時候

先生的問題媽媽的問題

我也只能置身事外

但是置身事外伴隨來的是罪惡感和責任心

我的確有不易放鬆的性格

昨晚告訴老大

我想去看精神科

我好想快樂輕鬆自在

老大要我找老大的哥哥看診

我不敢

我不知道老大哥會問什麼問題

那種有點熟又不會太熟的距離

讓我設下心防

所以我適合找陌生醫生

當我下了這個決定之後

竟然笑著自己好丟臉

我的工作一樣認真

歸功於孩子的天真無邪和笑顏

我的快樂在孩子們放學後消失

變的空虛

什麼時候幸福才可以

洋溢

希望

一切好轉中