「我過得很好，有很要好的朋友，過得也很充實，只是…..身邊少了你」，現在說這些都有點厚顏無恥，但我依然想告訴你，我很想你。
我不知道你是否走出了我對你的傷害，但看到你過得很快樂，有了一個很可愛的女朋友。剛知道的時候有種說不出的感覺，是忌妒？還是後悔？我不知道，只知道一件事，那就是想獨自一人呆著，可笑的卻是這一切都是我造成的，我有甚麼資格感到難過，當初是我狠心的離開你，用傷人的話語刺傷你，我明知那時的你是有多麼的艱難，在不熟悉的國家，沒有熟悉的家人、朋友，也知道我的陪伴是你對抗鄉愁的依靠之一，但我卻用各種理由對你發脾氣、嫌你太黏人，那時的我忙於社團跟系上的活動，忙得團團轉的，對你的關心及不安的心情感到厭煩，現在回想起來我那時對你所做的事情、所說的每一句話，都是多麼的刺耳、讓人心寒。你是那麼的努力想要挽回這段感情，用盡各種方法哄我開心、找話題跟我聊，但每一次都被我用簡短疏離的話帶過。在我們分手後收到了你特地寄了我最喜歡的巧克力跟一封挽回我的信回台灣時，當下我整個哭出來了，意識到我到底是做了甚麼樣令人討厭、讓人厭惡的事情，但這一切卻都無法挽回了，更在我生日的時候收到你做的生日影片，你透過相機記錄你在國外的朋友對我的生日祝福，看完之後我又再次感到我真的是做了一次天底下最糟糕的事。
我因為愧疚而透過Line問你過得好不好，回應我的是沒有已讀訊息的消息，我也知道你當然不會想跟我說話，甚至很討厭我，我也知道我只是在尋求心理上的安慰，但我還是很希望你能跟我說一句你過得很好，至少讓我知道你將我的事情放下，忘記我這個讓你這麼受傷的人，我知道這樣的我很卑鄙，但人就是這麼的下賤，在傷害完別人之後，卻希望得到對方的原諒。
在跟你分手後我也交過兩任男朋友，但卻一點都不順利，我排斥身體上的接觸，也感到害怕戀愛這件事，不管怎麼樣都無法像之前與你相處的模式那樣是讓人感到非常開心、放鬆，就連我身邊的朋友也感覺不到我是在談戀愛，想想可能是我真的不夠喜歡對方，將崇拜及因為對方的溫柔對待而錯認為是愛情。在學校看見你也只是默默的看著，不敢上前跟你說話，甚至感到害怕，只因為自己做了那麼過分的事卻還希望能跟你說上一句話。在你生日的那一天我終於鼓起勇氣跟你說生日快樂，聊了天，但.....也只限於那短短的時間裡，我可以跟你說說話、問你最近怎麼樣。我承認我是一個膽小的人，明明還喜歡著你但卻不敢再做任何更進一步的舉動，不只是因為我害怕再傷害你，也害怕我不夠成熟能夠再談戀愛，無法帶給你幸福。
看到你跟你的女朋友開心的出去玩、吃東西，一開始真的無法跨過心裡的那道檻，真心的祝福你們，但經過反覆的思考，這所有的一切都是我選擇出來的結果，我有甚麼好傷心、後悔的，就算時間再重來一遍，我選擇努力的維持我們之間的愛情，但這有甚麼用？因為這世上根本沒有後悔藥能吃、沒有時光機能夠回到過去，我唯一能做的就是面對它，接受我的選擇，並欣然的面對它帶給我的任何痛苦，現在想想，都認為在與你分開後，每一任遇到不管是奇怪的人或是控制慾強的很可怕的人，都是我應得的報應，我對你的傷害，現實讓我也體驗過了一遍，我能做的就是從中學習並在未來的時間中，不要再犯相同的錯誤，學會怎麼看人，讓自己變得更加成熟、更懂得與人相處。
我總是在腦海中想著如果能跟你面對面說話我要對你說些甚麼？不是「你過得好嗎？」也不是「嗨～」，而是「對不起，祝你幸福」，是我唯一想對你說的話，也是必須對你說的。
Su
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