又想把自己關起來不想跟誰有任何互動我想我不需要你給的任何感動我可以把自己照顧的很好我工作起來也可以不分日夜早就知道不該過度依賴不會再麻煩誰不會再發出求救訊號不想再空虛的等待熄燈了很多東西都滅了唉該不是這麼快就產前憂鬱了吧都閉口吧!我沒有需要交代什麼關於我情緒的低落或暴走那都是我的享受我只能盡力好好過別期待我會多給些什麼尤其是無能為力的寬容
