以下是我朋友在她的版版發表的一篇文章:
寫得很有道理喔...所以在她還沒點頭之前我就先轉載了...kaka
丫藤~不要怪我la~
其實我們還過得不錯了．．．．．．
其實大家有沒有想過要自殺??
我就想過無數種自殺的方法.. 有上吊有跳樓有割腕有打空氣針有掙脈注射.....
為什麼我會這麼想?
我想大多數的人都會想這種事吧~~ 即是再樂觀再堅強的人~ 也會有受不了的時候~~
那時候最多就是要逃避~~
壓力大一點激烈一點絕望一點痛快一點的...當然想到...自殺suicide(じさつ)
上吊? 太恐怖了~~ 眼睛凸出來,舌頭長得可以碰到脖子(頸)了~ 我可不想嚇到別人
有人說跳樓最痛快~ 一下子就了結了..
可是.. 在樓下.. 東邊是斷肢.. 頭掉在西邊一倒地就爆開了.. 腦漿四瀉.. 說不定在咽最後一口氣時可以看到自己被掛在人家三四樓的身體搖搖欲墜... = =||| 好噁心
割腕? 不錯~ 可以考慮~ 不過死得比較慢~ 而且一定要出力狠狠的割下去才有可能死得快
如果割得不到位~~ 只能無力的看着身邊的人送你去醫院~
其他的... 都佷好~ 可是都很麻煩~
我想得出最好的方法就是吃安眠藥~~ 至少是最舒服的死法
當然一次要吃大量的~ 不然被送去洗胃可是比死更難受~ 如果死不了的話~ 一定不會再有吃安眠藥去死的念頭
.....................................
我說那麼多幹嘛? 唉~~ 在花樣年華,我哪有那麼多悲慘得讓我去死的事?
父母養得那麼大~ 身體髮膚授諸父母~ 就算感情再不好~ 去自殺實在太不孝了
而且這個世界不是只有我一個人~
我有家人,有朋友,有兄弟姐妹(不論親生與否),有關心我的人(有人說沒有人關心~ 只是自己覺得沒有~ 可你怎麼知道別人不關心你? 關心不一定要做得很表面~ 很明顯的)~ 也有好多同學,同事,街坊鄰居,有時候一點都不熟的人或者路過的、只見過一次的... 總會有人牽掛你~ 惦着你~ 有時候你並不知~感覺不到~
每次我最沮喪的時候~ 甚至我最絕望ge時候~
我都會想着沒有人會記住我~ 就算我離開左~ 對他們也沒有太大的影響~
就算傷心惋惜也會很快愎原~ 過一段時間~ 他們就會自動把我從他們的生命中的記憶中刪去..
但是... 每當我一想到~ 雖然可以裝得很瀟灑的走~ 放不下的還是要放下~~
腦中卻現出一些我離開了之後的畫面~ 裏面有我心裏最割捨不了的人
可能是家人,可能是朋友,可能是...
一想到我一走~ 他們怎麼了? 沒有我反正有其他人會管他們的事~
這裏已經沒有我的事了~ 為什麼我竟然產生猶豫..和退卻?
是的~ 我真的放心不下~
不論我走了他們過得好不好~ 就算給我知道他們將來會很幸福~
我也會幻想着一切他們將來會遇到的事~~好事/ 壞事~~
會不會我也可以幫到他們? 如果我走了他們有困難怎麼辦??
沒有可以擁有的回憶、沒有在別人的記憶裏留下足跡的人是可悲的
我承認我是很想有人記得我~ 其實我是很想在別人的記憶裏留下痕跡
我很想就算死也要死得轟轟烈烈~ 我是不甘心的~
為什麼我連賭一把的勇氣都沒有? 說不定我明天或者後天就很幸運?
我現在走了不是什麼都放棄了嗎? 放棄了不開心的事和人~ 也放棄了想留住我的事和人
其實在我心裏.. 原來就算沒有人在乎我的存在~ 我也想參與一份~~
我也很想守住我想要守住的東西或人....
其實我也有很美好的回憶~縱使生活有苦有淚~ 可是我也不想失去~
其實我也有過快樂的時候~ 只是我一直忘了~
或者只將自己封閉在一個角落忽略了也阻擋了應有的快樂~
其實我也是幸福的~ 只少我有關心我的人~ 有家人~ 有朋友~
我有好多好朋友~
而且我走了~~ 就己經是帶給身邊人不安,不快和不幸~~
我自以為的成全自以為的瀟灑和解脫~做成了他們的不幸呀!!
我不要帶給任何人不幸~ 那樣太對不起他們了~~
就算要走~~ 也是要在快樂和安樂之下~ 沒有遺憾的走
那就是我們一起走到生命盡頭的時候~~
我們要約定~~ 就算一方不幸意外~ 或者自然的先一步走了~~
剩下的都要好好活着~為着我們以後的重聚......
係咪好長呢?? 我除左打論文之外~~ 真係咁大個女第一次打埋呢d心情呀記事呀咁~
因為呢幅漫畫~ 令我諗返好多野~ 雖然呢d我有時都會諗~ 但係未想要打出黎~
打又浪費時間~ 看的那個人又要對這篇又長又臭的東西付出時間和精神~~
唉~~ 其實也沒什麼~ 發一下神經~
人大左唸ge野唔可以咁幼稚啦(其實我仲想繼續幼稚落去= =|||唔好打我呀!!)~~ 咪打篇野黎當搞gap囉~
希望大家開心一點~~ 千祈唔好俾我呢篇咁ge野搞到大家心情唔好呀
否則我就真係罪過啦~~
其實我都好多謝大家ge關照~ 你地可以繼續錫晒我~ 可以繼續打我鬧我~~
你地錫少我一日~ 打少鬧少我一日我反而周身唔聚財添呀~~
以後繼續關照妹妹我呀~~吽吽~~
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