Take me fly... 輕弦的旋律，嗅著慢妙舞姿。 不夾雜著一丁點兒的雜音， 只在平靜而不是搖滾的音樂中， 活出平靜的自我。 不需要微笑代表我， 但也不需要淚水陪伴我。 需要的只有永遠寧靜的心情， 就像輕和的音樂般， 永遠隨著它要的旋律， 步出我的ｓＴｙＬｅ。

68愛的鼓勵 0訂閱站台

最近不知道位什麼，心情突然變得很悶，真的很悶。

雖然很多人看不出來，或者說根本沒看出來‧‧‧‧‧‧，

不過我好像在個很矮小的空間裡，被壓縮著，在裡面掙扎‧‧‧。

我好久沒有這樣了，一直到上禮拜開始吧！？

突然變得很空，很悶，很憂鬱，突然覺得人生突然失去顏色，

剩下黑白，體驗這老天留給我的無趣‧‧‧。



我不知道是哪裡出了問題，全身上下就是有那麼些肌肉是死去的‧‧‧，

有人有這種感覺過嗎？如果有，誰能告訴我解決的方式？

喜歡上笨威是前２個禮拜的事情，那時候我很自由，

因為我不會因為八卦的事情，為自己煩惱，至少那時候不是。

２個禮拜過去後，漸漸的，我自由的瓶子，

不知被什麼東西塞住，進得來，卻出不去‧‧‧空氣被壓縮了。

我幾乎呈現固定狀態，心快要因為缺氧而慢慢衰老。

我煩惱的事情大概是，免不了有：

１笨威１０％

２課業２０％

３自由２０％

４不知道為何而悶５０％

相信我，笨威在我煩惱中的比例就是只佔這麼少而已。

不是笨威不重要，重要的是，我不知道為何而悶。

一切來得很突然，有點慌，做什麼事情，都草草了事。

有空時將ＭＰ３掛在耳邊，但卻一點為我帶走苦鬱的效果都沒有‧‧‧。

小說裡的情結，有幾句話，不是套用在我跟笨威上面，

而是用在我現在煩悶的心情。

我想沒人能關心我，因為連我媽都看不出我哪裡不對進，

傻傻的，我還是改不暸，

把這些事情分享給其他人，沒有一個適當的對象給我訴悶。

最常告訴別人自己的想法時，在自己身上卻起不暸任何作用。

氣自己，但是煩悶的心情把氣全不覆蓋，完全不留餘地，

不給我任何自由，不給我任何選擇，只是繼續壓縮我的空間。

這不是空氣的氣壓，不是海底的水壓，不是課業的壓力，

而是，一題從沒寫過的人生習題，如果把這題習題，

比擬在愛情上，那這一題能抵到九題的愛情題目，

因為，笨威只佔了我煩惱的１０％。

我好累，不是運動後的累，不是幾經百轉煎熬的累，

而是自己過度思考在這題題目上的精力，

這種「累」，我不會形容，他宛若多種科學家不懂得化學元素，

混合在一起後的結果‧‧‧。

一個從來沒有人發現的結果，當然沒有藥為我醫治‧‧‧。

如果要說真的，我想我能訴悶的大概是笨威吧！

盡管他不喜歡我，但是有種直覺，他懂得我的感受，

哪來的？我也不知道？他身上？我還是不知道。

也許我自己的愛情因為她佔了一部分我的感覺，所以，

她也許知道我現在的感受，就算她把我的問題當作愛情看待；

就算她把我的問題當作無關緊要。

也許很多女生都知道我的感覺，但是我說不出來有誰，

所以大概就是笨威吧！

網友或許幾乎每個人我都能當我的「發悶桶」，

但是畢竟他們不知道我現實的個性（我現實和網路可以用雙面人形容）。

也許我現在需要有個人陪吧！

第一次想要有人在旁邊陪我，即使沒什麼交談，

想要人陪的感覺，大概是因為一個人空空的，感覺世界是黑白，

所以想要有個「重要」的人在旁邊，證明我在這個世界上還有位置。



我很累，我很悶，我很憂，我很鬱，我很愁，我很煩，我很沉。

哪個心理家懂我的心情？

連我媽學心理學的，平常都猜不到我的思緒，

現在都看不出我比平常更經常發呆想事情的臉色。

我想就算跟我媽說，他也不知道，

何況，我們家還沒有人知道笨威這號人物，也不想讓家人知道，

因為，家人的八卦絕對比班上鬧鬧玩的火力大上數百倍。

音樂、小說、網路、電腦、電視、電話‧‧‧沒有一樣東西，

能撫平、了解我現在不知道為何而感到煩惱的心情。

能撫平的，我想真的只剩下「她」吧，在我找到能訴苦的對象前。



大家最近可能會看到我有些微的不一樣，所以不要隨便弄到我，

不然以我現在極度愁悶的心情，你可能隨便戲弄我，大概就會挨一拳。

些微的不一樣，就包括剛剛上訴前３項，也許會有點像自閉兒，

所以暫時不要隨便亂我。

即時通要密我沒關係，不過可能會像跟呆呆獸說話‧‧‧！

我不會排斥，除非你在亂講，因為‧‧‧我需要人陪，

相反的，我也需要安靜‧‧‧‧‧‧！

沒回大概就是在逃避現實中的我正在睡覺‧‧‧。



（看完能回覆盡量回覆，但是不要隨便回，

因為我真的需要有人陪，因為我自己大概解決不暸。）