「在我們的王國裡，只有黑夜，沒有白天。天一亮，我們的王國便隱形起來了，因為這是一個極不合法的國度:…我們不被承認，不受尊重，我們有的只是一群烏合之眾。…說起我們王國的疆域，其實狹小得可憐，…圍籬把我們的王國遮掩起來，與外面世界暫時隔離。然而圍籬外面那個大千世界的威脅，在我們的國土內，卻無時無刻不尖銳的感覺得到。我們這個王國，歷史曖昧，不知道是誰創立的，也不知道始於何時，而在我們這個極隱密、極不合法的蕞爾小國中，這些年，卻也發生過不少可歌可泣，不足與外人道的滄桑痛史…。」--節自孽子。
前幾天在友人的板上，看到這樣的活動:寫自己的怪癖，然後點名朋友，在其板上進行「連署」。這讓我聯想到很喜愛的一本小說-孽子:在同性戀還不被社會認同的六零年代，身為同性戀的主角阿青，被父親趕出家門，在夜晚的新公園裡，與一群同類相遇，隨後共築一段可歌可泣，雖不足與外人道，卻令看觀動容的故事。這本小說深深地觸動我，或者說某程度上，我是羨慕他們的，雖然不被大環境認同，卻在那小王國裡，得以坦誠相見;不再是外人口中的「玻璃」，而是有情有義，甚至有理想的「常人」。而我呢?一直以來只敢以光鮮亮麗的一面面對人群，不讓任何的怪異透出一絲氣息。也許就是這樣，怪部分的愈怪，並且長年感到孤單。不過這一兩年，已經累到不想再藏了，乾脆一一出櫃…。
限於篇幅，僅先出來頭一怪~對甜食的超強烈依戀情結
還記得很小的時候，我和妹妹就會一起去麵包店買點心吃。雖然偶而會因分配不均而小吵，但大半的時候，那是我們一天當中最期待的一件大事:兩人挽著手走到麵包店，協商今天的「菜色」，然後你一口我一口地漫步回家。到了高中，放學回家後，吃幾片手工餅干配牛奶，總能讓我很快地恢復精神，繼續與硬邦邦的教科書為伍。此外，班上也盛行著互相饋贈甜點的風氣，形形色色的餅干、糕點，於是成了那苦悶升學年代的最佳安慰劑。到了高三，大部分的時間都處在靜坐衝次的狀態，體重就悄悄地上升了一些(不過2、3公斤吧)。一開始也不以為異，但在常聽到母親常唸著臉怎麼變得那麼腫、屁股真大等話(ps不過也許她在唸時並沒有惡意），竟在照鏡子時，愈來愈覺得自己根本就是個醜胖子;於是一升上大學就改以減肥為人生第一目標，用近乎偏執的意志力將習日的最愛視為仇敵般拒而遠之。但是熱愛甜食的血液照流呀，漸漸地我養成了這個怪癖-在人前非常約束飲食，但在四下無人的時候，則狂吃那些覬覦已久的美味，就好像與久別的戀人重逢後，分不開的擁抱。在進食時，雖然一如往昔，被甜點花俏的外形、濃郁的香味深深吸引，並且感覺到放鬆。然而不同的是，每一次，腦中都想著這是與它們的最後一次親密接觸，於是就愈吃愈多，並且伴隨著慢慢鼓起的肚子，愈來愈焦慮。但事實證明，沒有一次是真正的最後一次…。在一次次悲壯的告別式後，我總讓自己汗水淋漓，好像汗水能帶走這種強烈情結的罪惡感。
從那時開始，甜食當前就成為了心理交戰的時刻，稍不經意，我就會深陷其中，吃到太多而令身體不適。許多的時光，就浪費在大吃然後消耗熱量的惡性循環。
曾經嚐試和朋友解釋這怪癖(或說困擾)，但99%的人都是以「呀，但是你這麼瘦耶，多吃一點沒什麼關係啦」回應。之後，我就不提或輕描淡寫這不以為怪的現象了。除了J，不但沒有大驚小怪，反而一次次耐心地聽我說，想辦法理解行為背後的心理因素。也許J從一開始，就沒有把我的這部分當怪癖，記得他送我的第一張卡片中，甚至還提到我專心吃東西的樣子很可愛(ps.當時看到這句話的反應是開懷大笑)。於是，當我又被這怪癖困擾時，我會放心地找他聊。而在與他一次次的對話後，竟發現很多的怪，其實來自對於自己的無法接納，怪癖的底下許多更深層的需求。所以我的焦點，應主要放在喜歡「全部」的自己，讓每一個部分(包括愛吃甜食)有正常形式的出口，而非消滅對甜食這類老朋友的依戀。
每個怪癖對它的主人都有著某種特殊的意義，不論情願與否，卻默默形塑了其性格上的獨特性。當然它不會輕易地被改革掉，也許根本就不會消失，但是我相信，它是可以因為被用另一種態度對待，而發出有別於黑暗的光芒。
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