姐從台北回來
所以今天晚上我沒有讀書
帶著對書本必然存在而寧願存在的愧疚
我跟他一起去focus吃義大利麵
然後一路聊天聊到十點多
也跟他說起關於昨天晚上補習發生的事
昨天在邱那邊補習
下課是九點二十
我有一兩個問題要問邱
但是眼看女生已經圍上去
所以就想等他們先問完再說
可是始終沒看到他們的問題有結束的時候 過了一會兒 邱離開了講台
好像是要到後面坐著回答問題
我想說媽在樓下等我
便跑了過去搶到第二順位要問問題
我以為我很機警的佔到位子
但在我回頭向講台方向看去
當一個從講台走過來問問題的女生
臉上的神采因我的搶先轉為黯淡而消沉
我突然驚覺自己的這一面是多麼的醜陋
有必要這樣算計每一個細節
而讓自己掉進猜測跟謀略之中?
當然.我認為沒有必要..於是.我讓步了
我對那個女生說
[你們先問 我去收拾書包]
而當我把書包收拾好了之後
時間已經走到九點三十
媽應該已經在下面等
我識相地在一旁靜候問題的結束
但是他們那幾個女生接連地問著
所以我只好呆呆的等
索性把朗讀的東西拿出來準備
而時間毫不留情的過去.走到四十分
我看著那三個女生
優雅地問著問題.不急不徐
但是我已經站了將近二十分鐘
我不知道為什麼他們不能多一點體諒
問我是不是有問題要先問
不管是基於禮貌或是基於同情
我更不知道為什麼沒有勇氣像姐所說的
走上前去請他們先讓我問完唯一的一個問題
因為我的母親還在樓下
不論我跟我媽處不處的來
畢竟他也有權利善用他的生命.而非耗在等待
是不是我的懦弱造成了我的退縮
而所有的焦急變成了我的震怒
於是我慣於生別人的悶氣
又慣於以為別人不懂得體諒?
或者.是因為我竟是姐所評斷的:
總把自己的標準套在別人身上來要求別人
以為別人就要尊重我們.以為別人就要體諒我們
曾經再k書中心的時候
對面坐著一個同學.讀書讀太累他就睡著了
於是我深怕拿書放書的聲音會吵到他
也刻意的把放筆蓋的聲音放輕
沒想到.當他醒來而睡著的人便成我
居然最後會被他放書拿書的聲音吵醒
我與他素昧平生.也不曾想過要在他身上獲取什麼利益
我所作的.不過是一種將心比心的體諒
只因為知道失眠的痛苦.知道睡得著不容易..
姐問我為什麼一個高三生會喜歡看遊戲王
他說這不是我該具有的品味
我回答他說:
因為遊戲王裡面每一集都有提到友情
而且每一場比賽都是友情獲勝
事實上.我已經不在相信友情了..
可是我仍然準時收看.仍然因為情節的煽情而感動
不代表我信服他認同他..對我而言.這更像是一種救贖
讓我仍是十一年前剛進小學的頑童
相信人群.相信朋友.相信十一年後我們竟從此不在相信的友誼
我們的標準到底是什麼
是自己.是別人? 是未來.還是過去?
文章定位：
