擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

74愛的鼓勵 0訂閱站台

每當他在玩電玩，

我總會有股嫌惡的心情。

不接納、抗拒。而失去自己的平衡。

 

有點不甘願，為他照顧小孩，催促孩子刷牙上床，如果他只顧著玩電玩。

催促孩子早點上床睡覺，可是卻任由自己玩電玩到半夜。

我批判他。嫌惡、討厭。連帶的也不想為他照顧小孩。

「自己都不顧小孩，我幹嗎要幫你顧？」

對他的批判，讓我變得冷漠。

 

打定主意，睡覺時間，就躲進書房裡，不去陪伴孩子。

孩子哀求著：「阿姨來陪我們…」

怕拉扯衝突，又會引來他對孩子的責罵，陪了她們進臥室。

孩子有我陪伴，她們是滿足開心的。

沒有人吵他玩電玩，他也得到他想要的。

唯獨我，覺得受委曲，不情願。

 

我選擇了，不讓孩子失望。

我選擇了，不辜負孩子對依附感情的期待。

 

我小小的腦袋瓜裡，我想要什麼？

我有一個批判的聲音：

「這是你的小孩，你要自己照顧。」

「睡覺時間，你沒有照顧孩子要早睡的需求，真是一個糟糕的人。我對你有點生氣。」

 

玩電玩，他會貪玩，尤其是隔天休假。這好像也不是件太過份的事。

 

我過不去的是，孩子沒有人照顧，我被迫要去做他的沒有盡到的責任。

我對他有一個很嚴厲的批判。

「這是你的小孩，你要自己照顧。」

我不允許他抽離到他自己的世界中，不理會小孩。

(有沒有可能，其實我害怕單獨和小孩相處？)

 

自己的情緒，在和孩子的互動中，慢慢平息。

「我不想為妳們爸爸照顧妳們，他只顧著玩電玩。」

「如果我陪你們，待會，我就會對妳們 的爸爸很生氣。」

「那阿姨先回家好不好？」

「還是妳們乖乖的，安靜睡覺 ，我只陪妳們十分鐘，這樣我就不會覺得太委曲。」

和孩子們說著自己的委曲心情。唸了一個故事後，孩子也很乖地很快地就安靜睡著了。

 

衡量自己，想不想回家？

為什麼回家？有點不爽他。

但已沒有太多的情緒了。

 

第二天醒來，仍然對他生氣，不想煮早餐。

「我為什麼要幫你顧小孩？」

這句話仍然在心中響亮著。

接著想起昨天才向他抱怨：「你都沒有顧我！」

人才真正的醒了過來。

 

我要求他在經濟上，要來照顧我。但為什麼，我把照顧孩子，仍然視為是他一個人的責任？

 

才意識到自己的不對等。

 

一直還是把孩子，視為是他的孩子。保有一個距離。現在，有一種不同的感覺。

不會說這種感覺。

好像，距離可以再拉近一些。

不再那麼害怕，和孩子的關係。

好像，心境不同，自己打開了什麼東西。

 

打開了自己的心門，容納這兩個孩子進來。

 

心境不同，有一些奇妙的感覺。

好像心胸、視野，變得比較大一點點的感覺。