七色當鋪，SEVEN的日記本 在偏執的自我空間裡， 尋找多一點的空氣， 聆聽自己的聲音。 然後， 站起來， 做”我”自己。

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四月，是一個令人難過的月份，對嗎？
不用回答，你的回答並不重要．．．．．．


一月，二月，三月、四月。
從一月數到四月，一共經過三個月。
三個月而已，為什麼可以那麼愛？
不明白。我不明白．．．

不知不覺，難忘的七月，是一個故事的開端，我開始欣賞一個人的故事。
”我們的故事”

她是一個單純而且純樸的女孩，她不想談戀愛，她不喜歡這種感覺。
她很直接，腦裡想什麼，嘴裡說什麼。

我被她單純直接的個性吸引住，雖然她不曾想談戀愛，她覺得這是一件麻煩的事情，必須思考太多太多。
太多太多的思考，會令她不開心，所以她單純的引導自己，尋找開心。

她一個人的很快樂，她有她的思想，總之她可以一個人很快樂。

我呢？我不喜歡談戀愛。我覺得談戀愛是件麻煩事，但是我想結婚。
缺乏信任的我，先天性的重疑心病，先天性的不信任人。所以我缺乏一種信任的愛。
這樣子的我，對於愛情，向來謹慎，向來固執，向來只要有一點小差錯，就會收下手。

我很傻，傻傻的以為，這樣子的女孩，可以讓我托付終生，可以結束談戀愛的人生。
我討厭談戀愛，我覺得這是一件很麻煩的事情。我更討厭那種隨隨便便的那種戀愛觀念。
我很保守，保守到誇張。僅管別人的眼中，我像是一個隨便，無所謂的人。
但我很堅持，百分之百的忠誠。

我上過一門課，老師問說過，”在你的心中，什麼樣的情況像是出軌”
我的答案是，”精神上的不忠誠，隱瞞或藉口，就是不忠”
相對的我也那麼做，我並不想別人認為我說藉口，或是欺騙。
所以我直話，直說。沒想到，直來直往的我，這倒是成了致命傷。

我七月開始追她，追了六個月。
一月時我們在一起了，第一個擁抱，第一個接吻，到現在還是那麼令人難忘。
抱著她的感覺，很熟悉。似乎我們很久以前就在一起。
彼此都很習慣彼此的味道，習慣這樣子的相處方式。
就像是老夫老妻。

對！就像老夫老妻那麼的令人稱羨。
我曾經在幾年前，在家樂福打工的時候，看到一對老夫老妻牽著手，逛著賣場。
那種信任，那種感動，那種羨慕，曾在我腦海裡深刻的烙下印記。
我羨慕他們，如果我七十歲，能拉著我老伴的手，老伴能拉著我的手，看著老伴的微笑，
這種感受是多麼好。這種長年的信任，是一輩子的感動。我嚮往著這樣子的愛情。

我很喜歡她，我們就像老夫老妻一樣。我照顧著她的身體，晚上提醒她睡覺，身體不舒服立刻帶她看醫生。
冬天握著她的手，放進自己外套的口袋裡。她的開心，她的微笑會讓我覺得，什麼都很值得，這一切的一切都很值得。

寒假時，因為工作不能見面，我們約好情人節見面。然而我卻因為工作不能請假錯過了情人節。
望著她思念著自己，自己卻沒辦法給予她想要的感受，讓我難過了好久。

然而寒假之後，我們依然像老夫老妻一樣。照顧著彼此。
雖然說沒有激情，沒有那種無時無刻說著我愛你。
然而我卻非常的樂於現況，必竟我想要的就是這種愛情。
我需要的是穩定，是安心，是一種信任。她呢？她給我了，我所有想要的。

但，還是沒辦法長久。
四月，我們開始為了事情吵架。她沒辦法諒解我，我也沒辦法真正的說入她的心中，給她一個彼此信任的空間。
一次裂痕，就打翻了整盤棋。我哭了好久。
我不想接受事實，我不想見到她，我知道我承受不住那個壓力。
然而，我們都在學校。
只要走到哪，我就會想起，我們曾經在這個角落做過什麼。
在這裡，我們曾經擁抱。
在這裡，我曾經逗著妳笑的開心。
在這裡，你在我的懷裡哭泣。
在這裡，我們深刻的寫下彼此之間的感動。
每看到這些地方，想起這些事。
我總是，總是盡快的逃離現場。我總是立刻回到自己的家。然後一發不語的面對自己。做著沒必要的事，讓自己盡快不要想那麼多。
夜晚時，我老是借由酒精麻醉自己，不要讓自己去想那麼多。
每當難過時，那個夜晚，我就會喝上一瓶啤酒。
幾個月下來，我喝了多少啤酒，我不知道。
幾個月下來，我多少次在棉被裡哭泣，多少次對著自己吶喊，我不知道。
一打，兩打，十打。我借由啤酒數出我難過的次數。
我知道，酒精只是騙自己。也明白，這樣對自己是很不好的。
但，我就是沒辦法控制。我沒辦法忘記難過。
必竟一個夢就這麼毀了。
多少次多少次，我說著，”如果沒分手，我根本不用為了感情煩腦。”
為了未來不可知的對象著想。
如果沒分手，我根本不用想著自己還要受多少傷害。
”因為我有妳，我可以躲在妳的懷裡不受傷害。妳是我的避風港，給我安心，給我穩定的平凡。”


我們的愛情，很平凡，不像是一般的男女朋友。
我們的愛情，很單純，只要握著彼此的手，就足夠給對方感動。

我懂妳，我明白妳的思考，我清楚的知道，妳所有可能的下一步。
只是，妳不懂我，因為我的面具太多，因為我不敢械下裝甲。
然而，在相處中，我一件一件脫下。只是到了最後，我械下所有。
妳卻不清楚哪個是真正的我。
妳卻不明白，我一切的一切是為了未來在打算。
妳卻不知道，我的個性其實是那麼的保守。

我愛妳，我真的很愛妳。
如果我不愛妳，我不會在這一年之後，哭了一整夜。哭到眼睛都腫了。
我嚮往著有妳的日子，有妳的笑容，有妳的生活。
我嚮往著在半夜呆呆看著妳熟睡的樣子。
我嚮往著在妳睡著時，在妳臉上偷偷親上一口，然後硬是握著妳的手睡覺。
我喜歡，我喜歡握著妳的手睡覺，因為我覺得很美。
我覺得日子長了，妳也會習慣著，沒有我的手，你會睡不著。
同時，握著妳的手，也能讓妳更加的安心，因為，一切有我。
我會替妳擋下所有事事非非，煩腦的事情，需要思考的事情，我都會幫妳擋下，我只要妳活的單純，活的快樂，活的健康，這樣就值得了。

最後，雖然妳離開我一年了，但我希望妳能遇到一個真正的好男人。不要被騙了。
因為妳很單純，也很笨。
我希望老天能保佑著妳，遇見跟我一樣的好男人照顧妳。
而我，也應該開始為我自己的日記著想，劃下一個新的未來。
就這樣子吧，雖然我依然希望妳哪天能回頭，但我知道不可能了。
因為妳早把我當仇人在看待。
再見啦！　　再見啦！
這段人生，給了我很多很多回憶。
我們就分道揚鏢吧。

我愛妳，炎佐。
這句話我沒對妳說過，對不起。
因為我，不懂得說這種話。不是因為拉不下臉，只是沒有機會，沒有場合。

不管我做過什麼，或別人認為我什麼。這句話是真的，是打從內心的。



很多人說，舊愛總是最美。
然而我依然不認為，那是付出的多與寡。
我為妳的付出，真的很多，雖然妳可能感受不到，但我至少當初把妳當做我這輩子的老伴。
妳也是我這輩子第一次，賭上全部。


這是我最後一次為妳寫日記，在4/12這天，是分手後的一年整。這一天，剛好滿一年了。
這一夜，我又大哭了一次。
我是應該離開了，離開活在妳的陰影之下。