SucK!! 我也是個假rocker

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這一年

當我踏上新訓的日子

我心理好難受

我想看看妳的樣子

那時候我做出了丟臉的事情

我以為可以挽回什麼

很悲哀

當我新訓跟狗一樣的時候

我當時只是覺得我身體已經麻痺了

心裡面也無法對誰訴說

我只能默默的忍受這一切

孤單的走 孤獨的過

能有個聽我靠北的對象

一個都沒有

當我抽到外島簽的時候

我默默的承受 默默的想 默默的確認我還在這世上

確認這世界還在 是真的世界 不是假的 我感覺像場夢 我已為我還躺在家裡那張軟呼呼的床上

我在高雄路上

我抽著Marlboro the original

想著這一切 這時候我感覺孤獨很美好

當煙熄滅的那一刻 我害怕孤獨

當我踏上金門的那一刻

我意識到 我想回家 我想逃

當我到了我的單位

我反射的點起一根煙 仔細思考 該如何度過

當我想打電話訴苦時 我手碰上那手機上的鍵盤

想要撥那熟悉的號碼 不過我思考了一下 我已經不熟悉她了

我就識像的按下關機按鈕 很莫名的躺上那髒亂不堪 有陳年臭味的床上

那時候 我頭痛 我身體痛 其實一切都是心裡上的不適應

我當下用盡了方法 想要逃離這 可是當我點起菸的那一刻

我一切都拋諸腦後 一切都已經不重要了

我愛煙味比愛過空氣

煙能讓我冷靜思考 它是我再外島上的唯一了解我 唯一能跟我訴苦的 聽我說話的

雖然我沒對它說 但它能安撫我 知道 我心裡上的感受

當我第一次返台 我看清了許多人 事 物

我帶著自己知道的傷與痛 回到部隊

我從小到大 我都知道 只有我了解我自己

沒人了解我 我清楚我在幹嘛 我知道後果 我知道丟臉

不過愚蠢的人類 總是以為他是個怎樣的人 我看清了他

不管是我父母 朋友 愛人 甚至兄弟姊妹

我總是覺得他們愚蠢 不過他們也覺得我愚蠢

我總是說出他們不懂的話 只有跟我同類的人 才懂我的話

跟我住一起 或者 跟我生活 或者 跟我玩樂

總是不會思考 我有困難嗎?我需要幫助嗎?

我幫助你 我奉獻我自己 我不求回報

但我身邊的人好像都很希望 他幫我 我就得怎樣怎樣

好像我他媽生來就是這樣

我總是會區分我的家人與朋友 我總是分的很清楚

朋友已經讓我分到我已經不知道該如何是好

我連家人都區分 哪些是好家人哪些事不好的

我討厭我自己 我覺得我自己自私 我覺得我自己悲哀

我知道我憤世忌俗 我對我的身邊朋友 每個都很虛偽

永遠不會道出我心裡的話 當我要說出的時候 我的下意識就會讓我收回

我看清了我自己 目標 我總是一直換 自我意識很強

身邊的人不斷跟我說 我就會越故意 身邊的人 不如我意 我就鬧脾氣

我開心 我裝的 我悲傷 沒人關心

我永遠在大家面前 表現出我最快樂的樣子

我總是把微笑 掛在嘴上 讓大家以為我無優無慮

其實我喜歡你們的噓寒問暖 我喜歡你們覺得肉麻的話

不管是朋友 家人 愛人

曾今有人對我說過 我臉上表現出沒什麼

但是其實我很開心 開心到腦袋都要爆炸了

我渴望愛 我喜歡孤獨 我喜歡矛盾

我總覺得 我人生是夢 我醒著 就是在作夢

我討厭把文藝腔掛在嘴邊的人

總是長篇大論的說出自己的一套思維 一套人生的理想

我聽了 我看了 就噁心

我卻說不出 我也是虛偽的在旁邊鼓掌

我好像說 幹 好噁心 我做不出來

人說 做人就是應該適當的虛偽

不過我的虛偽 只有我自己懂

除了愛人 與 被愛 我沒有覺得令我開心的事情

我回想起以前的自己 不都也這樣活過來了

我生活在正常的家庭 正常的朋友

過著一般人都會享受的生活

我一直在找能改變我的人

親愛的上帝 給了我心機 給了我虛偽

身邊的人 卻不會覺得我心機

總是覺得我單純 我的單純 就是我的心機

我什麼都懂 我什麼都了解

可是當大家以為我太單純 我總是會做出搶人一步或跌破大家眼鏡的事情

大家才意識到 不能點到我的火芯 點燃後一發不可收拾

所以我跟朋友 在一起 我還是趕到孤獨

所以我感到我愚蠢

水瓶座 太聰明 說實在的 就是心機重

當我與我同樣類型的人談論一切

旁人想插進來 卻進步來 在旁聽也聽不懂

有人會感到我們愚蠢 但其實 他們才是真正愚蠢的人

談論同樣的東西 談論同樣的事情

當我在思考 愚蠢的人 總是以為我在裝憂鬱

我的心裡 住著邪惡與贈恨

但我不會去違背這社會的規則

我打出這篇文章 人們可能已為我其實是個心裡變態

或精神不正常的一個人而已

會不會我覺得我過度保護自己

不過我清楚 我很正常 而且正常過了頭

當我打完這篇文章 我會繼續思考 繼續思考

繼續回憶 繼續回憶 規劃未來 規劃未來