南方小老師 生命的吉光片羽， 歷歷閃現， 化成字稿， 便有詩有散文， 有手記有心得。 開闢這個園地， 是為將心緒波動捆紮入櫃、 擺放整齊， 好滿足自己的精神潔癖， 也具現夢與現實的行進痕跡。

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回想之前整整兩個月的暑假，扣除睡眠，我待在家裡的時間，極少極少。

我知道，我是在逃避。

出櫃之事，雖然已過了大半年，陰霾卻無時無刻不曾遠離。偶爾想到，老媽就會唸上一唸，情緒激動些，口氣會很兇，用詞會很不堪。

誰會罵自己的兒子是「變態」？誰會罵自己的兒子是「畜牲」？誰會跟自己當老師的兒子說：「我看，被你教到的學生真正是不幸啦…」？

我媽就會。

最害怕的時刻是，每當我吃完早餐，進去蹲廁所時，受限的空間裡，怎麼都抵擋不住外頭時而尖銳時而抱怨時而挖苦的聲浪。

總是想說，讓她唸吧，這樣子，壓抑的苦才得以宣洩。是我的「錯誤選擇」，造成她的痛楚，能做的，就是讓她口頭上佔便宜吧。

雖然怎麼唸，怎麼罵，我是不會少一塊肉，但，心裡的痛，真非筆墨足以形容。在她很多似是而非的觀念背後，透露出整個大環境對同志的誤解。所以，能怪她嗎？並不恰當。然而，以親情角度去看待她的行為，我的內心反而生出萬般的厭惡與憎恨——

為什麼，妳不能試著接受孩子最真實的模樣呢？

兩方皆不退讓之下，氣氛往往一觸即發。不過，膽小如我，老是在心裡自動升起了白旗，以和為貴。

然後，我逃開，我躲避。更嚴重點講，我開始逃亡。

有好幾次，不理會身後那一句句刺耳傷人的話，我扭動鎖頭，碰的一聲，面無表情地閃出家門。上了車，一坐定，心裡卻開始癱軟。看起來，這回仗，我好像沒輸，但事實上，什麼親情、信任、包容，我都賠進去了啊。只是在當下，真的只有選擇逃亡，我才感到安全。

然而，逃，能逃到哪去呢？

因為不愛花錢，於是，我盡找些索費不高又可以打發時間的地方，諸如：誠品、舊書店、二手CD舖、咖啡館、電影圖書館、市立圖書館、文化中心…等等。逛逛走走，心情是得以平復，但在回程的路上，好不容易恢復過來的信心與快樂，不知不覺又會黯淡了點。

「踩著月光　打開車窗
離開這城市　想找個解放
一路開往　最高那一座山
孤單的想像　寂寞的逃亡」

媽，我也很想如妳所願，放假時盡量待在家裡，可是，面對妳，壓力總不期然來襲。兩人相處時，好害怕會有什麼事由，引得妳想起我的同志身份，而又開始罵我、刮我。妳不支持我，沒關係，但能夠不傷害我嗎？

「我想是偶爾難免沮喪
想離開　想躲起來
心裡的期待　總是填不滿
我看著山下千萬的窗
誰不曾感到失望
就算會徬徨　也還要去闖」

媽，我是個成熟的大人了，懂得為自己負責，也能夠照顧自己。妳對我的好，我銘感於心，不會忘記。只是常常，妳讓我覺得沮喪，覺得活得很不對勁。妳隨口的話，總是輕易影響到我，偏偏我又知道，妳說的絕大多數並非事實。妳我之間的關係變成現在這樣，我既無奈又難過，那妳呢？

「關於未來　只有自己明白
不想讓心情　被現實打敗
一路開往　最高那一座山
孤單的想像　寂寞的逃亡
我站在靠近天的頂端
張開手全都釋放
用月光取暖　給自己力量
才發現關於夢的答案
一直在自己手上
只有自己能　讓自己發光」

媽，我還是原來的我，一點都沒改變。在工作上，我有優異表現妳也知道，榮耀或頓挫，我依然願意與妳分享。此外，不婚，是我自己的選擇，不會因此產生太多後遺症，妳就別太杞人憂天了。

親愛的媽媽，我會繼續愛妳，只要妳允許我對自己誠實，只要妳接受我所有的真實。