南方小老師 生命的吉光片羽， 歷歷閃現， 化成字稿， 便有詩有散文， 有手記有心得。 開闢這個園地， 是為將心緒波動捆紮入櫃、 擺放整齊， 好滿足自己的精神潔癖， 也具現夢與現實的行進痕跡。

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向前行，高雄到台南。

從小老公車禍受傷，並且回去實習以來，我時常開著車去找他。好幾次，為了怕他家人衍生不好的聯想，還找了幾個朋友與我同行：小青、志、嘻皮偉、Z-Rong都曾被我利用，當成了煙霧彈（在此感謝他們，一路忍受我跟小老公的吵鬧與鬥嘴）。然而，害怕被發現「男男ㄐㄧㄢ 情」的壓力倒還其次，最令我感到疲累的，還是開車的勞苦與奔波。

大約一個半小時的車程，說不累，必定是包裹了愛情糖衣，情人間的假惺惺。有好幾次，我都很小家子氣地，拿這件事跟小老公抱怨著…

高雄市區裡，紅綠燈密密羅列，使得油門與煞車的鬆放踩踏間，總要耗去不少精力。上了高速公路，時速的限制、車道的切換、收費站停車繳費，還有旁邊大型貨車的壓迫，教人得挹注更多注意力，勞心勞神得很。也並非不擅開車，只是長路漫漫，就是容易教人生煩生燥。

從自由路上南二高，接一號國道，再切八號國道，這部份是還可以。但一進西港，就不得不承認自己陷入茫然了。於是，我一邊操縱方向盤，一邊call in小老公，請求他的遙控指示。

「經過西港大橋後，直行。」→「看到左邊的Smile加油站沒？往右彎。」→「路中間有一棵神榕對不對？繼續往前。」→「你現在在台19線了，沿著路牌一直開就到了。」……

是啊，開著開著，就這麼到了。還記得第一回開車去小老公的家，剛抵達時，那種心頭的整個放鬆，實在難忘。

在某些朋友的眼中，包括我自己也會覺得，小老師真是個超愛計較的情人。只不過是開趟稍遠的車去找lover，幹嘛頻頻抱怨啊？這點是死穴，我明白。

今天若換成小老公開車來高雄，卻在到達後一直碎碎唸，我會怎麼想呢？一定是很不爽，然後又槓起來。

也許，該認真思考以求調整的部份是，我那百分之80屬於底迪的性格。雖然，在小老公眼中，我是個葛格，但是，我總經常讓他錯愕失望，還拼命僭越他專屬的領域，搶奪他的地盤。

有時候，當我們有了爭執，在說不過嘴的情況下，小老公常用以下的話來塞我的口：「你不是葛格嗎？」「葛格不是該怎樣怎樣嗎？」「葛格不是該照顧底迪嗎？」「不是該多讓一點嗎？」…

！！！（這些論點是誰說的？）

剛剛交往時，是討論過「定位」的問題。基於年紀較大、工作確定、收入穩固、有台小車等等因素，直覺上便認為該是我來照顧小老公。有人要疼，當然好啊，小老公自此也理所當然地，認定了這個葛格。小老公是有被照顧的本錢的：笑容可愛、身材瘦弱，又被家人深深寵愛的他，當然是塊底迪的料。

定位既已確定，怎麼還時有干戈呢？問題出在我，很明顯。

是我老愛貪求愛情裡的「公平性」。是我老愛計算有形或無形的付出得到回饋了沒。是我老愛比較誰愛誰多誰又少給了什麼。是我老愛拖著小老公把事情複雜化到不行。是我老愛…

是我是我，是我自作孽。很沒品，對吧？

似乎，我非但扮演不好葛格這角色，潛意識裡還有著非常底迪的因子存在。難怪會造成心態上的不平衡，以致常跟小老公爭糖吃。只是，我真的已經很盡量地，遏止這部份的自己跑出來了。

或許可以為自己脫罪的說法是：『我也是當了葛格之後，才學習如何當葛格的。』

小老公，你可要原諒我啊。我知道你會原諒我的，不然，你早就把手機關掉了，哪管我迷路到天涯海角去啊，對吧？

這禮拜，還是會開車去找小老公。不過，怎麼繞怎麼走，早已駕輕就熟，不再需要協助了。開玩笑，以後載小老公回娘家，就靠我了耶！

愛情是一種互相，這我們都理解。只是，如何落實，就有賴智慧加以實踐了。小老公底迪，你說是嗎？