南方小老師 生命的吉光片羽， 歷歷閃現， 化成字稿， 便有詩有散文， 有手記有心得。 開闢這個園地， 是為將心緒波動捆紮入櫃、 擺放整齊， 好滿足自己的精神潔癖， 也具現夢與現實的行進痕跡。

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【91.07.22。小老師→小老公】
底迪：（現在的心情很差，所以，可能會寫下不好的字眼！）
7∕20（六）說星期日要來→7∕21（日）又說又行，星期一才能以看病的藉口來高雄→7∕22（一）早上又說不來了，要陪姊姊去美濃→7∕22晚上突然又叫我去接你，然後，30分鐘後，因為奶奶生病，又匆忙回去台南，留下百感交集的我…

該怎麼說呢？

從“談戀愛”的角度來看，我可以數落你的100個不是：不來了從不主動跟我講，都得要等到我用電話找到你了，才猛然告訴我。你說，這樣子的對待，是把我當什麼？隨便就可以敷衍、哄騙的小孩嗎？我不是沒有神經ㄟ，你行程一改再改，難道沒考慮到對我的影響嗎？何況，竟然，你已經自己去看完病了！你什麼都不講，只是把你所決定的、所做完的，到最後才丟給我，你真以為我是那麼懂得包容的葛格嗎？坦白說，包容是有限度的。因為，今天我才真正悟到：對你的包容，就是對自己的殘忍和虧待！

（思緒很雜亂，想說的寫不完，挑最後的講好了…）

你是很好的人，脾氣好，又單純的可以，但是，遺憾的是，「責任」的觀念你似乎還未能懂得，進而加以實踐，真是可惜了…

有沒有耐心教你學會呢？

我毫無信心。



【91.07.23。小老師→小老公】
小老公：
來到官田，離你家應該不遠了。但因為岳父大人返國團聚，所以，我們便別談見面的事了，唉！

台南藝院的確風景優美，迥異於其他大專院校。看她的建築，古色中結合現代，又多能與環境相容。看她的景觀、步道、公共藝術品的設計，毫不做作、強勢，行走其間，全無壓迫之感。加上那條蜿蜒小河，垂柳輕傍，還有剛剛割完草後餘留的清香，啊，多麼地舒服而感動啊！

這才是一間將學生視為「人」，進而用心培養的學校吧！

今天上了三堂課。兩堂關於單親家庭，一堂關於躁鬱症小孩，都頗沉重的。三堂研討完後，直感身為老師的壓力負荷：如果，大環境不改善的話，一個老師在那兒賣命演出，努力“拯救”弱勢族群，究竟能有多少成效呢？

還是得做啊，要有信心！



【91.08.11。小老師→小老公】
先把我生氣的原因說清楚──

首先，我絕不是生氣於你星期五沒跟我回高雄而獨留在台北。關於這，我只感到難過、遺憾：好不容易才相聚，怎麼才只一個晚上的相擁悱惻啊？當時，我不斷告誡自己，一定要相信你不會做什麼教我擔心的事，所以，我看著你買下用來替換的紙內褲；所以，我頭也不回地逕自走向fnac。不跟你叮囑我應該說的千百句關心，為的只是怕自己難過而走不開罷了！

那晚11點多，我坐上了車。淅瀝下著的雨，蔓延著思緒，從窗玻璃上，爬啊爬滿我的心裡。

我看不下書，更睡不著覺，雙眼盯著百無聊賴的影帶節目，心卻一陣一陣地絞痛。真的，那種絞痛的感覺，你若不親嘗，我很難說清楚的。

然後，恍惚中回到高雄。搭上taxi，回了家，卸下包包，洗個臉，便倒下了。接著，中午了，你才打來電話，說是睡得晚起了（這沒關係，反正你快回來了，我心裡想）。

結果呢？手機又關了一下午，等到開機了，竟說不回來了，要到星期天才打道回府。天啊！我到底算什麼？！

從來從來，沒有人會給我有如此冷熱差距極大的感受。我的朋友就算約好見面了要改變，也會早早通知不會一通倉促的電話就丟下錯愕的我。那請問你，為何我得遭受你這般的對待？你對前b也這樣嗎（我不喜歡提到他，但似乎不得不然）？你對你朋友同學親人也是這樣嗎？

我想，答案是：不會！你只會，也只敢對我這樣！

為什麼獨對我如此？為什麼呢？你想過嗎？（你不可能去想這個問題的。那麼，我來告訴你答案好了 ！）

因為，我對你太好了。我真的真的對你太好了。因為，我對你好到表現出來的，反而是我離不開你了。

你從來不擔心我會跑掉的對不對？你從來不擔心我會不愛你的對不對？

這樣來說，其實錯都在我。是我對待你的方法不對，才會讓我倆之間是這種相處的模式。

我成全了你，一切遵從你的意願──這般看似體貼的作為之下，失去的，卻是我的主體性。而當我失去了我自己，你是在跟誰談戀愛呢？

是跟你理想原型的那個「人」吧！

千頭萬緒，講得太多，我眼前世界都要變成blue了。

只想很誠懇、很理智地跟你說一句：

不要再跟我說「對不起」了！