南方小老師 生命的吉光片羽， 歷歷閃現， 化成字稿， 便有詩有散文， 有手記有心得。 開闢這個園地， 是為將心緒波動捆紮入櫃、 擺放整齊， 好滿足自己的精神潔癖， 也具現夢與現實的行進痕跡。

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【前言：暑假參加南藝院舉辦的「生命教育影像研習營」，聽聞諸多「恐同」言語，故寫下此篇。文字很暴烈，情緒卻是惶然而溫柔的！】

當聽到有人問為什麼娘娘腔男學生會去上女廁，是不是生理構造有所不同的問題時，我心想：天啊！這位老師，如果剝除了你的理智外衣，你是否也會好奇地尾隨著娘娘腔男學生到廁所去做「檢查」呢？

當聽到有人想知道拉子的T跟婆或GAY的1跟0在廚房的角色分配是如何時，我心想：真無聊，你是真關心呢？還只是變相地想偷竊八卦呢？我們做愛最喜歡用哪種姿勢，你也想了解吧？

當聽到『同性戀不等於愛滋病』這句話時，我心想：少來了，偽善者！如果在談到同志議題時你不會想到愛滋病，那又何必用這句話來為我們脫罪呢？

我的朋友們，聽懂我在說什麼嗎？

其實，我可能自己也不懂為什麼如此憤怒，同時又如此充滿難過！

看完陳俊志的＜美麗少年＞，私下我聽到了兩位學員有相同的「疑惑」：怎麼片子裡的同志都那麼快樂、陽光，是沒有把黑暗的、心酸的那一面拍出來吧？我聽到他們的話裡是這樣的意思。

是啊，我們有痛苦、有掙扎，有很不陽光的各種經歷：明明帶的是男友回家，但只能騙媽媽他是大學學弟或軍中學長或參加研習認識的朋友（可不能講是網友，因為媽媽認為網路上交的朋友都不是什麼好人！）；在男友手機關了三天，不知他是死是活還是不要我了，卻提不起勇氣跟姊姊訴一訴煩躁的苦；當同事好熱心地（其實是超八卦）關心我的感情生活時，都只能說有啊，我女朋友在台北，唸研究所，今年就畢業了，可能會去當記者……等等漫天撒謊，並打算在騙不下去之後，乾脆就說分手了來回答……

這一切，都帶給我極虛的感覺。我的虛，來自於面對家人面對朋友，不能完全誠實－－但，是誰逼我說謊？

回過來講，常常言不由衷的我會因此不快樂嗎？

不會ㄟ。活到26歲，我一直都是快樂的。更把鏡頭拉近地講，從21歲出道以來，我是快樂的。

過往的幾段感情，不論是對方離開或我先說放棄，我願意記得的全是快樂的片段：
第一任BF看著我吃完他做的早餐，給我個吻，送我上學後又回頭補眠。
第二任BF喜歡把熱騰騰的肯德基放進冰箱，因為冰炸雞味道更妙。
第三任BF戴了付斯文眼鏡，「藍莓藍莓我愛你」的口香糖廣告總教我想起他。
第四任BF拉著我跑上圓山，阿扁520就職典禮的煙火熠熠，照亮一對戀人永恆定格。
第五任BF毫無脾氣，叫他往東不敢往西，叫他看民視就不會轉到華視。
第六任BF，就是現在的囉……他的墓誌銘我還沒想到。

有他們，還有其他來來去去的朋友，從我的生命經過，真的讓我內在豐富許多。至少，我漸漸地不再害怕失去愛，因為，我不是正在學習並實踐著去愛一個人嗎？這不是更重要的嗎？

生活在愛人與被愛中，我很快樂。那你呢？

寫下這些話，從一開始的憤怒夾雜難過，到現在已經很舒服了。我告訴自己，沒有人是完整的，而不完整的人都需要被教育，那麼，當我有了位置，那為什麼不做呢？

我不會拍記錄片，所以選擇了最安身立命的「文字」來溝通，來為大家解惑，也為自己生個小火取取暖。我多麼期盼，心底都住著一個天使的所有人們，眼神都親愛友善的時候，就是生命完滿、社會安詳的美景，翩然到來之刻了。

將來的日子裡，我好希望能教到同志學生。我會以左手給愛，右手給知識，告訴ㄊㄚ有愛使人柔軟，有知識使人堅強。我願意陪伴ㄊㄚ，不教ㄊㄚ感到孤單及害怕。

朋友們，很對不起，我知道這樣的舉動很魯莽，也很暴力，但是，內在有一股聲音叫我一定要做，一定要說出來！因為，我必須對自己誠實，也相信誠實之後將能擁有快樂－－而「誠實」和「快樂」，不就是吳乙峰老師一直告訴我們的嗎？