這十幾年來,我活在沒有現實世界的世界騙自己不是潘朵拉,在那也過了十幾年了.
帶著妄念,帶著不被錄取的人生,帶著潘朵拉的盒子的後悔,我也騙自己不是潘朵拉十幾年了.
沒有打開來也要過下去,沒有打開也要把生活過得下去,所以我真的承受不起潘朵拉的盒子.卻打開了.
幾乎過著沒有潘朵拉的盒子才能夠過得下去,幾乎這樣才是生活也已經過了十幾年了,
沒有潘朵拉的盒子沒有潘朵拉的盒子沒有潘朵拉的盒子,連週遭的人也是這樣告訴著我.
我絕對不會是潘朵拉潘朵拉絕對不會是我.
只要自己不是潘朵拉自己沒工作沒辦法面對環境也好.
我開始沉迷結束逃避面對,我開始著迷準備不願接受事實,在電腦前.
面對潘朵拉,我是無力又無奈的,想說還要有多久,每當想起來時,又開始回憶後悔的過往.躲起來不願回到現實.
想說看不到壓力源就沒事,所以躲起來無法生活下去.也找不到人承受潘朵拉的盒子這個壓力源.
似乎只有在作夢的時候,才會不覺得自己是潘朵拉,所以捨不得上床就睡得著,一天壓力一過去還要醒來面對明天還有的太陽,
似乎只有在作夢的時候,才不會胡思亂想一直覺得一直在潘朵拉的盒子中.
似乎只有在作夢的時候,才會沒有潘朵拉的事實要去面對.所以不敢看新聞.
諮商學有說,人真的要一個答案習慣的人,一旦沒有答案人會自殺這條路這個答案.
我只好在後悔的回憶中,先要一個未來五十年的答案,好告訴自己世上沒有潘朵拉這件事.活在一個沒有人告訴我潘朵拉的盒子的人生,因為無法活在當下.我,不是特別聰明我沒有比較聰明.我不是一個可以面對潘朵拉的盒子的人.
我逃避也不是辦法的對不對,逃到未來五十年未來就不會沒有未來,至少一直想著過去的後悔也已經沒有機會,想著那些後悔老是想著後悔也不是辦法.
若是有害怕影子的人,躲到沒有影子的地方就沒有影子了不也是這樣嗎.去到那都會看到那個影子去到哪都會害怕.
於是我疑心病跑到東跑到西還是會有天跑不動就累死了也不對,這是莊子說的寓言故事.
於是這個害怕影子的人,愈是害怕影子愈是被影子累死.
我逃避這個後悔的回憶,愈是沒有事情愈是放大事情在想.
這個妄念,我真要是有辦法,我怎麼會不敢工作,跑去談戀愛.這個妄念帶來的壓力源又是我能夠面對的嗎.
我只好躲在一個沒有工作的地方,反正沒有錄取過任何工作過.反正工作也不讓我被錄取通知過我.至少躲在一個不用解釋妄念的地方一個人玩電腦過完每個明天.
我知道這樣的潘朵拉什麼也不會,什麼也沒辦法會.
眼睛我無法改變,但是我可以選擇把未來五十年決定好,然後只能夠這樣子了.
這樣子也十幾年了.
我能夠對我自己多做什麼,我父母說我不用工作我父母說不支持我結婚甚至不想要我搬家.
我能夠對我自己多做什麼,過度暴露在一個緊繃的精神久了也會因為放不開而很難睡.
我能夠對我自已多做什麼,我還能對自己多做什麼,我已經沒機會對自己無法面對壓力源無法面對環境無法面對的都是潘朵拉都是潘朵拉都是潘朵拉.
我過度在暴露就會有人討厭而躲在那胡思亂想想著後悔的事能夠做什麼.
我只能躲在家中想著沒有跟人有關的事所以不會害怕得跟人說了話為說了又後悔.
我只是這樣的潘朵拉.我只能夠這樣過完潘朵拉.
只要自己不曾潘朵拉,自己感覺不到跟潘朵拉有關的事,自己跟潘朵拉無關的活著,潘朵拉帶來的不周到不周延就不會發生,我活在一個沒有當下的方式逃避了我到現在.只能夠逃避了,只能逃避了下去,只能夠去逃避根本沒有潘朵拉的世界繼續生活著.
生跟死很容易有關,只能夠在這樣子麻痹方式度過生跟死是很容易有關聯的.
我慢慢感覺承受不起潘朵拉就不該躲避潘朵拉,但是,潘朵拉或是那個莊子說的害怕影子的疑心病的寓言故事把世界丟往似乎都在我身上,我可以感覺到別人的厭惡強烈的打敗我為止.我卻不能對自己能夠做些什麼.
每一個直覺中.每一個人會看到的我,每一個人會怎麼看我,每一個人想怎麼看我,每一個直覺強烈的很明顯.
我似乎沒有一舉一動,因為直覺帶來的強烈的直覺,只想逃到下輩子,只想逃到沒有直覺的地方,才能夠放手活著.
至少直覺可以先告訴自己世上沒有潘朵拉發生過.
我強烈不理解,為什麼這樣可以過完這幾十年,但是,愈是可以做到我也不會今天這樣子還是個潘朵拉.
幾十年了讓我不知從哪做起,只是在告訴自己我不是潘朵拉,這樣一舉一動不會帶有強烈的偷看.
也不知道從哪做起,也無法面對起,甚至強烈懷疑自己的自己,自己沒有辦法相信自己,怎麼可能後悔愈想愈後悔,也只是騙自己不是潘朵拉.
影子跟了我我只能躲在沒有影子的地方.因為我害怕面對.
我想所有討厭我的厭惡都會讓我害怕那一舉一動所以我只好逃避現實至少沒有神經繃緊的不好入睡這個安眠藥怎麼吃都無法睡的壓力源.不會一天吃光安眠藥也無法入睡.
直覺強烈的跟自己有關.卻搞到我找不到環境好讓我找到可以睡覺的理由,因為環境充滿問題強烈的來不及躲.
我能夠從哪做這種事呢我還能夠從哪做這種事呢.放不鬆崩很緊放不開歸零調整不回來.
謝謝關心我的人了,即使我也很想潘朵拉盒子早點盒上.
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