【官能症】（二○○○年七月十二日）
何謂「官能症」？即「翻譯官能小說所產生之後遺症」是也！
話說本人一向清流，為人溫婉賢淑、德高望重、氣質優雅…（以下一百字刪除），怎會和這種東東扯上關係呢？說來只能怪「交友不慎」認識了某位在出版社（而且還是專做「給三十至五十歲男士看的」那種出版品）做事的網友，另外就是自己「勤儉持家」的美德，心想「可以複習日文又有錢賺，何樂不為？」就這麼栽了。
在接觸到這類作品之前，一直以為翻譯情色小說是再容易不過的事了！不外乎「啊啊」、「喔喔」之類的台詞，應該沒什麼真正需要用到大腦的內容。豈知完全不是那麼一回事！
「官能」嘛，就是要刺激感官（尤指某部份器官）之本能，簡單說就是要讀者看了會產生○衝動，滿足○幻想。同樣的一件事，要能寫成千千萬萬本不同的小說，豈是單純「啊啊、喔喔」能辦得到？於是必須加以複雜化、困難化、誇張化，才是迎合消費者導向、潮流所需。這一來我可慘了！
從來沒想過：人體的某一項器官，需要用到數十種不同的名詞。從不知道可以用「花瓣」、「珍珠」、「泉水」去形容人體器官，也不知道男人女人之間可以擺出那麼多種姿勢，更沒料到單純的一種動作可以有千百種形容方式……其五花八門極具巧思，令土包子我大開眼界！
最糟糕的是：那些稀奇古怪的名詞和動作，有很多從未見過，字典裡也查不到，要問任何人都難以啟齒。沒翻上幾頁就碰到瓶頸。
感謝網際網路！讓我找到一些類似的作品，再潛入家中「禁地」，翻到幾本中文版Penthouse和幾捲錄影帶，強忍極度不快看完，多少知道怎麼回事，總算能夠順利進行。
然而除了翻譯工作之外，還有更重要的事情。那就是：家裡面怎麼可以有這種東東？！這個可惡的傢伙！
「說！哪裡來的這些東東？」可憐無辜的真命天子一進家門就慘遭五雷轟頂。
「妳偷看我的抽屜？」好傢伙竟然狡辯！果然不是省油的燈，我沒看錯人。
「人家…人家只不過是想找資料……」身為公共關係從業人員，見風轉舵這等基本功夫算什麼？出招尚未使老，第二招綿密即至。
「妳．偷．看．我．的．抽．屜？！」整合行銷傳播從業人員真命天子一眼看破花招。
「看都看了，怎麼樣？」
「唔…好吧，妳找什麼資料？找到沒有？」嘿嘿，我是永遠的勝利者。可這一來好像也很難興師問罪了，「私藏Ｘ書」一案不了了之。
說實在的，要從我手下打出那些字眼，著實抗拒了很久。為什麼書中廿三歲的男主角可以超猛到「百戰百勝」地步？為什麼每個三十歲以上的女人都「如狼似虎」？（還有，為什麼這本書的女角年紀都比男主角大？）
我把書「啪」的往牆角扔去。
真命天子說話了：「這樣單純的妳就受不了，那麼還有很多同性戀、人獸、變態、戀童、亂倫、強姦、ＳＭ、暴力……的妳怎麼辦？我看妳別接了。」
開什麼玩笑？都已經一腳踏進來了，我發誓要做就做最好的，立志在二十年內成為「台灣翻譯官能小說的第一人」！乖乖撿回書來開始作業。
ㄠ過了剛開始的超級反感時期，翻譯工作漸入佳境。只是副作用也逐漸呈現……
首先是一則網路抽獎活動的pop out AD，我對那個「狂抽猛送」的copy（文案）非常感冒：「這明明是性暗示嘛！」
電視新聞播出某市公車撞倒路邊消防栓，「水柱狂噴」，我大不以為然：「這…電視新聞怎麼可以用這麼挑逗的字眼？！」
讀到以前喜愛的一首詩：「期待／在千萬度尋覓中／做一次最完美的射出／用生命的熱情／揮舞出又一代／壯麗的／風雲」，我大驚：「這…這分明是情色詩嘛！」可怕的是：想起從前還在同學的紀念冊上多次抄錄這一段，真恨不得去撞牆！
出門看電影，晚餐找麥當勞解決，鄰座有人無聊拿吸管往可樂杯中猛戳，我有意見：「那個人怎麼可以…？好噁心哦！」
家中貓咪們向來感情深厚，兩隻母貓躺在沙發上互相理毛，我說：「竟然養了兩隻母貓是Lesbian的，唉～」或者某隻貓抬起貓腿舔小肚肚，又說：「我們的貓都在拼命做猥褻動作！」
真命天子開口了：「要不要看看精神科醫生？妳好像有性妄想症？」
「我才沒有！」
這話答得十分心虛，事實上，隨著書中劇情發展，我連看男人的眼光都不大一樣了。面對二十多歲的男性朋友或同事，開始想像衣服下面如何如何，通常那結果令人反胃，畢竟絕大多數都是缺乏「肌肉美」的普通人。至於三十歲以上的男性，就想像他們都是「愛看黃色書刊的色狼」，於是一股厭惡感油然而生。
「厭男症」越來越嚴重，連有男人站在一公尺以內的距離都令我不快。昨天晚上我把真命天子鎖在房間外頭，事態好像真的很不妙。
嗚～誰能救救我？
【一個再尋常不過的週日午后】（二○○○年十月八日）
一個尋常得不能再尋常的週日午后。
一如以往及以後很多個週末假日一樣，廿五坪大的皇宮中，三隻御貓懶洋洋地躺在沙發上睡覺，真命天子與藍貓娘娘則努力進行每週家務大事：掃地、拖地、洗燙衣服、整理收拾。
「家裡沒衛生紙了，待會你去超市，順便買一落回來。」藍貓喊道。
「喔」天子回道：「最近衛生紙是不是比較貴？」
「還好吧？之前有陣子漲價，後來好像又降價了。」
「嗯，還好我們家的用量不大，一包衛生紙就算貴個幾塊也沒什麼影響。」天子接著說道：「有一次看電視訪問一個家庭主婦，說會影響全家的開銷，也不知真的假的，實在太誇張了！」
「如果全家好幾口，用紙的人多，賺錢的只有老爸一個，那的確是會有影響的啊！」藍貓想了想又說道：「我聽說有些人還拿衛生紙當抹布一樣用，那就會用得很兇了。」
「對呀！」真命天子附和：「妳知道嗎？日本女孩子上完廁所，都拉了好長好長的衛生紙，然後擦一下就丟掉。」
「喔，好像是哦！還有她們上洗手間都要沖水兩三次以上，實在很浪費。」藍貓接下話去，但很快發現不對勁。「喂！日本女生怎麼上廁所連我都不知道，你又是怎麼知道的？」
「這個......那些偷窺拍的VCD上都看得出來呀。」
嚇！這傢伙不想活了？竟然不打自招！藍貓臉色明顯不善。
「你...你...變態！」家中母獅發威大吼。
「妳不能這樣，我只是...」天子一臉無辜：「只是進行消費者行為研究而已！」
「是這樣研究的嗎？那是日本啊，又不是台灣！」
「唉，妳又不是不知道，台灣很多消費趨勢是跟著日本走的。」廣告從業人員真命天子不慍不火，繼續說道：「因此研究日本的模式，對於台灣市場的行銷絕對是有幫助的。」
「可是，你又不負責做家用品的客戶。」藍貓語氣緩和了些，因為一時不知該如何回應。
「這就是妳不對了！」天子振振有詞：「廣告公司往往人事流來流去，搞不好哪一天負責○○公司的AD（Account Director）離職，而我必須接他的case，又或許哪一天我們pitch到另一家家用品的客戶，都是有可能的啊！」
「可是...可是...」真是敗給他了！藍貓一時為之語塞，但仍忿忿不平：「也沒必要現在就做研究吧？」
「唉，妳怎麼眼光這麼短淺？」天子的姿態越來越高：「我們是隨時要ready的，等到事情臨頭才study，一切都太遲了！」
眼看真命天子強詞奪理，益發不可一世。哼！想要佔便宜？門都沒有！
「原來您那麼偉大！我實在太太幸福了！」公共關係從業人員藍貓娘娘很快換上和藹可親的笑容。「那您可不可以告訴我，根據您的研究結果，她們用的都是哪一家廠牌的衛生紙？有幾個競爭品牌？銷售量和市場佔有率各是多少？」
「這個嘛，」天子沈吟：「調查報告在公司，我必須看過才能告訴妳。」
「還想狡辯？！」說時遲那時快，藍貓變臉！「說！你這些變態東西是哪裡看來的？為什麼沒被我蒐到？是不是你那幾個狐群狗黨的？快交出來！」
情勢完全逆轉，藍貓娘娘一下子膨脹成兩倍大，而真命天子則縮成原來的二分之一大小。
「我出去買衛生紙了。」天子奪門而出，隨後數十把刀剪鐵鎚飛掠過去。
唉，一個再也尋常不過的週日午后。
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