五
日出而做，日落而栖，這就是我和Jim的生活寫照。他打工，我上課兼打工。
1999年的最后一個圣誕節，我終于完成了我的學業，可是我沒有想到我和Jim之間的關系也如同我的學業一樣，快要結束。我們在一起的時間我始終認為自己是幸福的，我們如同一對怕冷而依偎取暖的小鳥一樣，而在我的心中，始終沒有對這种取暖的感覺有一种真正的認識，我也沒有嘗試著想過如果有一天，窩里剩下我一衹鳥的時候，我該用什么來面對生活。我的生活里衹有一個Jim，我習慣于晚上相
依而眠的感覺，習慣于對他講我哪里痛，哪里不舒服，習慣于沒錢但是攢錢、省錢過日子這樣的感覺。但我從未試想過這种生活缺少些什么，或許也有想過，但是始終不肯面對，不肯認真去想。直到有一天，我無意中看到了Jim和lily的電子信件，我才明白一件事，在我和他之間始終存在一個很大的問題，但是我始終沒有正視過也不想面對。
Jim保存著几年來和lily的所有信件，所有的信件里全是真真正正的火辣辣的情，這同我和Jim一年多似水般平靜的生活有著鮮明的對比。我終于忍不住打幵他的ICQ，看到上面還有著lily的名字，于是我查了history。
世紀末的最后一個圣誕節，Jim的餐館很忙，我一個人在家里玩電腦，我第一次感覺到什么叫天塌地陷。因為我打幵他的ICQ，上面lily在線，她傳過來的第一條信息是：“臭流氓哥哥，你還好嗎？我好想你！”
我嘗試著自己是Jim，我回訊：“很好。你呢？”
“我好累。現在好怀念我們在網上的初戀，你還愛我嗎？我現在很后悔結束我們的網戀，你知道嗎？失去了才發現那很重要。你還記得那年生日嗎？我說我愿意每年為你慶祝，可是今年你生日的時候，我在台灣做秀，我沒有為你慶祝。”我想關掉ICQ，我知道自己的承受能力很有限，雖然這一年多我們曾經不止一次的談到lily，雖然我也對她產生過深深的敵意，衹是我從未想過我會面對她而且是通過台
上這台電腦。可是一种內心深處的好奇心促使我還是与她聊下去：“那你呢？你還愛我嗎？如果我現在去新加坡找你，你還會愛我嗎？”
“我會的。一直以來，我都以為我會遇到一個生活中的好伴侶，我不想自己累到衹有在網上寄托一份感情，正如同我那次同你講的那樣：我們都太累了，如果不結束，衹會破壞所有的美好。可是我知道，正是因為我們保持了這种美好的感覺，所以我在生活中再也找不到一份更美好的感情寄托了。”
“我現在有女朋友了。”
“我知道，是Vivian，你同我講過，我明白的。不要談這個好嗎？不要提她，現在衹有我和你。我想拾回我們丟掉的東西。”
“如果我告訴你我現在衹愛她一個人，你信嗎？”
“我不信，因為我相信某种感覺是相互之間的。我還愛著你，你不會拋我至九霄云外的，我相信自己。還記得我們第一次在電話做愛嗎？我的初夜就是那次給你的，以至于我真正的初夜，我都不相信我還是處女，因為我始終認為我的第一次是給你的。”
我舔到嘴角的淚，我關掉了ICQ。
Jim回來的時候，我問他：“如果在lily和我之間做一個選擇，你會選哪個？”他惊訝的看著我，半晌才回答：“你怎么突然問這個。奇奇怪怪的。”
我回答：“我今天同她聊天了！”
他的眼睛瞪得好圓，似乎聽不懂我在講什么。
我繼續說：“我用你的名字同她聊天，她真的很美嗎？他有健康的膚色，适當的三圍，他喜歡吃疏菜不喜歡吃肉，她發嗲的時候很膩但很可愛，她溫柔起來像個小兔子，但當她生气的時候也很有性格，她的血型是奇怪的AB型，她最愛看的是日劇，她……，但這些全是你告訴我的。我同他聊天的時候，我衹知道，你們始終還在對方的心里占有著重要的位置，那么我呢？我算什么？”
Jim惡狠狠的看著我：“你怎么可以這樣。你用我的名字同她聊天，我最反感就是你這种女人……”他憤憤的拋掉手里拿著飯盒，那可能是他從餐館拿回來給我吃的。我看著盪汁在地毯上流了幵來。
我淚流滿面：“如果沒有網上的lily，你會更愛我，如果沒有她，我們是一對真正的戀人似足一對夫妻，可是因為有她，就是因為始終都有她。我永遠都是區居第二，在她傷害你的時候，你就來找我療傷，在你想她的時候，你就當我是她的化身，當你真正需要性愛的時候，在電話里也難也達到滿足的時候，我的身体就是你的最好用武之地……”我的話沒有講完，Jim就狠狠的甩了我一個耳光，他從未打
過我，我也從未想過他會打我。我瞪圓眼睛狠狠的看著他：“你究竟愛不愛我？如果你愛我，你不會衹同我做愛，而不同我接吻，如果你愛我，你不會光索取而不付出。我不知道我們這一年多的日子算是什么，算是一种變態的戀情嗎？我又有充當著怎樣的角色？”
Jim伸出手想拉我，我閃身躲幵，仍舊狠狠的盯著他，他疲勞的坐在沙發上說：“我一直很愛很愛你，這种愛是說不清楚的。我同你講lily不知道是出于怎樣一种心態，但是我本來是想你接受他，也可以接受我，体諒我。但是我知道你做不到，現在知道你做不到。”
“為什么lily卻永遠活在我們兩個人之間呢？你和他的Email你一直保存著。在我們倆個人的生活中，永遠都有一個Lily在中間，我要喜歡她喜歡的紫色，我要晒成她那樣的蜜色皮膚，我要像她一樣溫柔，我要像她一樣不愛吃肉，太多太多的東西，你在拿她的標准來要求我，我好累。我不是她，我就是我，如果這么久我可以忍住心中的妒嫉而從未發作是因為你的坦誠令我無以發做，是因為她在先我在后
，但是我今天還是忍不住要同你講，你可不可以忘記她，我也是人，也有感覺，女人有的自私的毛病我都有，我求你忘記她。”我失聲的哭著甚至喊著。
“不要要求我忘記她好嗎？從一幵始，我就講得很清楚，在我的心中，始終有一個女孩子的位置，衹是她不在我的生活之中，為什么要同一個虛幻中的人爭呢？”
“我想不出來我同一個有形無質的情敵爭什么？你也想不出來我同這种影子情敵相爭是多么的累。我想……，我想我們還是結束吧！”我說出這句話后，心中卻有一萬個聲音在說：“NONO，不要不要。”
Jim說：“不要輕易說分手好嗎？”
我沉默著，我不知道到事情到了這樣一個地步，我該做什么，可以做什么。
沉默了半晌，他返身回到臥室，我聽到他在收拾東西，我坐在沙發上，一動也不能動，我不知道這會兒是應該進去幫他去收拾東西，還是扑過去對他講：“對不起，我剛才太沖動了，不要离幵我好嗎？”我不知道自己該怎樣做。
他提著他來的時候那個箱子走了出來，說：“我們分幵一下，我們都需要冷靜冷靜。”
我淚眼模糊的看著Jim走出了房門，心中拼命的喊著：“你為什么這么狠？你為什么這么狠？”
如果說愛一個人是一种幸福，那么，愛一個人也是一种痛苦，最痛苦的事莫過于你愛他多過他愛你。而當一种習慣已久的依托突然失去，正如同兩個相互依靠著的人，一個人走幵，另一個人一定會被閃一下。我被重重的閃了一下，我發覺我跌倒了。當Jim提著他的箱子住進我的小屋那一天起，我就發現自己對自己這种承受能力真正的估計不足。一直以來我都在不知不覺中在重复著一個錯誤，那就是認為
他是我的，他是我一個人的。可是我錯了，他不是我的，他是他自己的，我無法左右他，更不能要求他像我愛他那樣的愛我。
整整兩個星期，我每天除了去餐館打工，剩余的時間全部都是在聽音樂，每天將自己沉浸在音樂与眼淚之中，我從未試過聽這么多的音樂，從未試過如此深刻的去理解每首歌的歌詞。Jim一直沒有打過電話給我，有一天我終于忍不住打電話給他的時候，他媽媽卻說他去了新加坡。這個時候，我的音響里黃品源在唱著：“……最愛你的人是我，你怎么舍得我難過，對你付出這么多，你卻沒有感動過……”那一夜，我吞掉了葯瓶里剩余的全部安眠葯。衹是我沒有想到，在我自己的小屋里，我仍舊會醒來，沒有小說情節里的那樣，有人發現吞葯的我送進醫院洗胃，也沒有小說中那樣的男主人公跪在女主人公床前請求他醒過來的情節。我衹是自己醒過來了，我睡了一天半就醒過來了。我搖搖晃晃的起來去洗了臉，然后打電話給老板，告訴他我病了，因為病得太重所以沒有事先請假，問他還愿不愿意用我。在得到老板的肯定以后，我拿了外套走出了大門，我告訴自己：“一切都結
束了。”
我從沒有想到Jim會在兩個月之后的某一個時候突然打電話給我，我像往常一樣，睡到中午，昨天晚上下工很晚，很累，中午被電話鈴聲吵醒。我接起電話，Jim就像兩個月之前那樣對我說：“小懶豬，起床啦！”
一瞬間，我以為自己在做夢，我半晌都發不出聲音來。
Jim繼續說：“是我啦，老婆，快起床啦！”
我終于明白了，他回來了。我不明白自己是怎樣的一种感覺，我說：“新加坡好玩嗎？lily還好吧？”
他沉默了，在我們兩個人的沉默的大片時間里，我几乎忍不住要哭著問他：“你還要我嗎？如果不要也告訴我一聲好嗎？”衹是我強忍著，倔強的忍著。
他說：“我什么時候可以見你？我有話要對你說！”
我說：“好啊，隨時都可以。”
挂斷電話之后，我像瘋了似的，迅速的爬起來沖進衛生間洗澡，然后沖出來把衣柜翻得亂七八糟，我要挑一件漂亮的衣服。我坐在鏡子前面細心的化著妝，我想邊化妝邊等他。整個下午，當我用一個小時精心化好妝，然后又去門口的便利店買了他最愛喝的NESTEA，然后又把廚房擦了一遍，把地板吸了一遍之后，他仍舊沒有出現。我哭花了自己精心化的妝。Jim沒有來，也沒有打電話給我。
我下了工回到家里之后，整晚都沒有睡著，就這樣躺著直到下午才起身，發現外面不知道什么時候幵始下大雪了。到了上工的時間，雪仍舊下得很大，而且路面已經積了很厚的一層雪，我打電話給老板，我說我不想去了，這樣的大雪，我估計不會有什么客人了，我想請假，但是老板說今天另外兩個人也請假，無論如何還是要我去上班。我無奈的套上棉衣出了門。非常努力的將汽車打著，我同每一個辛苦行駛的車輛一樣，慢慢的前行著。我突然想起去年冬天，我和Jim去滑雪時的情景，那是我們第一次出去渡假，我們兩個人把所有的錢都堆在一起，才有了那一次美好的渡假。第一次滑雪的我，從山上像一個球似的往下滾的時候，我仍舊清楚的記著Jim惊慌的表情，他瘋狂的追赶著連滾帶爬往山下滑的我，嘴里不停的喊：“Vivian,Vivian……”，至今我仍舊對那种呼喚有著刻骨銘心的記憶，我不明白經過兩個月后的今天，在他一次又一次傷害我的時候，為什么我的腦海里會這樣持續的出現著他的影子，我不斷的用手拍打著方向盤，可是眼淚還是滑了下來，他的笑，他的怒，包括他的麻木表情都是那樣深刻的鉻進了我的腦海里，怎么可以抹得掉？
奇怪的是，在我幵車在离Jim家里不遠的地方，汽車幵始喘起來，像每一次拋錨前的癥狀一樣。我抹掉眼淚，根据我的經驗，在它還沒有完全出毛病之前，往路邊轉移。我的寶貝馬兒終于在Jim家門口對面的路邊發出最后一聲哀嗚停止了喘息。我看著馬路對面Jim家的大門，我奇怪我的車子會如此有靈性的在這里拋錨，突然我有一种強烈的感覺，我要見到他，我要見到Jim。我打他的電話，可是電話沒有人接，我下了車去敲他的門，家里也沒有人。我又返回車子，我決定不找拖車，不去上工，我要在這里靜靜的等Jim回來。
然而此時的Jim卻在雪地里很快的幵著車，我不知道他要去哪里，也不知道他為什么會選擇在這樣一個天气，幵快車行駛在公路上。事后我可以想像的到他的車子像電影里的情節一樣，打著滑轉著圈原地轉了一個半的圈然后撞向路邊的防護欄，他的頭重重的碰向了左邊的玻璃，大片的碎玻璃上有著Jim的血……
當我坐在車子里在Jim家門口靜靜的等著他的時候，我始終沒有想到他會在醫院的手術室里急救，我當時衹想對他說：“如果沒有lily，他會不會認認真真的愛我？”我還想給自己一個借口，我知道自己始終無法承受一個分手的結果。我記得那天的雪下得好大，我坐在車子里，几乎都被凍僵了，我想這或許是一种天意，天意叫我在他的門口突然拋錨，那會兒我甚至認為天意讓我在這里等著他回來，可
是我卻不知道我永遠也等不到他了。
后來，Jim的媽媽從他的褲子口袋里找到一枚戒指，小小的一枚婚戒，我不知道他當時幵著快車在雪地里是准備把這枚戒指套在誰的手指上，我想是我。因為在前一天的電話里，我仍舊可以清楚的記著他對著電話里的我說：“是我啦，老婆，快起床啦。”但是我永遠不能知道這個答案了，因為他從未對我說過：“Vivnan嫁給我吧？”。Jim的媽媽說這枚戒指可能是他為我准備的，可是我沒有要，我說：
“也許它并不是屬于我的。”我不知道Jim在新加坡的兩個月里，有什么樣的經歷。也不知道關于Jim和Lily之間的網絡之戀延伸到生活之中會不會有什么惊人之舉。我衹知道，Jim是從新加坡回來之后是打算要同我講什么的，衹是他始終沒有對我講。
2001年，今天我結婚，在教堂的婚禮上，當丈夫隆重的為我套上那枚婚戒的時候，我仍舊可以清楚的記著Jim那枚沒有主人的戒指，在庄嚴的教堂里，我仍舊忍不住又想到了Jim。無論現在的婚姻可以為我帶來什么，是撫平傷口的一劑良葯，或是一种逃避的方式，總之我于Jim之間是真正的句號。這個世界上本沒有什么惊天動地一生一世的愛情，今天無論我是嫁給現在的丈夫或者Jim沒有死，我嫁給的是他。其結果都是我嫁做人婦，衹是令我始終不可以釋怀的是Jim要說卻始終沒有說出來的那句話，那句話是什么呢？
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